我沒有可以交心的朋友，除了自己身體裡住著的那對性格各異的孿生姐妹。她們像《絕代雙驕》裡的邀月和憐星，姐姐聰明冷酷，妹妹溫柔多情，更為相像的是，姐姐一直站在無可取代的至高點，妹妹偶爾發出聲音，也被姐姐迅速駁回。
「你真的愛上他了？」妹妹問我。
「沒有，」姐姐不等我思考就立刻反駁，「但是你一定要得到他。」
她們口中的「他」，是j市犯罪學領域首屈一指的天才博士陸向東，身材高大，相貌堂堂，我第一眼看見他，就知道他是我命中注定的那個人。
除了他，誰又有資格站在我身邊？
「不是有好幾個男孩子追求你嗎？他們條件都不錯……」妹妹又開始多嘴多舌了。
沒錯，從小到大，我不乏異性的追求，但我這麼努力的讀書、從市井小鎮辛辛苦苦考進醫學院，費盡心力成為了能力首屈一指的年輕女法醫，難道就是為了跟那些普通男人在一起？
而那些普通男人，對我又有幾分真心？如果我長得臃腫難看，只在家鄉小鎮的工廠裡打工，又有誰會多看我一眼？
人人都是這樣，不用單單貶損我一個。
在此之前，我只談過一次戀愛。
那是在高二，有個心儀的男生追求我。他個子高高的，成績也非常好，是萬眾矚目的焦點……當然，也是我目光追隨的焦點。
你們能想像一個十六歲女孩的初戀嗎？單純，熱烈，整個世界都及不上他的一個笑容，只要他招招手，我就可以翹課。可以跟家裡撒謊，只是為了跟他看一場並不喜歡的電影，或是騎自行車去20公里外郊遊。
沒錯。只要跟他在一起，我怎樣都不會覺得不值得。
可惜，這樣的「愛情」只有短暫的半年。
半年後。班裡轉學來了一個大城市的漂亮女孩，她時尚開朗。多才多藝，不管是誰都忍不住盡可能多的靠近她，哪怕跟她說說話都是榮耀。
結果……不用說你們也猜到了吧，等我發現的時候，我男朋友已經和她好得像一個人，任我怎樣放下自尊哭求，都無濟於事。
從那時候開始。我就暗暗告訴自己，要拚命考進大城市，要做一個比那個女生更完美的人，找一個百里挑一的男人嫁給他。到時候，我可以帶著他回家鄉，可能會在街頭和初戀男友偶遇，俯視他錯愕悔恨的目光，揚長而去。
大學時，在我的眾多追求者當中，也有一個男生曾經打動過我的心。
從我第一次發現他開始。他的目光就一直溫柔的放在我的身上，我每次看向他時，他都會暖暖的微笑。
後來，他開始跟我說話。幫我制定最適宜的學習進度，幫我借到最實用、難找到的專業書籍，提醒我什麼時候該努力，什麼時候該休息，甚至幫我安排好每天的食譜，吃什麼最有營養，什麼最補充體力，什麼最緩解疲勞。
大學四年和研究生三年，他陪我度過了大部分時光。
那段日子裡，我確實很依賴他，也有點喜歡他。可不知為什麼，我清楚的知道，我對他的喜歡，跟愛情沒有任何關係。我貪戀他對我的好，感激他為我所做的一切，卻不想一輩子跟他在一起，因為他說過，畢業後他要回家鄉，那是他上大學前就拿定的主意。
那樣的日子，不是我想要的。
我好不容易考來c市，成了大城市裡的女孩，跟初戀男友的她可以相提並論，就隨他回鄉……
我不要過那樣的日子。
我的日子不能比任何人差，我的未來也不能比任何人差——至少不能比初戀男友差。
我沒有騙他，從我接受他對我的好開始，我就跟他說了自己的想法。
只是他太自信，以為可以用七年的時間改變我。
他沒能做到。
我不知道為什麼要為他改變。
我們只是暫時靠在一起趕路的伴兒，各取所需——他需要我為他撐門面，滿足他的虛榮心，讓他的溫柔心情有個落腳點，而我，需要他的照顧和細心，幫著我少花精力在一些無謂的事兒上面，這樣我才可以輕裝上陣，用更多的時間做我想做的事兒，將來學業有成，事業有成，好找到那個百里挑一的人。
「你的心太冷了。」妹妹說。
「憑什麼讓我們跟他回鄉，不是他留在c市？如果他願意留下，一起打拼，會有怎樣的未來也未可知。」姐姐理直氣壯。
我也這麼問過他。
他不願意留在c市，因為在他上大學之前，就承諾過畢業後回鄉，那是責任，也是義務。
所以，我沒辦法選他，不是我冷血，是他自己決定的。
