從我記事起，我就生活在美國，身圍都是金髮碧眼的西方人，讓我覺得自己是個異類，剛上幼兒園的時候，因為體質差的緣故，不少被身強力壯的大個孩子欺負，每次都是一身傷回家，我媽總是非常心疼的把我抱在懷裡哭，跟學校理論，他們除了警告那幾個打架的同學，我依舊會被人揍。
於是我爸不顧我身體能不能適應，開始對我進行軍事化訓練，教我一些摔擒、擒敵、格鬥、倒攻術。
因為長期學習訓練的原因，我的身體體質好了很多，那些經常欺負我的同學被我一頓毫不留情的狠揍之下，再也沒有人敢招惹我，同時，我在學校也徹底被孤立起來。
在他們眼裡，我是一個異類，而在我的眼裡，他們則是一群獸類。
西方人早熟，發育的早，十三四歲就開始交男女朋友，上了高中，經常可以在學校的角落裡，樹林裡或者是教室裡，看到他們親熱的身影，每次看到他們的樣子，我只會覺得他們真的和獸類一樣，毫無道德可言。
我的皮囊不錯，經常會有一些長得精緻，身材惹火的美女投懷送抱，只是我對西方人一點興趣也沒有。
別人喜歡女人美貌，身材火辣性感，而我卻偏愛東方的小清新之美，喜歡東方女性的含蓄之美。
直到高中畢業，我都沒有談過一場談愛！
第一次遇到洛薇，是我拿著相機遊歷美國的時候，我正在路邊街拍，突然，在我的攝像頭裡出現殘忍的一幕，一輛飛馳而來的轎車，將一隻突然躥出來的花貓撞飛幾米遠，卻連停也沒有停一下。
我連忙跑過去，當我到達花貓跟前的時候，一個身穿白色長裙的女生已經站在了花貓跟前，滿臉的擔憂之色。
後來，我們合力將那隻貓送往美國流浪救助中心，在工作人員的要求下，拍下一張照片。
我是一個從來不相信一見鍾情的人，可是在看到洛薇後，她那清新動人的氣質和白蓮花一般美好的笑容，一直在我腦海裡揮之不去。
一連好幾天，我都去和洛薇第一次見面的街道，希望可以再一次偶遇，這一次，我一定會勇敢的問她索要電話號碼。
只是這一別，便再也沒有再見。
開學了，哈佛大學裡有來四世界各地的學子，其中不乏中國人，只是再也沒有一個人能像洛薇那樣走進我的心。
我像是得了偏執病一般，為她一個我連名字都不知道的女人放棄了已經學習一年經濟學，硬是重新考入醫學院學醫，這把我父母氣壞了，都說我腦子進水了，好一段時間沒有和我說話，而我也懷疑自己腦子進水了，只是我控制不了自己。
或許是老天看到了我的誠意，在我學有所成之後回國工作沒幾個月，真的讓我再次遇到了洛薇。
只是十年的歲月，我們都在改變，第一次看到她，她實在太狼狽，讓我怎麼也無法將棄婦般的她和十年前我見到那個氣質動人，清麗脫俗的她相比。
隨著後來的接觸，我才知道她已嫁為人婦。
那一刻，我覺得自己這十年的堅持很可笑，我居然為了一個連名字都不知道的女人等待了十年，說出去別人不說我有病，我也覺得自己有病——得治。
心中的堅持與幻想破滅，我開始把所有的重心都放在工作上，只是上天似乎是故事捉弄我一般，讓我三番幾次在醫院裡遇到她，每一次遇到她，她都給我不一樣的感受。
在病房裡，她笑得像個天使，只要一出病房，她一張笑臉迅速冷下來，彷彿要凍結周圍的人一般。
或許是心裡曾對她堅持了十年，原本不愛管閒事的我，忍不住好奇心留心一下她那個所謂的丈夫，才知道她的婚姻過得並不幸福。
我告訴自己只是一個醫生，別人的事情我不該插手，可是我就是控制不住自己的心，想要幫助她，看著她被那個人傷害的傷痕纍纍，我會忍不住想痛扁那個男人一頓。
我知道我是真的病入膏荒，無藥可救了。
通過越來越多的接觸，我越來越欣賞她的堅強，她的勇敢，還有她從骨子裡散發出來的自信。
我對她的愛再一次像野草般不可控制的瘋長起來。
我覺得只是我才能給她幸福，只有讓她永遠待在我身邊，我才能安心，而她對婚姻已經死心，想要讓她接受我，是一件非常漫長的工程，只是我不在乎，十年我都待了，又何必在乎下一個十年？
終於在經歷萬千磨難之後，我們相愛了，我知道能走進她的心不容易，我特別珍惜和她在一起的每個瞬間……
只是我沒有想到我那一向溫婉知性，深明大義的母親卻百般阻撓我和洛薇在一起，就連一向乖巧可愛的妹妹，也在中間作梗，使得我和洛薇的婚姻變得岌岌可危。
看著洛薇為了我，受了委屈打落牙齒往肚子裡咽，我真的很痛心，很心疼，覺得自己沒有照顧好她，讓她再一次對婚姻充滿了迷茫。
就當我準備做好那一個腎移植手術之後，好好和我媽談一下，如果她們再找洛薇的不是，我就從家裡徹底搬出去，和他們眼不見為淨時，我卻在手術台上昏迷了過去。
我醒來後同事一臉沉重的告訴我兩個消息，一是我得了胃癌中期，二是那個病人因為我的昏迷，手術醫生沒有及時趕到，錯過最佳手術時間。
