我叫章思璟。
我出身在一個政府機關家庭裡，後來父親辭了職開了公司，家裡條件逐漸變好，從大院搬去了別墅，我有個弟弟，很淘氣、頑皮，所以從小我不得不在他闖禍後常常替他道歉、解決各種狀況，父母誇我懂事聰明，常常在親戚朋友間以我為傲。
漸漸的，為了不讓父母失望，我努力學習，成績總是名列前茅，待人處事向長輩學習，我追求完美，在老師眼裡我是好學生，在父母眼裡我是好兒子，在弟弟眼裡我是好哥哥，在朋友眼裡我是好兄弟，我甚至相信在將來的女朋友眼裡我也會是個完美的好男朋友。
可是我並不知道愛情是什麼。
彭佑哲說愛情就是愛情讓你戀戀不忘、心跳急速，讓你甜蜜又悲傷，讓你像到了更年期焦躁不安汊。
彭佑哲就是我好朋友，我們一直是從小學到高中，我看著他在高一時交了個美術班的女孩子，他總喜歡和我說他女朋友的事，說他們今天吵了架，說今天要和他女朋友分手，反反覆覆，最長的一次還吵了半個月，最後讓我教學樓梯下他們把關，我莫名其妙的就看到他們倆在樓梯間接吻，後來彭佑哲和我說他們最長的接吻時間有半個小時。
我很疑惑，男女之間接吻有什麼意思，學校裡有很多女生給我寫情書，我甚至還聽朋友暗示過我班上某某女生對我有意思。
每次我都是委婉的拒絕，一顆心全撲在學習上朕。
直到十七歲那年和父親去鄉下接一個小女孩，她的父親在我爸爸公司裡做事，來過我們家幾次，還送我上了一次學，是個很開朗、和藹的叔叔。
我沒想到他的女兒是那麼的瘦小，在大太陽下，穿著舊衣服、拖鞋，頂著一窩亂糟糟的頭髮，她的臉蛋不像我的表妹們那般細緻、粉嫩，粗糙的完全不像個小女孩的臉色，看得出她的親戚也很不待見她。
我的心滿滿的憐惜，我對自己說好好照顧她，她聰明伶俐，勤勞能吃苦，和我以前所見過的小女孩都不同。
我陪她買衣服，買她喜歡吃的零食，教她做功課，疼她、愛護她，看著她一點點長高、變漂亮。
我去邰市之後，分隔兩地，很少在見到她了，我竟是常常想起她，這和想念爸媽、光子不同，心裡多了一絲以前沒遇到過的感覺，想要瞭解她的近況，她和光子關係不好，我走後，光子會不會欺負她，沒有我在，那傻丫頭會不會一個人躲在房間裡偷偷的哭。
我太瞭解了，她比誰都倔強卻又敏感，她小心翼翼的討好著我父母，怕他們嫌棄她。
趁著假期回去時我給她買了個手機，想要快點見到她，下火車便迫不及待的去學校找她，我把手機送給她時，小丫頭問我什麼時候交女朋友，她看著我的眼神有點羞澀、緊張，平時有喜歡我的女生看著我時就是這種眼神，當然，也許她自己都沒發現。
我們時常會發短信，打電話，聽她說著每天在學校發生的事，交了什麼朋友，他也不覺得膩，相反，她要是哪天沒有及時回他的短信，他便會不踏實，幾分鐘能拿著手機看好幾遍。
朋友說他喜歡上她了，戀愛了。
原來這便是談戀愛的滋味，她不在的時候想見她、她傷心的時候想在第一時間趕過去陪她、她收到他的禮物高興、快樂時他就像吃了蜜一樣甜。
我第一次親她是在南賢山的山頂，湖邊的月光下，我終於能體會到親吻原來是這般美好的滋味，欲罷不能，這是我的初吻，亦是她的初吻。
我和她之間也許是日久生情，一天一天的積累，隨著時間的推移越來越深，距離讓他們感情越來越深。
她生日那晚我險些要了她，可我忍住了，她是我心尖上的肉，我捨不得，亦怕弄疼她，我一定讓她完完整整的嫁給自己。
我是想好了的，等畢業就和父母說明這件事，她讀完大學他們倆就結婚，我也可以踏踏實實的工作。
但不知何時起，看著高中從前幾個朋友陸續的出了國，連大學裡不少朋友都要繼續出國去深造，我也是生了艷羨和嚮往。
學校裡下來了兩個交換名額，身邊的朋友和導師都紛紛勸我去。
我深思了許久，不去這輩子肯定會後悔，去，這一去便是四年，主要是放心不下謝歡。
但留學的機會一輩子也只有一次，而我和謝歡等我留完學還是可以再結婚。
主意打定，我提交了申請書，只是不知該如何向謝歡啟齒，但她提前知道了，她的激動和生氣出乎了我的意外。
我覺得應該等她冷靜點再好好和她談談，她卻不再回自己短信，連講電話也是三兩句便冷冷淡淡的掛了，似乎連多談都不大想了。
朋友說她是想跟自己分手了，我好像也有這種感覺，害怕、慌張、心痛，我活了二十一年第一次體會到這種滋味，但並不想分手，我打電話回家去，爸媽說她過的很好。
她沒有不捨也沒有不快樂，我在她心裡或許並沒有我想像中那麼深的位置。
後來我不再給她打電話、發短信了，我一貫是個理智的人，在朋友為我舉辦的送別會上想到四年不能再見到她了，便控制不住的喝了很多酒，我把自己灌醉，迷糊中我好像看到了她，看到了她來找我了，說會等我回來。
我生了邪念，心想著只要她徹徹底底的屬於我，我出國四年她便會死心塌地的等我。
