我的家庭雖不富裕，甚至連小康也算不上，可也不至於需要靠代孕去致富啊，我肚子裡孕育出的是我的孩子，有血有肉，拿去交換金錢，怎麼可能！
況且，那個人是syler，我深愛的人，我如何在和他纏綿懷孕生子後再拿著鈔票瀟灑轉身，戴安娜就是個瘋子，而我不是！
可是syler呢？他原來只把我當做一個孕育的工具嗎？他對我的柔情都是假的嗎？他為什麼沒有告訴我他有未婚妻，他為什麼連這種事情都要別人來告訴我。
我心裡悲涼，面前的女子金髮綠眸，和那只人魚的身影重疊在一起，我攥緊拳頭，一股恨意直衝大腦。
我冷冷的看著她，嘴角泛起嗜血的笑容，戴安娜縮了縮身子。
「首先，很抱歉，你作為一個女性卻不具備生育的基本條件。其次我要警告你，和syler！我的孩子只會是我的。我不可能和一個別人的丈夫孕育生命，更不可能讓我的孩子認別人做媽媽！」
我站起身俯視著她。
「如果你找我就是這個事，那麼對不起我不能答應你！」
說完我就大步走開不再看她一眼，然而轉過拐角我所有的武裝都消失全無，我衝出莊園失魂落魄的走在大街上，我不知道要去哪，這個地方我來了這麼多次，依然如此陌生，周圍的街景和路過的行人都彷彿與我格格不入。在這座城市，我沒有親人沒有朋友，孤身一人。
我為了syler漂洋過海，我以為我終於找到了自己的歸宿，我以為經歷了大風大浪上天還是眷顧我的，我以為syler就是我此生的彼岸，不管如何漂流終於靠岸了，可事實再一次證明了我是多麼天真，多麼自以為是。
我不知走了多久，遠處的站台讓我駐足。那是浩為了我跌入柵欄的站台。我看向天空，如果這一切可以重來，那麼可否就從這裡開始倒帶？
我會不遺餘力的阻止浩，讓他不要去海邊，帶他回家。
那樣，我就不會認識syler，就不會嘗到世上最苦澀的愛情。
心痛的感覺又再次出現，一陣噁心湧上胸口，我扶住旁邊的大樹，乾嘔起來，一直到眼淚都流了出來。
我喘著氣，不知道最近身體怎麼了如此虛弱，看來過慣了優越的生活，整個人都嬌貴了，我找到街邊的一家咖啡店坐下休息。
我該怎麼辦？去質問syler嗎？如果真的是這樣，我又能怎樣？無非是答應他們的條件，要麼獨自離開。
我掏出手機看著上面霍爾的電話號碼發呆，我應該問問他為什麼，即使是我不想聽到的答案，但我也要得到他的確認。
我撥通了那個號碼，很快電話就被接通。
「秦小姐嗎？」
「你好，霍爾，不好意思打擾你，可以幫我找下syler嗎？」
我沒想到syler會那麼順利的就接起電話。
「亞，你找我，怎麼了？」他的聲音依然那麼有磁性一次又一次讓我淪陷，我不知道怎麼開口，又如何與他對峙，我甚至在那一刻想假裝什麼都不知道，我害怕破壞這一切的美好，可是現實如此殘酷，我如何能欺騙自己？我如何能再次置自己於絕境？
「你下個月要在愛爾蘭結婚了是嗎？」我盡量平穩的敘述著實事。
「亞！」他輕喚了一聲，只這一個字我卻明顯聽到他語氣中的慌亂，他從不會慌亂，他一直那麼冷靜從容，若非做了這樣的虧心事又如何會心虛。
「我只問你一句，是或不是！」彷彿沒有聽到他親口承認我無法死心，仍然抱有僥倖，希望所有的事情不過是那個叫做戴安娜的女人所編織出的謊言！
「是的。」他沒有否認，我的心在滴血，我一直覺得這個世上除了爸媽syler是最不會傷害我的人，不管我們曾經是同命相連的夥伴，還是朋友他都對我如此照顧，我的確弄不清他對我的感情，但我從來沒懷疑他會傷害我。
「為什麼要騙我？你是不是覺得我很好騙，所以一而再的騙我，還是，你那麼討厭中國人所以拿我開刀？」我激動的顫抖，渾身冰冷，是了，他向我撒謊了，他要結婚了，我是最後一個知道的。
「亞，你冷靜點。」
他沒有解釋只說了這一句，他讓我看到了在我們兩的愛情裡我是如此卑微，我心甘情願來到美國，我心甘情願和他在一起，這一切不過是我自願的，他沒有強求半分。直到這一刻我才恍然，是的，我愛他，我們的愛情，呵，看來只是我自己的愛情，真如來時所想，與他沒有半毛錢關係，只是我的愛情。
