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工作若到困境，應該怎么辦才好？ 一般人會有以下的反應： 一、對抗——和困境繼續搏斗，贏了，更上一層樓；輸了，有些人默默忍受，有些人免不了義憤填膺。 二、放棄——放棄也有兩种方式，一种是自暴自棄，另一种是尋找出口，看還有沒有另一條路可以走。 三、沉溺——這是最要不得的東西。仿佛苦酒滿怀，一杯又一杯，越喝越難以自拔。人人都知膠著困境中并沒有好處，但舍不得脫离苦海的人所在多有，徒然落得滿腔怨忽過日子。就像李伯大夢，一夢二十年，醒來時即使人事已非，怨言仍在，連夢也作得不甚愉快。 世界上最沒有建設性，最不會有進度的就是怨言。 你可以給自己一個机會考慮，一段時間休息，在還餓不死的情況下，一年期限旅行，但別依賴著不快樂生活。 我一直很慶幸自己當年的選擇。 那年我擁有一個福利不錯、收入比一般人多一倍（甚至比現在薪水多一倍）的工作。那是一個很多人擠破頭想進的公司，卻也是一個同事們怨言滿天飛的公司，每個人的嘴角都不自覺的往下垂。 某一日我比正常時間早踏入公司，一位公司的元老職員，抓住我叼叨絮絮，投訴了一些公司對不起他的事；誰能力不好只會拍馬屁，卻抱著老板的大腿一路往上爬；誰做過什么見不得人的丑事；誰只會討好大老板罔顧同仁權益…… 他鄣得義憤填膺，我听得膽戰心惊，不免冒出一把冷汗。 我不是怕听這公司的重重黑幕，其實這些事我老早就知道了。只是我心里忽然有一個聲音問自己：如果你在這里像他一樣做上十多年之后，會不會也像眼前這位“白頭宮女”一樣，苦水滿腔？對著一只剛進來的菜鳥，嗜里嗜蘇？ 答案竟是肯定的。 天哪，我不要變成那個樣子！ 做了兩年，有一天我恍然明白，在這里我只是在重复舊東西，不會再學到新東西了，再做下去，只是在走情緒的下坡賂，我毅然辭職。 我給自己一年時間休息，好好想想我的人生困境，還有我這一輩子要做的事到底孰重孰輕的問題。我決定先到英國一嘗我的异鄉夢。 “你不會擔心回來找不到更好的工作？”“你不害怕失去的比得到的更多？”“你不擔心這一年間處處有人卡位，回來后無處容身？”別人的質疑如潮水涌來。 在面臨人生重大決定時，我通常有莫名其妙的勇气，雖千万人吾往矣。 我只知，其實我的任何選擇，影響最大的是我自己，別人再怎么關心，我不過是他們茶余方后的話題。 我如果繼續留在那個情況下，只會瘋掉而已：感情不順利、工作環境充滿斗爭怨聲載道（奇怪的是，公司的元老們都不快樂，只有在互相傾軋折磨時，才會有會心的笑容），寫的書既不叫好也不叫座…… 雖然我滿喜歡當上班族，但是我知道我需要休息，再下去絕對會因“內外失調”變成瘋子。 我很迅速的辦好手續到英國游學。到异國去讀一小段書，是我長久的渴望。我的家庭難免重男輕女，老早聲明“讀書基金”是給男孩用的，絕不必想從家中得到任何經濟來源去喝洋水。這時我已經存了一筆可以在國外生活一年的錢，不必向人伸手，自可以決定自己的去留。 我們這一代的孩子，從小被告誡不要變成“拜金主義”，但卻不得不承認，有時金錢會給你自由，也許我應該說得更精确一點：有一筆自己賺的錢和花光那筆錢的勇气，會給你自由。 我第一口自由的空气是在英格蘭呼吸到的。在劍橋，我報名參加一所秘書學院的語言學校，辦了一張學生證，租了一部腳踏車，找到一個寄宿家庭，也變成一個完全沒人認識的人。 