我笨拙魯莽的把她佔有了，她哭叫疼我也當沒聽到，我做了人生中第一件粗魯的事。
但我沒想到，醒來後是詹苑青躺在我床上，原來昨晚我把苑青錯當了謝歡。
看著床上醒目的落紅也許是在提醒我和她之間真的不可能了，或許是老天爺也想讓我徹底斷了念想。
其實我骨子裡是個保守、傳統的人，我覺得要了人家第一次就得負責，而且詹苑青的事確實是我沒處理好，我沒有資格怨怪她。
把詹苑青送走後我哭了，從小父親跟我說男人不能輕易掉眼淚，我也只有爺爺去世的時候哭過一次，這是第二次。
以前朋友失戀哭我覺得他們傻、沒用，現在自己也明白了這種刀割般的滋味。
在愛情面前，可以讓任何堅強的人變得脆弱不堪。
我怎麼也沒想到離開出國的前一晚，她會哭著說喜歡我，多久都會等我回來。
原來她也是同樣愛我的，只是年少時在愛情面前，我們都不夠成熟，太敏感，總害怕對方不在乎自己，然後胡思亂想，到最後導致永遠沒辦法回頭。
那晚我懊悔的想把自己埋了，若我不是愛情的初學者，我懂的更多，我能更理智點的去面對，我就不會犯下愚不可及的錯誤，答應另一個女人負責。
只是畢竟遇到她後我才懂得愛情的真諦。
才去美國後沒多久，和家裡打電話時梁鳳蓉說她成績一落千丈，光子也打電話給他，讓他去勸勸謝歡。
我忍住狠下心沒有打，既然已經不可能了又何必再給她希望。
後來又聽家人說她成績轉好了，而且越來越好，高三時竟然奪得了省狀元的位置考上了北大，分數比他當年還要高出幾分。
我欣慰之餘又有絲悵然和驕傲。
她畢竟年紀小，我們那段愛情或許只是讓她暫時受到困擾，她沒有和父母提過我，也沒有想過打一個電話給我。
我很矛盾，我希望她不要打電話給我，我害怕接到她的電話，卻日日夜夜的盼著希望從父母嘴裡聽到她的音訊，平時在忙每隔兩天我都會打上一個電話回去，連媽都說讓我少打點，節省長途電話費。
後來我確實很少打了，因為她去了北京讀書，對於她的消息家人也不再像從前那般清楚了，只知道她兼職了兩份工作，一份是在肯德基，另一份是在一家咖啡廳裡，平時雙休日還會學點西班牙語和法語。
她很忙，忙的很充實。
我總想著不知她現在有多大變化，是不是還是從前那個愛抓著馬尾的小姑娘，有沒有長高點，變漂亮點。
我知道我對不起苑青，但我時常會控制不住拿著新開的陌生賬號去她空間裡去看看，很多女生都喜歡在空間裡傳照片、寫心情，她不喜歡，她的空間都是一片白板，只有幾個朋友留了言。
在美國的四年是漫長的，好在總算熬到了回國的日子，我以為她暑假是會回來的，結果聽到父母說她準備出國留學，暑假報考了托福和雅思不會回來了。
在心裡存了個惡毒的念頭，希望她考不上，這樣就能早點回來。
我想見見她如今的樣子，他們已經四年沒見了，沒有說過上一句話了，他和她之間連哥哥妹妹都不像了。
但沒多久便聽到她收到了劍橋來的錄取通知書，爸媽讓她回來一趟，她說學校那邊催的急，爸媽勸了很多次，她執意如此。
我這才明白她或許是不想看到我，也許她還在恨著我，連見我都不願意。
我想她若是去了英國恐怕更難有機會回來了，到時候不止是四年，也許是五年、六年，甚至更久。
她去英國的前一天，我在辦公室坐到晚上靜坐到十二點才回家，第二天早上七點瞞著家人買了張飛機票去了北京。
她是上午十點的飛機，我在機場等了半來個小時，盯著一個個到站的巴士，仔細看著每一個乘客，當他快失望時，人群中突然聽到有人叫了句「謝歡」。
我循聲過去，巴士旁邊站著五六個年輕女生，大約二十來歲的模樣，站在最中間的女孩子身材纖瘦高挑，穿著簡短的牛仔褲和白色恤，腳上踩著白色乾淨的帆布鞋，馬尾乾淨利落。
窄小的肩胛上背著兩個深綠色的大包，秀氣的手腕上戴著兩個銀色的大鐲子，她的肌膚不再像從前那麼黑，是健康明朗的小麥色肌膚，一雙明媚純淨的大眼嵌在臉上，朝氣蓬。
是她…是她…。
她長大了，她變高了，她面容變得更漂亮了，舉手投足間也有氣質自信了，不再像從前那樣嬌羞、侷促，她的自卑也收斂了起來，我乍一眼看過去差點認不出來。
我的心在狂跳，目光幾乎沒辦法移開，我盯著她的每一個表情，她的朋友送她進了機場，陪著她寄了行李，在檢票口與她惜別、擁抱。
她還笑著流了淚。
我沒敢過去，我怕她認出我，當然她可能也認不出我了，我也變了很多。
我望著她消失在機艙口，她以為我們是後來分別的是八年，其實，她一直不知道，我是四年沒見她。
在那年她出國留學的北京的機場我一直注視著她，我離開的幾年，她在我心裡，沒有離開過。
本來想寫光子和歡的番外的，但是卡文了，啥都寫不出來，……先寫點璟的吧……今天一更，再寫下去就沒靈感可寫了……
噢，對了，，昨天的番外有些親們說出了不合理的地方，我真的沒生過孩子，不清楚，見諒見諒