現在，我輸了愛情，可我不能連自尊也輸了，憑什麼？難道我要低聲下氣的求他不要離開我？不是的，我不能那樣，syler，你可以不愛我，你可以不要我，我也可以立馬回國，可是我要你以後倘若有一秒想起我，都讓你覺得難堪！
「我現在告訴你syler!不是你甩了我，而是我要甩了你！我的心裡自始至終只有浩，我承認前些天以為自己對你動了心，不過直到確認你結婚的消息我才弄清楚自己的內心，我並不難過，反而覺得輕鬆了，因為我感激你曾救我，我是一個不喜歡虧欠別人的人，而現在，我們兩不相欠了！祝你幸福！」
愛之深恨之切！
掛了電話我把手機狠狠地摔在地上發洩著自己的情緒。
手機碎裂肢解，周圍的人對我指指點點。
是啊，早在舞會上我就知道奧古斯丁家不可能再次接受一個中國人，
，他可以和我在一起但絕不會娶我，我可以像個客人一樣住在奧古斯丁莊園，但絕不會是女主人。
這些日子syler瘋狂的索取，我以為他不善表達他的愛，可是他需要我。我不止一次的對他說愛他，而每次問他愛我嗎，他卻從未回答過。
我竟然一直沒有發現，我天真的以為他愛我，天真的以為我們是經歷過大風大浪，我們的感情是牢靠的。現在看來，他所做的一切不過是想讓我懷上他的孩子。
我忽然覺得週身寒冷，環住自己的身體，無助的把頭埋在雙臂間。
旁邊的服務生給隔壁桌送上一盤現烤的麵包，香味撲鼻，我皺起眉頭，噁心的感覺再次出現，我趕緊走開，心裡一陣陣泛嘔。
街邊年輕的媽媽給嬰兒車裡熟睡的寶寶蓋毯子，我愣住了，寶寶，我，不會懷孕了吧。
我被自己這個想法嚇到了，我是從什麼時候開始會犯噁心？什麼時候開始討厭聞到奶香味？什麼時候開始身子變得軟弱無力！為什麼我之前沒有發現呢？
月事，好像真的好久沒來了！
那一刻，我整個人緊張得發顫，我跑到最近的藥房買了根驗孕棒，又去了附近的公廁，把自己關在廁所裡，拿著剛買的驗孕棒，我的呼吸都變得急促，因為害怕而一直哆嗦。
我把驗孕棒放在一邊不敢看，想知道結果卻又害怕知道結果，心裡七上八下矛盾至極。
而當我看到驗孕棒上兩道刺眼的紅槓時我反而釋然了。
我懷孕了，真的懷上了syler的孩子，如他們所期望的那般。
我蹲下身子彷徨無助，我該怎麼辦？我一直那麼喜歡小孩，從浩在時，我就幻想能盡快有個自己的寶寶。
而現在我真的有了，我如何能不要他，可我能怎麼辦？
如果被戴安娜和syler知道了他們會無情的把他奪走，把他作為對付佈雷迪的工具，他將會是商場上的犧牲品，一輩子受人牽制猶如玩偶。
不，不可以，我不能讓他這麼過完一生，他是我秦莫亞的孩子，他只能跟隨自己的內心過活，我絕不允許有人阻礙他的成長，怎麼可以，怎麼可以把他變成第二個syler，在孤寂中度過自己的童年。
我站起身，緊握拳頭，我要離開，我要帶著他離開，我不能讓他們知道，我不能把孩子留在狼窩任人宰割。
可我要帶他去哪，回家嗎？我沒有勇氣面對自己的父母，他們在那片老舊的小區生活了一輩子，我如何讓他們背負上女兒未婚先孕的醜聞。
那讓我老實的爸媽怎麼有臉出門，女兒出國一趟肚子被搞大了，被人拋棄了再跑回國尋求父母，我沒有臉回去，我一直告訴他們我過的很好，在這裡找到一份不錯的工作，很有發展。
我又怎能這般模樣回去面對他們，我負他們的已經太多，他們一次又一次的包容我，由著我一再任性，只是這次，我不能讓他們傷心。
可是，我又該去哪？街頭行人來去匆匆，這座城市對我來說如此淒涼。
時至今日，我才終於體會到什麼叫做孤立無援，沒有一個可以傾訴的人，沒有一個可以幫我出謀劃策的人，以前即使流落荒島也有syler在旁，而現在呢？他在為自己的婚禮忙碌。
不知從什麼時候開始我的心裡就只有他，往日的一幕幕彷彿就在眼前，不過那個人已不再屬於我，我也再沒有理由去打擾！
我也終於知道當一個人把所有的希望都放在你最愛的人身上，那就是差不多該說再見的時候了。因為這個世上只有兩種人會無條件的對你好，一是愛你的人，二是有所企圖的人。
我認為syler肯定是前者，直到現實殘酷地扇了我一記耳光後，我才弄明白後者才是我們之間的真相！