我的大學生活並沒有因為擺脫沈玉，而開始繽紛燦爛，或是大放異彩。唯一的收穫就是有了一幫子還算不錯的室友。
除卻與女同學逛街吃吃喝喝之外。我竟沒有找到一個對自己口味的異性朋友。
看著沈玉一個月一封的電子郵件，附帶他本人瀟灑愜意的的生活照。
我忍不住想去看看心理醫生，是不是自己有點受虐傾向。
不然為什麼左看一個男生右看一個男生都要跟沈玉比一比。要麼鼻子沒沈玉高，要麼眼睛沒沈玉大，要麼嘴唇沒沈玉好看。好不容易碰見一個長相跟沈玉不差上下的竟然還是個彎的。
在我橫挑鼻子豎挑眼的苛刻裡，宿舍全體女人集體懷疑我的性取向有問題。時不時的還跟我保持了丁點距離。
我仰天長歎，對著沈玉的玉照真想狠狠磕幾個響頭，直言哥哥你就放過我吧。
沈玉隔著千山萬水彷彿聽到了我的召喚，隔天就收到了他從大洋彼岸寄來的郵件，附帶他本人與一女的合影。直言他戀愛了。
我反反覆覆模模糊糊的看了那篇短短幾個字和照片無數眼，確認是真的以後。
第一反應就是馬上買機票跑過去狠狠揍那傢伙一頓。憑什麼我在這邊思想上無時無刻在受你荼毒，你一個人，不是，是兩個人還在自己面前秀恩愛。不怕天打雷劈嗎？
但是隔天頂著熊貓眼，打開錢包發現梧桐妹給的生活費還剩下200多的時候，不得不立馬打消這個不太實惠的決定。
第三天我再次確認信件是沈玉發來的時候，開始走路碰柱子，吃飯不吃菜，一個人可以坐等到天明。
我的一度反常引起了室友們的高度重視。三個諸葛亮勝過一個臭皮匠，事實證明古人的話還是可以極度可信的。當聽到那一大群戀愛專家給出自己定論之後，我又發呆了一個禮拜。
我喜歡沈玉。這個事實震撼到我脆弱的神經了。我完全不能接受自己竟然擁有這麼扭曲的心理。
我怎麼能在受盡一個人打壓下的20年生涯裡喜歡上那一個人。如果自己從小是個不liang少女的話，那麼沈玉就是梧桐妹嘴裡別人家的孩子。
每次考試之後，我都會因為沈玉的優秀而被梧桐妹削一頓。
後來哪怕是自己發奮圖強懸樑刺股之後，終於考上第2名沈玉那廝也能穩穩領先我n名。
我是按班算的，沈玉他老人家直接就是按省算的。於是乎回家我又是老規矩的被梧桐妹胖揍。以此類推，那廝無論長相智商全完與我不是同一檔次。
同樣的參加各類比賽，沈叔叔準會幫我和沈玉一起安排，那廝永遠走在我前面。
我一度認為，那傢伙的存在就是為了以他的優秀襯托我的平凡。
更可悲的是我連以我的平凡襯托他優秀都不夠格，人家不屑跟她比。
心理醫生給我的診斷非常快，中間的過程就是我源源不斷的回憶自己悲慘往事，他安靜的聽著。
等我說完了。他直接就確診了。他不顧我不可置信的眼神再三告訴我，我喜歡上了那個傢伙。
原因很簡單，他說；『愛情是一個人對另一個人習慣認同，愛到最高境界就是認同了他的習慣，一個女人習慣了一個男人的鼾聲，從不適應到習慣再到沒有他的鼾聲就睡不著覺，這就是愛。一個男人習慣了一個女人的任性、甚至無理取鬧、無事生非，這就是愛。一個女人為了另一個人去改變、去遷就，這就是愛。
我用了一個禮拜的時間去消化這個信息。消化之後就更是痛不欲生了。這要多麼遲鈍的eq才能那麼晚後知後覺。
我開始極度懷疑父母的基因了，按想梧桐妹也不是這麼遲鈍的人啊。
那不是吹的，在麻將桌上她可以輕輕鬆鬆一人搞定東南西北方向四桌人，並且多半立於不敗之地。怎麼就生了我這麼遲鈍的一個女兒了。
父親，肯定是我父親的基因了，我甚至開始相信他當年那麼順理成章的救了沈叔叔一次，絕對是巧合中的巧合。
不然以我如今的智商情商根本難以相信，是父親別有用心的設計。以至於後來父親捨身取義光榮犧牲都是因為身體最本能的反應，現如今最難碰見的大好人啊。
我仰天長歎，早知如此何必當初了。自己硬生生把自己喜歡的人一腳踢到了太平洋。失去完全憑著這麼多年假冒女友的這麼點情分，理直氣壯的跟沈玉說要他負責。
再次看著那信件無數次之後，想著自己丟臉丟在這群一下子因為我失戀而變得親切起來的室友面前就算了。絕對不能把臉丟到國外去。
在痛定思痛之後我含淚回復了郵件。恭喜，早生貴子。
之後很長一段時間，我都沒有收到沈玉的郵件。
我天天茶飯不思一天在電腦面前做的最多的事就是不停的登錄郵箱不停的刷新，哪怕半夜醒來上廁所，還記得上廁所前打開電腦，完事回來登郵箱。
想想那時期自己的精神狀態，163都應該跟我發個最頻繁登錄獎。整個就一個郵箱控了。
我就天天盼望沈玉那廝能在收到自己信件之後，立馬給我回復一條『小樣，我逗你玩了』
可是沒有。我的室友們一度以我半夜一勁的叮咚叮咚的開電腦，關電腦聲為催眠曲，睡的那個香甜。
我的初戀還沒開花就這麼枯萎了。我憂傷
傷了我的整個大學。
以至於我臨到大學結束，悲慘退化淪為白紀一員。比恐龍還珍惜的黃花閨女一枚