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劉曉慶特別愛吃螺獅，為此，我特意從上海為她買了整整一塑料桶，結果卻成了累贅：這么多怎么吃得了呢？ 于是，我每天一遍遍地換水，把死的螺獅撈出來扔掉，然后個在那里用鉗子夾螺獅，為利曉慶做了吃其實我從來沒有做過螺獅，既然劉曉慶愛吃，我就學著做按照北方的方法，做出來一嘗，還滿足個味儿，我又不斷地革新，這一次偷偷地往里面加一點咖啡，下一次又偷偷往里加點麻醬，反映都還不錯、于是，我嘗試出了一個配方既加咖啡，又加麻醬，結果味過又香，還可以提神。 劉曉慶說她很喜歡吃我做的螺螄，我想這絕不是安慰我，那道菜，我确實做得不錯。 我的戲拍完了，可以往北京好好地休息，但是劉曉慶卻有許多事要忙，要上劇組，要左西苑飯店，有的的時候還要一早赶到現場。 當時他們劇組住在海濱招待所，在城西，而北新橋去卻在城東。 一天晚上，她沒有回來，因為第二天早晨他門要去十三陵拍戲。 她打了個電話來，說，好想吃螺師，當時反正我除了看書以外也沒別的事，就三點鐘起床，把螺獅炒好，裝在一個缸子里。用毛巾包了又包，提著它上路了。我坐第一班107路電車赶到西直門，再從西直門坐上開往頤和園的車，終于在他們五點半出發前赶到了招待所，把那些還溫和儿的螺獅送到了她的手里。 我在西直門換車的時候，北京人才剛剛從睡夢中醒來，一輛輛汽車開著車燈，在黑暗中跑來跑去…… 我在那里等車，把一缸子螺獅抱在胸前，怕它涼了。 此時，不知為什么，一股酸楚的感覺襲上心頭，我想到了已經回到長春的趙雅氓，想到了我那個剛生下六千月就由爺爺奶奶撫養的可愛的儿子，想到了許許多多和我一起入伍的戰友，想到了長影的許多朋友、同事……，可是，現在只有我一個人，孤苦伶仃… 我一下子變得不好意思起來。我怎么會這么早就起來，又這么遠地為她送螺獅呢？這是為什么？我為什么要這樣做呢？ 自古，人們總是愿意用亞里士多德的古老哲學來分析人…“人，不是好人，就是坏人” 我時常問我自己：我是一個好人，還是一個坏人？得到的答案是：我做過許許多多好人們做過的事情，也做過坏人們干過的事……好在隨著現代模糊哲學的出現，人類終于在好人和坏人之間畫出了一大塊中間地帶，那么附庸風雅，我也就算是一個中間地帶的人物吧，這是今天的看法，可是在十几年前的那個時候唉。經過“文化大革命”，人們的思維更加簡單而固執，因此也更加愿意接近這個容易理解的理論。 從我懂事的時候，父親就教育我蟄做一個好人，我現在還算一個好人嗎？如果再往下走下去，我就真的成為陳世美j”嗎？我雖然姓陳，但不是陳世美的后代（況且后來才知道，陳世美的故事其實也是人們編造的），我的身上不可能會有這种忘恩負義的遺傳基因。 可是，我階情感和理智在心中強烈地沖突著，使我几乎個能自己。 我并不是那种瞞天過海，可以不對自己的良心說真話的人。這樣，我反而陷入了更深的苦惱中。相信劉曉慶當時也是這樣苦惱著，不被自己左右。 我相信，劉曉慶是愛我的。她也為我放棄了一切。我也愛她，而且是沒有任何代价的。 對于這一點，經過了那么多分開的日日夜夜，我越來越不怀疑。 盡管我對趙雅氓有比天高、比海深的歉疚，但它并沒有阻止我走向我的摯愛。盡管我對我的儿子有銘心刻骨的情感，而且，每次想起他，我的心都像刀割般流血，可是，這也井沒有阻止我向另一個不是他母親的女人表達心中的愛意。 我呀、真是發瘋了！ 我算個什么東西？那些日子，每當我獨處的時候，心里一直這樣想。 可是、一想到劉曉慶那柔弱的眼神，那久經風霜，又得不到關怀的經歷……當她強忍著自己心靈的痛苦，對你強作歡顏的時候，這所有的崇山峻岭，都崩塌了，都煙消云散了。 我就是帶著這种矛盾的心情把這個故事繼續著…… 劉曉慶回來后非常得意地告訴我，她把螺蜘分給了大家，自己吃得很少。所有人都夸獎我做的螺螂，都在夸她的男朋友這么早來給她送吃的。雖然他們不知道是誰，但他們可以從此体會出她男朋友的一片心意。 那個時節，為了能在北京留下來，為了名正言順地和劉曉慶在一起，最好的辦法就是找一個在北京的攝制組。為了解決工作問題，我和劉曉慶到處跑，但是說來慚愧，那么多攝制組，就是沒有一個合适我的差事，所以，我心里也非常懊惱。 后來，一個朋友介紹我到八一厂去做場記。 在工作時，他們因為不知道我和劉曉慶的關系，其中一個人談到，他和劉曉慶是好朋友，曾經在天津接待過劉曉慶和“老大哥”兩個人，我自然明白這“接待”的含義。所以回去和劉曉慶發了通脾气。 有很多時候，我的脾气也是莫名其妙，我那時之所以那么焦躁，也許是因為我很怕回長影去面對趙雅氓，再加听說了這件事，就和劉曉慶鬧厂些不愉快… 在那時，我們之間又走進了另外一個人。 其實，“老大哥”早就退出了，我真正妒忌的不應該是他。 許多年以后，當劉曉慶离家出走的時候，許多文字材料都留下了，包括几本日記，其中有一本提到了她激烈的思想斗爭和感情上的波折。 我一直以為，她的日記中記錄的那個人物是我，但是怎么看怎么不像。因為在那段日子里，我已經离開了日記中提到的那個攝制組，而且，也不在北京。從她的日記中看，她所描述的那個人既不像我，也不像“老大哥”。 多少年來，我第一次感到悲哀，而且如此的強烈。我也第一次感覺出，原來，我一直是個大使瓜。 我知道，我不會把這些日記公布出來，盡管這些日記很准确、很真實他說明了劉曉慶是怎樣一個人，但是，我仍然不想把 此外，即使她做錯了事情，但是，一切已經過去了，盡管我們已經分開八年了，但她畢竟曾經是我的妻子，或者，她畢竟，哪怕是在很短的時間里，真正愛過我。僅為這一點，就足可以寬恕她所有的過錯了 |
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