第六十一章三天痛苦的生活（7）
我爭了幾下，但是沒有作用，我看看四周，已經沒有人了，我看著這個地方，好像是我開始被關的那個地窖，黑的只能看到門口那道縫，透出的月光，這樣美好的夜晚我卻在這個地方，身上全是傷口，動也沒有辦法動彈。
即來之則安之，我這樣告訴自己。
這是一種安慰，是無奈中的自己給自己的安慰，我要活下去，也只有這樣才能活下去。
這樣的夜晚，像是一個悲劇，剛剛不久我還是興高采烈的，現在卻身受重傷，躺在這裡沒有人問，悲哀，這就是我悲哀。
飢餓、痛苦、懊惱、無奈、疲憊……這些讓我無法面對，到底是什麼緣故讓我走到了這個地步，是**，是自私，是貪婪，我也不知道，這樣的夜晚，我獨自一人，在這樣靜謐的夜晚，我不時的想到了我的生存問題。
以前東哥告訴過我，走上這樣的道路，想要後退，除非是死，可是誰又願意付出這樣的代價，換來一個沒有實際意義的退休那。
加入黑道我有很明確的目標，我要征服這個城市，我要當老大，我不在是一個無名的人，我要做個人物，當人們一想到這個城市，就能想到我，想到這裡還曾經有個這樣的大哥，曾經有這樣的一個公司老總。
可是現在，我在這個地窖裡，沒有了自由，沒有了權利，沒有了爭鬥，我只是他們的一個俘虜。
我這時感到了輕鬆，給自己放個假，只是這個假期是痛苦的，沒有了名利的爭鬥，只是兩個男人之間的鬥爭，為了一個女人的鬥爭。
我也想的明白了，我不是一個大哥，我的人生本來可以是我想像的那樣，悠閒但是快樂，和我的愛人在一起。這是我沒有來才成市的之前的理想。
可是來到了才成市之後，在環境的影響下，我開始改變，我知道了在這樣的一個城市裡生活，需要什麼樣的身份，需要什麼樣的地位，本來沒有地位觀念的我，現在已經有了確切的目標，有了爭奪權利的心，這時的我已經不是當初叔叔教的那個我了，我改變了，是慢慢的改變了，變的連我自己都不相信我自己了，認不出我自己了，這不是我的初衷，可是現在這是事實。
從古到今，多少的人為了女人，毀了自己的一生，我也是為了女人，才落的那麼的狼狽，可是我不像古代的那些人，我沒有後悔，我沒有因此來責怪她們，這些事情都是自己惹的，只有自己承認,才是真正的大丈夫。
可是這樣的代價有點大，大的讓人無法承受，就像我這樣，我應該怎樣，我也不知道，現在唯一能夠做的就是等待，等待其他人的救援，我已經沒有力氣再和他們斡旋。
可是這樣的時候誰會在乎我這樣一個，沒有給人多少幫助的人，怎麼能夠乞求別人的憐憫，要是那樣以前的我是絕對承受不了的，可是現在，我把一切想的很明白，生存才是最重要的，只要青山在，不怕沒柴燒。
我躺在地上，月光慢慢的移動，我是能親身體驗了，以前沒有這樣的機會，也不會有這樣的心情，今天是用最壞的心情，欣賞最美好的月光。
突然間明白了什麼似的，我沒有想睡覺的意願了，雖然我身上的痛，讓我很難動彈，我還是堅持把自己靠在牆邊。
我用了最大的力氣，慢慢的向牆靠近，這時的我才真正的意識到，當你沒有力氣，我我們只是很大氣的說，不就是一點點路嗎。我們那時說的是那樣的高傲，可是當我們自己親身體驗過之後，才知道，人都是一樣的，只是有的人遇到了這樣的問題，而有的人還沒有遇到。
月光從我的大腿部，慢慢的向我的腳移去，我呆滯的看著那一縷月光，忽明忽暗的，像是一個廢舊的燈泡，閃爍著並不是怎麼耀眼的月光。
如果時間能夠倒流，我會作出怎麼樣的選擇，我還會這樣的選我的人生嗎，我自己也不敢肯定。
但是有一點我是很欣慰的是，我認識了鄧鸞，人生如果沒有一個真正的愛人，那他的天空終將是黑暗的，幸運的是，我不是那裡邊的一員。
可是我們的年輕人太年輕了，我們是不用大腦考慮事情的一個人群。衝動，使我們的青春浪費在無聊的人生遊戲中，我也是這樣的一個青年，從來沒有想到會有這樣的一個男人，和我爭一個女人，可是我又沒有足夠的勢力和他抗衡，即使我努力，和那個男的抗衡，我也不一定會得到那個女孩的芳心。
我苦笑著，笑我自己真是太天真了，沒有過多長時間，我又後悔了，一個人的初戀是一次心靈的碰撞，那你的第二次那，難道就可以說是不純潔，不認真。
自我的矛盾，在這樣的矛盾中我誰著了，當我醒來的時候，天已經亮了，不只從什麼地方反射的陽光，很微弱的照進了那個地窖，我起來，我餓了，我喊著，我想逃，這是我當時的兩個想法，當他們給我送來的食物的時候，我沒有抓住機會逃跑，當他們再次抓我的時候，已經天黑了，也不知道是誰說過，睡覺可以抵抗飢餓，我還是很累，白天，我一直在睡覺，每次當我醒來的時候，挪動我的身體，看看那些人在那裡，每次看到的也許不是一個人，但總是有人在，逃跑的念頭再一次胎死腹中。
之後是安靜，從來沒有這樣感到的安靜，是死一般的安靜，這時的我到是很清醒的，我知道這個時候，我不能倒下，一旦倒下，我就沒有起來的機會。
我想到這些天我是多麼的快樂，我又是多麼的自由，這時的我更是回想，有關呂珊珊的事情，我才知道，她這些天改變是什麼原因，她的衣服是那樣的華麗，她變的是那樣的善談，對於我是那樣的討厭。