今年給自己一個目標：
就是希望能夠擁有自己的房子，年齡大了，總是要成家的。瞧見童鞋一個個成雙結對，甚至還有的孩子都會打醬油了，不免感覺老大徒傷悲。
29歲了，活在坎兒上了。對像找了一個又一個。但是我看中了人家，人家沒有看中我。好幾次還遇見了感情騙子。最後自己為情生病。借酒消愁，卻喝的吐血。不得不去醫院打點滴。
家裡有一處老房子，將就一下吧，心中又不甘心。總覺得虧欠未來的她。現在還沒有找到，所以先搞一處房產。不用太大，差不多就行。但是，4000元
m2首付15w啊，也是很難，畢業這五年，省吃儉用，積蓄才5w。還有兩萬給家裡人用急。還差十萬大關啊。然後就要進入房奴時代。不過還有點兒遠。
工作5年才這麼點錢，第一年根本就沒錢。第二年才有了積蓄。工作前兩年，年薪才3w多。第三年年薪不到5w。第四年年薪不到6w。南方消費很大的。買股票投資，虧的血本，割肉。買彩票，又不中。哎~~~
最終還是覺得，腳踏實地的好，我就是老黃牛，勞苦的命。不用幻想著一步登天，烏雞變鳳凰之類。也不要抱著天將餡兒餅的謠傳。
一切以務實為標準吧。
我有一個網友，是讀導演的。她是一個浪漫主義者。剛認識的時候，交談了兩句，她一句話：你挺務實的。
我覺得：
浪漫，誰都擁有的。只不過，一切都在幻想中。眼前的世界總是摧殘著我們。讓我們蝸居的活著。
如果有錢，我也會浪漫的活著。但是，我寫了很多情書，詩詞讚美話，你一句話：『有房有車嗎？』男人不是不浪漫，而是你沒發覺。浪漫的時候，嫌棄沒錢。有錢了，浪漫豈不是銅臭了。
現實讓我擺正了姿態。我不是含著金湯勺出生的。我也不是天才。我只是一個普通人。白天忙於工作，晚上拚命的碼字，一直到凌晨一、兩點。一天就睡5~6個小時。
碼字近三年了。一直咬堅持著。寫了三本了，第一本太監，第二本完本，但是第一次寫書。不是很好。第三本也就是目前的一本。還算可以吧。訂閱勉強100,是撲街。但是，我還是堅持的寫下去。晚上沒事，總不閒著浪費時間吧。能碼字賺點兒也是不錯的選擇。
雖然辛苦，但是，活的充實。
最舒服的時候：
就是過年回家。可以吃爸媽做的飯。所以我很愛我的父母。他們養育了我。
我與父母很少見面，小時候上學，父母拚命工作。只有晚上見面。大了就住校，一個月才回家一次。到了大學更是如此。
懂事的我，從來不會要求父母給我什麼。我每次看到父母勞累的時候，恨不得能早點兒長大與他們分擔。
讓我懂事的事情：
則是，學校暑假培訓班，報了培訓班，學什麼電腦。其實就是小霸王培訓課。然後嚷求著父母買小霸王。
最後他們熬不住，買了一台。大概500元。那是96年的事情。那個時候，很多了。
後來知道後，感覺心中不忍。一遍遍的罵著自己，太不懂事了。
讓自己感受到父愛和母愛的時候，父親在烈日下等待著我回家吃飯。而那個時候的我卻去玩遊戲了。回到家中瞧見父親在哪裡微笑著等待我。他並不知道什麼，還以為去學習了。那個時候是中考。後來以超出分數線30分成績過關。萬幸啊。那也是一個蛇年吧。
其實最幸福的時候，還是我能夠出生。投胎到了我父母家裡。這也是家裡用急，我會毫不猶豫拿出錢來給家裡人。
簡述一下學生時代：
小學時光美好，是因為不懂。初中的叛逆，是因為覺得自己很牛。高中的青澀。是因為男性荷爾蒙分泌過多。大學則是愚蠢。誤解了『海闊憑魚躍，天高任鳥飛』意思。
不是沒有父母老師的監督，讓你去耍的。雖然我節假日去打工掙錢。卻還是浪費了不少時間。
我讀大學的時候是2005年，每月的生活費是300元。自己想玩，只能打工掙錢去玩了。後來買了手機了生活費也漲到了350元。感覺，那個時候手機就是奢侈品。有點兒浪費。
最大的喜悅感：
電腦是畢業後，賺了工資（一天35元補助），家裡人贊助900元買的。當時覺得，我自豪。一共花費3400元，找哥們組裝的。
最幸福的事情：
就是父母不停的在我耳邊嘮叨。別丟三落四的。一年回家一次，幸好我們公司比較的仁慈點兒，過年放的時間長。可以多在家裡陪父母。今年在家裡20多天。主要是工作離家太遠了。
現在最擔心的事情：
眼看著公司合同到期了，也不知道公司續不續簽。心中不免惆悵。
由於是清明節，實在是想的太多了，壓力山大，壓的透不過氣來。寫寫字，吐槽一下。感懷過去。
就當是結束三十年的旅途吧。之前的事情不要在想了，後悔也沒有。還是腳踏實地的認真碼字。
希望有一天，我會成功。
告訴大家事情就是：求人不如求自己。別人幫助你，要心忖感激。不幫你，也不要往心理去。他們有權利怎麼去做。你也有權力怎麼去做。
至於你想成功，就不要去買彩票和買股票。除非你是巴菲特。
南宋建都臨安（杭州）後，城內寺院林立，香火盛極一時。
一天孝宗皇帝幸游天竺寺，見觀音像手裡握著念珠，問道：「這觀音拿念珠幹什麼？」
隨游之淨暉法師答：「念觀音菩薩呀！」
孝宗又問：「她念自己幹什麼？」
法師答：「求人不如求己嘛！」
最後感謝：
支持我，訂閱我，關懷我的讀者們。謝謝你們的訂閱與打賞。非常感謝。
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