這一點不改變，他永遠不能成為最適合我的那個人。
陸向東才是最合適的人選。
他年輕有為，相貌堂堂，雖然對人有些冷漠……卻正是我喜歡的類型，因為我一直覺得，這樣的男人才忠實可靠，不會巧舌如簧的去贏取年輕姑娘的好感。
更為重要的是，他是j市犯罪學領域的翹楚，對我未來事業的發展有很大的幫助。
「你這不像找老公，更像是在社交公關——還列舉出一二三的好處。」妹妹又說話了。
「理性的人不都該這樣嗎？她是二十六七歲的成年人，不是那個十六歲只憑感情行事的傻姑娘！」姐姐看來很有道理。
這時，我完全站在了姐姐那一邊，像處理公事一樣把俘虜陸向東作為最終目標，制定出一步步的戰略部署逐步實施。
我先是一次又一次的藉故出現在他面前，用最委婉的方式表達我的景仰和愛慕，展現自己的女性魅力的同時告訴他我的工作能力和專業素質。我知道，這些都是我的優勢，我賴以自信的東西。是圍在我身邊的哈巴狗一樣的男人看中的東西。
可笑的是，陸向東連看都不曾多看我一眼。
更可笑的是，讓他停留目光的是一個身材樣貌都遠不如我、初出茅廬的呆瓜菜鳥。田蜜。
這對我來說，實在是個極大的挫敗。
二十多年來從未有過的挫敗。
我實在不甘心，我考得上醫學院。進得了市局，抵擋得了無數男人的誘惑。就拿不下區區一個怪胎陸向東。
該怎樣讓陸向東把目光放在我身上？
我相信，他只要多看看我，就會知道我和田蜜誰高誰低，誰好誰壞——只要長著眼睛，任誰都不難選擇。
為了做到這一點，我放下自己的驕傲，努力吸引陸向東的目光。還和田蜜交朋友，隨時瞭解他倆的關係進度。慶幸的是，所有人都看出陸向東關注田蜜，對田蜜跟對別人不一樣，只有田蜜這個傻瓜看不出來。
仔細衡量之後，我發現陸向東像是無法攻克的堡壘，我只能從田蜜這個傻丫頭身上入手，讓田蜜自動退出戰場，到時候，陸向東傷心失望。我要想俘獲他，還不是手到擒來？
於是，我先是故意讓田蜜幫我充當信使，向陸向東表達我的愛慕；又買了禮物送給陸向東。說是田蜜送的騙他收下，又轉頭對田蜜說陸向東接受了我的禮物……
說實話，我根本不屑為了搶奪一個男人用這樣無聊的手段，上大學後至今，我想吸引哪個男生的目光，根本不用做任何事、費任何心思，只要多看他一眼，多露兩個笑臉，對方就自覺主動的走過來了。甚至我的初戀男友，也是先追求的我，我只是聽話的陪著他，根本沒用過任何策略。
但是不管了，為了能達成願望，我管不了那麼多了。
我只要結果，不管用怎樣的手段。
可悲的是，我實在不是陸向東的對手。
我所有舉動背後的涵義，他都一目瞭然；我所有費盡心思施行的伎倆，他都一眼就能看穿。
正因如此，他明明白白的拒絕了我，沒留絲毫的情面。
我的自尊被他打得粉碎，想重新拼湊都不能。
我以為自己多內心多強悍，到了這個時候，唯一能做的，還是和普通女人一樣，獨自一人坐在黑暗的角落裡，無聲啜泣。
「你真的愛上他了？」妹妹又問我。
這次，姐姐沒有說話。
我真的愛上他了？
我不相信。
我只是覺得，他是最適合我的，符合我所有想要的條件。
這不是愛情。
我沒必要為了得不到一個我不愛的人哭泣。
我這麼跟自己說著，想起身站在陽光下向以前一樣好好工作，尋找下一個符合條件的目標，進行下一場戰鬥。
我拚命工作，為了讓自己少想他一些。
我大聲歡笑，為了忘了自己曾經有過的悲傷。
可是，夜深人靜時，我仍舊徹夜難眠，習慣性的想起他。
為了分散注意力，我打開電視，裡面的歌手正在淺吟低唱：「若不是因為愛著你，怎麼會夜深還沒睡意，每個念頭都關於你，想你想你好想你……」
歌曲的名字叫《愛情》。
這就是愛情嗎？
如果歌裡的狀態真的是愛情，那我確實愛上了他；可是，我又覺得似乎不是，因為我從來都覺得，只有像初戀那樣，沒有任何條件的，純粹的感情，才是愛情。
我只是像一個想要捕捉蝴蝶的孩子，在想要捉住一隻蝴蝶，放慢腳步屏住呼吸接近蝴蝶時，心先被蝴蝶率先捕獲了，僅此而已。
(未完待續)