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在家憋了數十天後終於決定出來走走。漫無目的的繞著村子一遍一遍的轉。希望自己能夠在這個不大的圈子裡轉的眩暈，對我來說眩暈也是一種樂趣。
路上不時有一些不認識的人驚奇的和我打招呼：「你~不是楊某某的孩子嗎！哎呀乖啊，都長這麼大了啊！」
我也只好微笑的向他們點點頭。這就是我的村子，我在這裡生活了十幾年的地方。不對，是我已經在這裡出生了十幾年的地方。學生的悲哀就在於，家只是自己的一個旅館而已。自己每個星期不要臉的回去住上兩天。更不要臉的是還要從這個旅館裡拿些錢回去。
父母一輩子老老實實，也心甘情願的一次一次被自己的孩子玩弄著。
這又讓我想到了幾件關於父親的事情。那是我可能有五歲左右吧。也是在快過年的時候。當然那個時候我是相當快樂的。
每天傍晚我會在家門口等著爸媽回來。說實話，那個時候我盼蛐蛐盼螞蟻的並不是盼爸媽早點回來。而是爸媽回來後帶給我的那些好玩的和好吃的。
但爸媽顯然不這麼想。他們一直心甘情願的認為我是懂事的孩子，愛父母的孩子。而我更是陰險的不會像其他小孩子一樣一見到父母就嚷嚷著要什麼什麼東西。因為那個時候我就明白，他們一定會帶給我一些東西的。所以每次我都會乖巧的任他們親親抱抱後快樂的拿著東西到角落裡幸福去。
一次爸爸帶著我到叔叔家說事。當然說什麼事我是不曉得的。那只是大人們的煩惱。我只是快樂的捧著幾個肉丸子在一旁興奮的啃著。記得叔叔家那次炸的肉丸子有點硬，嗑牙。應該是不捨的放肉吧。
在爸爸談完事後我就一蹦一跳的跑了出去，當時想的是趕緊回家嘗嘗媽媽炸的肉丸子，可不敢也是這麼硬啊！然後爸爸就在後面喊了一句什麼。可能因為我是滿腦子想著吃的，結果就聽成了「給我一塊丸子吃。」
我停下腳步撅了撅嘴滿臉不情願的挑了一個小的給他，當時心裡想的是在叔叔家你不拿出來就搶我的！
爸爸卻把我滿臉的不情願給生生忽略了，滿臉笑容的說：「我不吃我不吃，你走慢點，小心摔倒。」
然後在以後的數個月裡爸爸經常把我這個孝子的孝心說的天花亂墜。這也確實引來了鄰居人的一陣又一陣羨慕。也讓我獲得了更多意外的好吃的。
在上高中以前，爸爸談起我總是滿臉的自豪。但高中就是一個分水嶺。一中是天堂，四中是地獄。能進天堂我就依然是父母的驕傲。可我進的是地獄，變成了一個死乞白賴吸食著父母鮮血的吸血鬼。父母只能滿臉無奈的搖搖頭然後任由我消耗著他們的有限精力。
看著周圍時而跑出來嬉戲的小孩子，他們中有幾個是真正的孝子，又有幾個是用自己的單純來欺騙這自己的父母無限的關愛。
也許只有我是早熟的，過早的就會對父母玩心機，父母一次又一次的上當。直到中招成績下來以後我完美的身影才在他們心中破碎。也許碎的並不是我那偽裝的身影，而是父母那脆弱的心。
我還能拿什麼來讓他們自豪！是在學校暗戀女孩子？還是在學校一再的打架？還是我練了天下第一有名的太極？還是我那在四中還能排的上的名次！真的是好可笑，等真正懂事的時候我已經無法讓父母在為我高興了。
還記得在初中的時候有一次暑假。那段時間迷上了遊戲機。當然家裡是沒有的，就算是有父母也不會讓我玩。
於是我過早成熟的狡詐心理又起作用了：騙父母說是給同學補課！這又讓父母自豪了一陣子。我也是屢試不爽，幾乎天天去。那幾天實在是爽啊！常常慶幸自己的小聰明。
但讓我印象最深的卻不是這。而是有一天在我叔叔家，爸爸很是興奮的說我天天去給同學補課。爸爸滿臉的幸福和自豪。而叔叔卻一句：自己學習都沒弄好還給別人補課！就是這句話讓父親自豪的笑容在臉上瞬間凝固了。
當時我躲在柱子後面，看到爸爸那張僵硬的笑臉，不知怎麼的心裡就一陣難受。眼睛濕濕的，想要出來對著叔叔大吼幾聲。但可笑的是這個想法剛出來就讓自己給壓下去了，我那是想到的是，要保持好一個乖孩子的樣子！於是我就躲在一個角落裡默默地痛哭了一場。當時就發誓要好好學習孝敬父母。好可笑，好好學習就是孝敬父母了。也許這就是父母對我們唯一的要求了。
可這個要求，卻如巨石般沉重。我想每個孩子都想拿著一份不錯的成績單來換取父母欣慰的笑臉。但又有幾個能做到呢。父母只知道是和不是。你努力了還是沒努力，父母只能從你的成績單中來判斷。你拿著掛滿紅燈的成績單說我很努力！除了自己有誰會相信！就算和你有相同經歷的同學也會不屑的說你丫就騙人吧！
在這種情況下我們還能怎樣呢！誰讓我們的身份特殊呢。是父母的兒子，學生，父母所有尊嚴的來源，父母幸福的起點。我們幼小的心靈只有默默的扛起這一切。一方面努力著不讓父母再失望，一方面努力的和父母抗爭著。
誰讓我們是學生呢！
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