這個消息對我來說無疑是晴天霹靂，我怎麼也沒有想到年僅三十的我會和癌病扯上關係，我才剛和洛薇結婚，如果被她知道這個消息，她要怎麼接受？她一定會很傷心，很難過。
而作為一名醫生，我深知這種癌病，即使是手術成功，存活的機率最多十幾年。
洛薇她好不容易擺脫一段不幸的婚姻，難道就要因為我而一生孤獨嗎？
我不想看到洛薇孤獨終老，我不想看她沒有人陪伴。
所以我想了一個對她來說暫時很殘忍的方法，把她推開我的身邊。
周小柔經常到醫院找我，和胡聖銘關係不錯，從胡聖銘那貨嘴裡得知我患了重病之後，就天天到我家照顧我開導我。
其實周小柔真的是一個不錯的女人，對愛很執著，只是她不是我心中喜歡的那一類人，所以對於她幾年的付出始終感動不了我的心。
那天我坐上陽台上看，看到洛薇和白靜下了車，我覺得這是一個讓洛薇離開最好的方法，便求周小柔幫我一起演戲。
她一開始不願意，說那樣對她太殘忍，是我胃病發作，疼到躺在地上還在求她，她不得才答應，並且將胃痛中的我扶到床上，拿藥給我服下。
當看到洛薇發現我和周小柔在床上瞬間變得慘白的臉色時，我真的好想告訴她這一切的真相，最終被我硬生生的壓了下來。
因為劇烈的壓抑，內嘴唇被我咬破，口中湧出鹹鹹的血腥味，直到她含恨離開，我一口血水吐在地毯上，心臟彷彿是被人強行摘下的痛。
第二次看到洛薇出現在我家門口，看著她倦縮著身體孤單的坐在門前，我真的好想好想擁她在懷裡，只是我知道自己的身體病情越來越嚴重，既然已經把她推開，我就必須再殘忍一次。
所以在語幽打電話給我洛薇來找我時，我便打電話給周小柔，告訴她買一套和我送給洛薇款式一模一樣的睡衣來幫我。
如果說第一次看到周小柔在我們的床上傷透了洛薇的心，那麼第二次看到周小柔穿著和她一模一樣的睡衣出現時，那麼我就是拿刀子在捅洛薇的心，所以才會讓她那麼迅速的和我離婚。
坐在離婚室裡，看著工作人員操作離婚的程序，天知道我有多麼不想離婚，多麼想告訴洛薇真相，可是我已經傷害她那麼深，戲已經做了那麼久，這個時候再反悔，她怎麼可能會相信我呢？
直到即將離婚的那一刻，我才覺得我以前的堅持有多麼的可笑，我為什麼要懼怕死亡？如果連我都不能給她幸福，還會有人給得起她幸福嗎？
就算手術後我存活的機率只有十年，那麼至少在這十年裡，我可以用我的命去愛她，去給她幸福，我那麼那麼愛她，為什麼要趕她走？
也許是上天聽到了我內心的吶喊，這個時候居然停電了，我心裡的興奮無法言喻，我當時就下定決心，回去動手術，手術成功後，再和洛薇攤牌，請求她的原諒。
只是讓我沒有想到的是在民政局前的離別，竟然讓洛薇遇到了生命危險。
在她失蹤的那幾天，我才知道什麼是真正的骨刻刺心之痛，我每一分每一秒都在擔心害怕中度過，我恨自己，我罵自己，恨不得一刀捅死自己，如果不是我，洛薇絕對不會遇到那樣的危險。
好在最後洛薇平安無事的被救回來，只是面對我時，她那冰冷得可怕的目光，讓我全身忍不住顫抖，即使在知道我逼她離開是情有可原，她也不願意再回到我身邊，我知道是我傷她太深，所以她才這樣對我，我一點也不怪她。
我是一個對待感情不怎麼會變通的人，看到洛薇對我的態度，我心痛到無法言說，再加上病痛的折磨，我對自己的未來有太多的不確定，我能想到的唯一解脫就是死。
所以我來到了第一次洛薇被綁架的地方，想在那裡靜靜的等死，我不知道喝了多少酒，原本就壞死的胃，遇到酒精的刺激，我的胃疼得像絞在一起，昏迷前，我看到洛薇那張像白蓮花一樣美麗的臉。
再次醒來，我已經接受了手術，雖然家人告訴我，是周小柔把我從鬼門關上拉回來的，但我心裡知道，知道那個地方的人除了我和洛薇，就只有秦慕揚。
不出我所料，從語幽那裡，我得知洛薇不願意原諒我的真正顧忌，不是因為她不愛我，而是她怕傷害我。
這個時候我才覺得我們都好傻，為了不傷害彼此，殘忍的把對方推開，卻不知這樣的做法，才是對對方最大的傷害。
因為這幾天，我深深的體會到了自己傷害洛薇有多深，因為我有多痛，洛薇就有多痛。
我決定不顧一切的挽回我的愛人，挽救我的幸福……
讓我意外的是我手術第二天，我曾經做過心臟移植的一個患者來看我，談話中得知他是機場的高管。
我順理成章的問他要了一個人情，在機場上演浪漫追愛。
感謝命運，讓我們在最美的年華相遇，感謝命運，讓我們在各自成熟的年華相戀，感謝命運，讓我們在對的時間遇到對的人。
至於未來，我們會遇到什麼，我不知道，我只知道現在的我很幸福，很滿足，我會用我所有的力量愛我的妻子，護我的子女。