林雯的死把所有人帶進了陰霾，我不曉得他們葬禮過後的心情是什麼樣的，我只知道，我為我們虛無縹緲的友誼哭泣了一天後，選擇跳出了那個坑，渾渾噩噩的成了其他人眼中罪無可赦的兇手。
可能我是冷血的，或者我已經有經驗了，三年前，三年後，哭了鬧了悔了恨了，還能把世界怎麼了？
我想過退學，想過逃避，想過找個殼，讓自己鑽進去一輩子不用出來，想過回家，可都行不通，我媽搬家了，號碼也換了。
一時間，學校成了唯一不嫌棄我的天下。
張婆婆告訴我，我媽已經搬走了大半個月，聽說工作也辭了。
我沒哭沒鬧，甚至還能扯出一抹淡笑回應張婆婆眼裡的同情。
當然，現在一無所有對於我不再是一個過程，而是結束。
我不知道我媽為什麼搬家，也不知道她會搬去哪裡。
我疑惑過需不需要打電話給我爸問問，疑惑過需不需要到我媽的娘家——幸福孤兒院去找找，我疑惑過需不需要再次走進這些陰影。
答案是不需要。
既然選擇拋棄我，我又何苦在尋去討個巴掌？
我滿腔的沸血，是你們把我潑涼的。
那麼，我放手。
我走。
那一路，我從家裡徒步走回學校，我告訴自己，這一段，是在撿回三年前的腳印，憑什麼我要活著懊悔裡？
我媽？海鷗？林雯？
我究竟錯在哪了？
錯在我媽抱養了我？錯在生日那天出門買了蛋糕？錯在我把金范當成了弟弟？
的確是我的錯，可我錯的不甘心。
如果早知道要經歷這些，我會選擇把自己憋死在娘胎裡。
或許，
如果我該找個人來恨，我會好過很多，可我要恨誰？
恨我媽？
如果不是她抱養了我，我餓死街頭或者在孤兒院長大，就不用眼睜睜的看著海鷗死在我面前，更不用進而害死林雯？
我可以恨嗎？
不行。
為了一個不知道哪來的野種，斷送了自己的婚姻和親生兒子，她該恨的是我。
那我該恨誰？
親生父母？
他們是誰？
我自己？
多冤。
仰頭看著天，只有月亮沒有星星的夜空，透著濃濃的孤單。
我想起了年前的那個晚會，我喃喃自語的問：「天，我能恨你嗎？那一夜就是這麼純淨的你讓我看不到海鷗，認為金范就是我弟弟，讓我恨你吧。」
風吹過耳旁，它用磨刀般尖銳的笑聲回應我。
我明白那是幻覺，風衣口袋裡的手觸碰到了藥罐子，燙手般的掏出扔向馬路：「我不要活在內疚裡。」
一道力從身後抱住我，他身上有一股我熟悉的淡淡香水味，我扯著一抹淡笑，唯恐他先說出口，說道：「我們就當不曾認識過，好嗎？」
他輕鬆的笑了，說：「好，我們重新認識，我叫簡一北，還有：我很喜歡你。」
眼淚滾落，劃過臉頰，落入口中的鹹澀告訴我，心裡有一股甜。
他不是要走。
我矯作的掰開他圈抱著我的手，沒有回頭，任由眼淚鼻涕流淌，問他「所有人都不要我了，你還走近我幹什麼？」
「就因為我太優秀，上帝才要你失去所有來迎接我。」
我胡亂的用袖子擦拭臉上的淚水鼻涕，深吸了兩口氣，轉身笑著對他說：「替我謝謝上帝，我收下了。」
簡一北笑著把我攬進懷裡，下巴抵著我的頭說：「我們去趟墓園吧，告訴你弟弟也告訴林雯。」