眼淚不由自主洶湧起來.就像決堤的河流我頹然的癱軟在地上.將頭深埋於雙臂之中.只覺得好累好累
他蹲下來.輕輕拍著我的後背.我所有的脆弱無助.此刻就像江河斷流.一發不可收拾.
為什麼上天要待我如此不公.我到底做錯了什麼.即使你要考驗我.也無需如此糟踐一個平凡的生命啊.
他柔聲安慰著我.告訴我.一定要堅強起來.如果我自己垮掉.那麼真的就沒人可以救我了.
我望著他的眼睛.自嘲地笑了笑.第一次感覺到.活著.原來是一件這麼不容易的事情.我真想就這樣放棄了.反正.詛咒的事情還沒有解決.我也不知道究竟還可以活幾天.索性.讓我自生自滅吧.
他對我這樣的精神狀況顯得很焦急.他認真的看著我.一字一句地告訴我.他還有另外一個辦法救我.
我用充滿懷疑的眼神看著他.覺得他這樣的安慰很好笑.
「小語.你給我振作起來.我不是為了安慰你才這樣說的.你不記得了麼.當時我說要幫你做心理疏導的時候.就告訴過你.實在不行.我們還有最後一招.催眠.」
他的話一字一句.深刻的在我腦海中反覆的迴盪著
我從未接觸過催眠.在我的意識裡.「催眠」是真正的心理學登峰造極的結果.可是.我卻對它.感到深深地牴觸.
我害怕被催眠之後的自己.毫無意識的跟著別人的思維去走.而自己心底深藏的記憶和**.都毫無保留的一件件.一樁樁被剝離出來.**裸的展露在他人的面前.這讓我覺得惶恐不安.
我是個沒有安全感的人.在經歷了這麼多以後.我更是變得敏感多疑起來.我對「催眠」有著深深的牴觸和恐懼.我無法容忍自己被被人剖析開來.而此後.自己將變成一個透明人.再也沒有屬於自己的心事.儘管.要為我做催眠的.是我最信任.最深愛的人.但正是因為如此.我更不想讓自己在他心裡.失去唯一的那點神秘感.
我拚命的搖著頭.眼淚大顆大顆的掉了下來.
「如果只能依靠這個辦法才可以救我.那麼就讓我自生自滅吧.」我無助又無力的扔給他這句話就衝出了門外.在轉頭的那個瞬間.我分明看到了他眼中的焦急和慍怒.
我不知道自己要去哪裡.我更不知道哪裡還容得下自己我唯一可以做的.唯一可以讓自己不傷害別人的辦法.就是.夜裡不要入睡
看完這篇日記.悅晴心裡一陣疼痛.
可不可以不要再讓這個善良的女孩受苦了.她還有什麼要承受的.讓我來替她好麼.悅晴甚至有些不敢再繼續往下看.小語身上的每一件事.每一處痛.都在牽動著悅晴的心.
2005年7月26日
他走了.
沒有辦法繼續留在這裡了.所以不得不離開了.
我看著他那充滿了複雜神情的眼睛.不捨.無奈.擔憂以及內疚我知道.他也不好受.
但是我並沒有覺得很失落.反而.覺得心裡踏實了不少.我確實希望他無時無刻都陪著我.不管我的生命剩下多少天.但是.我不可以自私.我的夢遊症很極端.會讓我在無意識的狀態下做出傷害他的行為.和我呆在一起.他終是不安全的.他的離開.反而讓我覺得心安了.起碼.我不需要擔心自己會無意中傷害了他甚至置他於死地了.
我面帶微笑的送他出門.臨別前.他看著我的臉.幾次都是預言又止.
「小語.相信我好麼.我真的希望.你可以試一試這最後的辦法.或許」
「放心吧.我很好.」他還沒有說完.便被我一句極度敷衍的話給打斷了.我知道.他是為我好.他不想錯失任何一個救我的機會.可是.他不理解我心裡的感受.我早已經失去了曾經的歡聲笑語.早已經失去了自我.我唯一剩下的.那尚且屬於自己的東西.不就是那少的可憐的.積聚在心底的記憶麼.
見我依舊無比堅定.他無奈的搖了搖頭.然後猶豫了一下.從他上衣的口袋裡掏出一個白色的小塑料瓶子.
「小語.我閒暇的時候.會過來看你的.但是.我不在的時候.如果你的情緒很消極.很低落.你要記得服用一粒藥片.」邊說著.他邊把藥瓶塞到了我的手裡.可是猶豫了一下.他又把手收了回去.
我望著他略顯焦躁的臉色.有些迷惑.
他歎了口氣.然後還是把藥瓶遞給了我：「小語.這瓶藥片.可以稍微抑制一下你的病情.我上次也跟你說到過夢遊症的治療方法的.最好是心裡疏導輔助著藥物.但是之前我並不是很想讓你吃藥.怕你會對藥物形成依賴.可是現如今.你的病情似乎不受控制.並且我又不在你身邊.我很不放心你」他頓了頓.繼續說道：「小語.記住.不要吃太多.不然會形成依賴的.我每次來都會繼續幫你進行心理疏導.但願你可以早點好起來.」
我接過那瓶藥.小心翼翼地揣到口袋裡.
他緊緊的擁抱了我.說了一句讓我熱淚盈眶的話：「小語.不管你什麼樣子.我始終都只愛你.任何時候.哪怕全世界都拋棄了你.你也要記得.還有我這個沒用的男朋友.始終都深愛著你」
他轉身離去.消失在樓梯的拐角.
我轉頭回到公寓.吃了一粒藥片.便躺回了床上.是的.夢遊多發於深夜.為了防止自己夜裡夢遊.我昨晚猛地喝咖啡.好在.終究是撐著沒有睡過去.
現在的我.好困.好累.我只想好好睡一覺哪怕在夢裡.可以有一點值得我欣喜的事情也好
2005年7月30日
親愛的們.我不知道以後誰會成為這本日記的讀者.但是.我希望有一天.看到這本日記的朋友.會理解小語的感受因為我真的再也沒有人可以傾訴了
我開始深深地擔憂.是不是詛咒就要降臨到我的身上了.
最近幾天.我覺得自己有些不正常.精神恍惚.神經脆弱.似乎緊繃的神經稍一鬆弛就要崩斷了一樣.我並不知道自己的夢遊症在我每天都按時服藥的情況下.會不會好了一點.因為再也沒有他.夜裡還熬著夜守著我.觀察我的病情了
我的心率有些不齊.有時候會突然間「撲通撲通」跳個沒完.有時候.心跳的很慢.讓我甚至一度懷疑.自己是不是已經死了.心臟沒有跳動了.我這幾天都覺得很疲憊.精神萎靡.恍惚.有種飄飄然的感覺.覺得一切都那麼不真實起來.
或許.它們正要慢慢地接近我.然後帶走我的生命了我摸著脖子上掛著的那個小玉墜.暖暖的.但是卻覺得很安心.他.便是我所有的牽掛.不管我的生命還有幾天.我都只是希望.他可以過得好.
說起他來.最近這幾天.他每天都有來看我.陪我聊天.談話.日子倒是也過得簡簡單單了.曾經一度渴望全部擁有.渴望驚天動地.轟轟烈烈的愛情.可是.如今的我.完全是另外一個生活姿態了.也許.人在臨死前.都會看淡很多事吧.
我並沒有把自己的情況告訴他.怕他擔心.既然不能陪他終老.不如就多留給他一些美好的回憶吧——
作者有話說——>