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一九八工年的我已經結婚了。 那時我的妻子，就是長影的一名演員，叫趙雅氓，她是個很不錯的女孩儿。 談到這里，我常常會有不知如何是好的感覺。因為我的第一個妻子是一個好人，一個心地善良的漂亮女人。過了這么多年。我依然覺得對不起她，因為是我首先做了對不起她的事情，是我違背了自己當初的諾言，是我离開了她，离開了我的儿子。 這么多年過去了，當我的第二次婚姻出現破裂的時候，我甚至覺得這是老天的一种懲罰，是人們所說的一种報應。這种因果的輪回使我沉默了許多年，許多年…… 即使我受了別人的傷害，但當初我也曾傷害過別人，那么這不是一報還一報嗎？ 也許正因為如此，在我現在開始講我的故事的時候，我仍然覺得不光彩，我曾經也是一個負心人，也可能就是大家說的那种陳世美，這种想法讓我很久沒有開口的勇气。 中國的事情很怪。由于中國經歷了過于漫長的封建社會，有許多老祖宗扔下來的東西會滲透到我們的生活當中，把我們纏繞得透不過气來。我們在這些看不見的繩索的羈絆下生存著，當我們的行為超出了這些繩索限定的范圍的時候，所有的人，包括我們自己都會馬上怀疑自己行動的正确性，而縮手縮腳不敢越雷池門一步。 我的家庭教育也是很傳統的“。 現在想起來很有意思，我的父親曾經非常自得地和他的戰友們夸耀：“你看我的儿子，處一個女朋友就成了。”談起來，覺得未免有些可笑，但當時，這一切都發生得那樣真摯，都說得那樣由衷。 后來，父親去世之前不久，我曾經和父親有過談話。 我說：“為什么買前于買蘿上還要挑一挑，而找愛人這么重大的事情，卻連個挑選和比較都沒有呢、 爸爸沒有回答我。 在中國的很長一段歷史當中，男女之間的事情永遠是一個禁區，尤其是像我們這些在“文化大革命”當中，接受這种階級斗爭觀念的人，越發對男女之間的私情處于一种近乎“文育”的狀態，更談不到什么愛情了。 那時大家找愛人，除了一种朦朧的生理需要以外．大多數情況是在隨波逐流。因為年輕人都要找愛人，都要成家，大家都人這樣做，而為什么成家？成家之中的感情色彩又有多少？似乎沒有人探究。隔壁的人要結婚，所以我也要結婚。這樣一來，人們對對方的選擇就是一种膚淺的、莫名其妙的、本能的挑選，而往往忽視了文化、性格、知識的差异，結婚的人除了人類原始的生理需要，更帶有一种附庸風雅的情調。 對于我的婚姻，我想說的——就是現在大家都經常講的一句話一一一“初戀時，我們不懂愛情”，這不是開脫，而是一种實事求是，因為當時就是這樣。 對于趙雅氓，我至今仍然很佩服她的善良。 我記得最清楚的是，趙雅氓對于我的父親母親、我的兄弟、我的家人非常好，可有時卻對我無端地發些脾气我當時很為這件事情苦惱。 過了這么多年，我才明白了，其實，她這种脾气，不過是女孩子的撒嬌，或者是因為她希望得到你的認同。她希望你能明白她所做的一切都是為了你，可當時的我确實不明白，為什么就僅僅對我是這樣，為什么總跟我吵架呢？” 這种雙方都很年輕的、直白的、未加修飾的感情，這种在發泄中的反色彩的愛，也是當時我所不能領悟和体會的。如果我當時領悟和体會了這一點，可能我的生活就不會成為現在這樣。 我之所以要說這么多，是想告訴大家，我也曾經傷害過別人，如同別人傷害我一樣。 盡管和趙雅氓已經分開多年了，但是心中對于她的歉意，仍舊長久不能平复。 有人說，時間是治療感情傷痛的唯一辦法。其實，在每個人的生命中，許多事情，根本無法隨著時間的流逝而漸漸淡漠。用時間來治愈創傷，不過是人類自己欺騙自己、自己安慰自己罷了。 |
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