憋屈，心寒！
《極品修真邪少》上架了，訂閱卻非常慘淡，單章24小時只有寥寥的幾百個訂閱，心裡很難受，很不是個滋味。
記得寫上本書《極品仙府》的時候，壓力很大，沒有工作，沒有任何的經濟收入，面對這各方面的白眼，嘲諷。
現在還清楚記得，某一天，一個親戚指著我的鼻子說：你有錢嗎？你有多少錢？你能掙幾個錢？
我無話可說，只能打碎牙往肚子裡咽。
現在還清楚記得，某一天，某個親戚在我面前炫耀：她的兒子多好多好，說什麼在上海當保安，一個月有四千塊，干一天休息一天，很輕鬆。
還說，她兒子就喜歡當保安。
雖然沒直接說我什麼，但我能夠清楚的看到，她那臉上的諷刺和嘲諷。
赤果果的炫耀。
她，是我的一個長輩，擁有濃厚血緣關係的長輩。
當時，我媽媽就在旁邊。
還記得，在12年五月底，爺爺去世的那天，同姓的一個長輩問我：你有什麼？你能有什麼？
不屑，很不屑，很看不起。
我到現在都不知道，他怎麼就會突然問出那樣的話？
是要在我的面前，顯示他自己很厲害嗎？
我貌似也沒有得罪過他啊，我一直都很低調。作為一個**絲，就算是想高調也高調不起來啊。
為什麼？
我到現在都不明白。
從那以後，我也就在過年的時候，回過一次老家，再也沒回去。
不是不想，而是不敢。
諸如此類的事情，很多很多，很辛酸，都是親人，都是我的長輩啊。
親人，長輩皆是如此，更何況是那些不相干的人？
樓上樓下，一棟樓的人，都知道我整天呆在家裡，大門不出二門不邁。這樣的一個人能幹什麼？
在他們的認知之中，當然是在家裡上網玩遊戲了！
誰有知道，我每天都呆在家裡，拚命的碼字？
誰知道？
現在我都不敢輕易的出門，一出門，其他人見到我都是用著異樣的眼神看著我。就算沒有，因為生活在這種環境下，我也會往那方面想。
怕了。
真的怕了。
去年，我整整十個月沒有出門，每隔一個月只會下一次樓，湮沒了，買煙。如果不是沒煙了，那一次我也不願意下去。
十個月沒出門，除了拚命碼字之外，還有就是怕見到別人的異樣目光。
一個二十多歲的人，天天呆在家裡，什麼也不幹，別人會怎麼看？怎麼想？誰他麼的知道，你在家裡寫小說？
有知道的，見到我就會用著陰陽怪氣的語調問：大作家，書寫的怎麼樣？寫書能夠掙多少錢？
每次聽到這樣的話，我的心就像被針扎一樣，很痛，很憋屈，同樣也非常的心寒。
除了親戚之外，誰又會知道我寫小說？作為親戚，說出這樣的話，我能不心寒嗎？
我只是一個寫手，一個24小時單章只有幾百個訂閱的撲街寫手。
大作家？
這簡直就是赤裸裸的嘲諷。
這一年多來，我憋屈，我難受，我心寒。
在偶然的一次機會，我看來卓君拍的那個微電影，《田埂上的夢》，看完之後，我哭了。而且是看一次，流淚一次。
因為，我在那個微電影中，找到了太多的共鳴。
卓君在裡面飾演的是一隻跳舞的猴子，而我在現實中，在別人的眼裡就是一個，二十多歲天天宅在家裡對著電腦什麼都不幹，只知道玩的廢物。
《極品修真邪少》這本書，我足足準備了四個多月，然而訂閱卻一塌糊塗。好不容衝到了月票榜，卻隨時可能被爆下去。
我真的很憋屈，心寒。
但是，我絕對不會放棄，自己選擇的路，哪怕是跪著，爬著，也一定要堅持走完。
明天繼續，每天保底三更一萬字，直到這本書結束。
現在是43張月票，每增加五張月票就加更一章，上不封頂。
我拼了！！(未完待續。