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那天傍晚，我乘著柔和的西南風，緩慢但卻平穩地出海了，島子越來越小，一縷長長的煙柱襯著火熱的夕陽變得越來越細微。我終于陷入一片海洋中間，看不見小島的黑影了。太陽的尾光消失了，白晝像閃光的帷幕被拉到了一邊。我終于看到了陽光遮掩住的深邃天空，看到了飄忽不定的群星。海，靜悄悄的；夜空，靜悄悄的；我一個人在這宁靜的夜里。 我就這樣在海上漂了三天，盡量少吃少喝，回憶著我所遭遇的一切，沒存多少重新返回人間的奢望。我身上披著塊破布片，頭發黑乎乎地卷作一團，發現我的人一定以為我是個瘋子。奇怪得很，我并不特別希望返回人群中間，只是滿足子离開了那些討厭的獸怪。第三天，一艘從阿皮亞駛往舊金山的方帆雙桅船搭救了我。船長和大副都不信我講述的故事，他們以為我固孤獨和恐懼而神經錯亂了。我擔心大家都這么看我，便不再對人講起我的歷險，只說從“虛榮女士”號沉沒到被搭救這段時間里的事我都記不起來了——整整一年的時間。 我不得不盡量小心謹慎，以免被人怀疑我是個瘋子。獸人的法律，那兩個死去的水手，怪獸出沒的黑暗樹叢，還有蔗林中的尸体，這些回憶不時闖入我的腦海。我感到有點說不通：我回到了人類中間，隨之而來的并非我所期待的自信和同情，而是不安和恐懼，這种不安和恐懼比我在島上經歷的還要強烈。沒有人相信我說的話，在人們看來我很怪，就像獸人覺得我怪一樣。也許我從獸人身上學了些野蠻獸性。 人們說，恐懼是一种病症。不管它是不是，到現在凡年過去了，我發現一种惶恐不安的心理在我的心裹扎了根，就像一只快被馴化的幼獅所感到的那种惶恐不安。我的病症非常奇怪。我遇到男人或者女人，總覺得他們還是人性尚存的獸人，只是外表被修整得有點人形的動物，他們不久就會退化，顯示出這樣那樣的野獸特征。不過我向一位怪杰說出了我心中的煩惱，這人認識莫羅，對我的故事好像有點相信。他是一個心理專家——他給予了我巨大的幫助。 當然我不能奢望小島給我帶來的恐懼會徹底地离我而去，但在大部分時間里，這种恐懼深藏在心底，只是遙遠的一團云，一种記憶和微弱的惶惑；可有時，那一小片云彩會蔓延開來，直到遮住整個天空。于是，我便打量著身邊的同胞，陷入了恐懼。我看到有的一臉机靈聰明，有的則愚鈍或可怖，有的表情變幻不定，一臉不誠實；沒有一張臉透著理性人的平靜的尊嚴。我覺得他們心中的獸性正在涌動；要不了多久，小島上獸人的沉淪退化便會在更大的范圍內重演。我知道這只是個幻覺，而這些看上去像男人和女人的人是真正的人類，而且永遠是人類，完全理智的人類，充滿人類的愿望和溫暖的情感，擺脫了本能的束縛，不是荒誕法律的奴仆——与獸人截然不同。可我每當看到他們，瞟見他們好奇的目光，听到他們的詢問或是接受他們的幫助，我總是畏縮不前，非常希望能遠离他們，獨自一人呆著。 因此緣故，我住在遼闊的山地牧場附近，一旦恐懼的陰影襲來，我就逃到那里；當時的山地牧場异常空曠，風吹云飄，風光宜人。我住在倫敦的時候，這种恐懼感簡直令人難以忍受。我躲避不開人類，他們的聲音會從窗戶傳進來；門即使上了鎖，也十分脆弱，并不保險。我通常走上街頭，想克服我的錯覺，在我身后潛行的女人會像貓一樣地叫喚，心存邪念的男人嫉妒地瞟著我，面無血色的工人咳嗽著從我身旁走過，眼透疲憊，腳步匆匆，宛若受了傷流著血奔竄逃命的鹿。背駝痴愚的老年人喃喃自語地走過，一點也沒注意到身后跟了一群破衣爛衫、嬉笑嘲弄的頑童。我會隨即拐進一座小教堂，即使在這樣的地方，心神不宁中，我覺得牧師也像猿人一樣吞吐不清他說著什么“大思想”；有時我會走進圖書館，那里的人聚精會神地盯著書看，好像耐心等候獵物的野獸。特別令人作嘔的是火車里或者公共馬車里人們毫無表情的臉，形如僵尸，一點也不像我的同類，因此我不敢旅行，除非我确信能夠獨處。甚至我覺得我也不是個正常人，只是一個被奇怪的大腦紊亂症折磨的動物，這种病症使人獨自游蕩，像一頭患了頭暈病的羊。 不過，感謝上帝，現在很少出現這种心境了。我离開了城市和人群的紛扰，身邊是有真知灼見的書籍，明亮的窗戶，生活在人類思想的光輝里。我很少見陌生人，家里的人也不多。白天我讀書或做化學實驗，無云的夜里，我便研究天文。盡管我弄不懂怎么會有，為什么會有，但我覺得在閃閃的群星里有無限的安宁感和安全感。我想，這种安宁感和安全感必然存在于恢宏、永恒的事物法則當中，而在人類的日常煩惱中卻難以找尋，人超出自身動物因素的愿望必須得到安慰并給以實現的希望。我存有希望，否則我就活不下去。于是，在希望和孤獨之中，我的故事講完了。 愛德華·普倫狄克 這段描寫与貴族島完全相符。 ------------------ 文學殿堂 雪人掃校 |
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