英國人難免有种族歧視，愿意收容東方學生的家庭离學校很遠，每天我須騎三十分鐘到一個鐘頭（端看我這個迷糊鬼有沒有迷路）的車，上坡下坡的上學，途中還要經過墳墓區，以及一段可以了望和梵谷畫中一模一樣的麥田，但全無路燈的公路，如果參加學校活動較晚歸來，那真的很希區考克。 我認識了一群比我年輕一些（為此我只好將年齡謊報，減了五歲）的同學，他們來自德意法瑞日，各种腔調的英文都有——當然，我們的腔調也是彼此嘲笑并自我安慰：“哦！比起他來我的英文還不差！”的最好話題。 正是秋天，劍橋的楓樹漸漸轉紅，人們眷戀陽光的最后季節。我們撐篙在劍河上大唱Donna Donna和倫敦大橋倒下來。我租來的腳踏車二度失竊，因而賠了不少錢。老房東教我，睡前喝白蘭地加奶茶可延年益壽，而白蘭地和Port酒混合則可治胃痛（對不起，請不要相信！）德籍英俊男同學在“畢業”當天送給我一個吻，意藉男同學則不甘示弱一下給我三個。 念黻一段課程后，我打算前往法國，最慘的事發生了。 為了表示我是個藝術狂熱份子，我住進大英博物館對面的YWCA旅館，准備把大英博物館看個夠。住了兩夜之后，我搭乘地鐵准備前往一位朋友家。不過坐了三站，我就發現身上的皮夾不見了。 啊哈，里頭有我兩張信用卡、一張提款卡，還有五十元英鎊。現鈔被偷是小事，但“無以為繼”是大事。 我急得滿頭大汗，返回YWCA尋找（這根本是困獸之斗！我明明記得自己把皮夾帶出來）；鼓起勇气詢問旅館柜台小姐，卻換來一個冰冷的回答：“你的錢既不是在本店丟的，我們就無義務替你報警！” 還好我身上還有五塊英鎊的零錢，否則連電話都沒得打。我打電話給地鐵的警察局，他們說，由于我不能百分之百确定錢是在地鐵丟的，所以請我打給A分局；我好不容易對A分局解釋完來龍去脈之后，他們又叫我打電話給原先的地鐵警察局。兩頭落空，沒人愿意承辦此案，反正在倫敦，失竊一定是無頭公案。 我只好自力救濟報失信用卡，幸好有一家信用卡，答應在第二天補卡給我。基于气憤，我決定要麻煩英國警方來一趟，于是我又打了電話給A分局，告訴他們：我是一名因在英國失竊而身無分文的學生，現在孤苦伶仃，應該怎么辦？ 沒多久果然來了一名英俊的警察，溫柔的問我一些問題，做了筆錄之后，皺皺眉頭表示，他也愛莫能助，總不能帶我回警察局吃免費飯，只好很有紳土風度的對我說：請自珍重。 我坐在大英博物館前的長板凳上，拼命掉眼淚，我的胃和那一大群鴿子一樣，發出咕嚕咕嚕的聲音時，夕陽正好落在尖型的屋頂上，奢華絢目的橘子色占滿我的視線，忽然之間我的心里又出現一個聲音： 行也布袋，坐也布袋，放下布袋，何等自在——你不是一直期待著“返朴歸真”嗎？ 我對著那群以天地為屋宇的鴿子嘿嘿嘿嘿笑了起來，不知情的流浪漢以為遇到瘋子，嚇得逃開。 哈，有錢時還怕小偷強盜，沒錢時誰怕誰？一無所有的感覺并沒有那么坏，至少人身還在！ 我越想越開心。 忽然了悟到《紅樓夢》里說的“無為有處有還無”的意思。世間事還不是如此？女人有男朋友時處處受限，為他一句話，一根腸子百轉千回，沒男友時想得開則是机會無限，海闊天空任鳥飛…… 不管有還是無，都值得用心体會！ 我對自己說：讓我們理性的來分析這件事吧！你可以因為丟了錢而悲傷，也可以因為丟了樁而快樂，無論如何，錢是丟了（也讓小偷很快樂），聰明的你，選擇悲傷還是快樂？ 我自問自答：像個這么自作聰明的人，一定知道怎么選擇囉！ 我拿最后一個銅板打電話給朋友，請她的先生來接我，運气不錯，電話打通了，他們也義不容辭的來了。 “你不是在惡作劇吧？到底有沒有丟東西呀？我看你很開心嘛。”他們大惑不解的問。 當然第二天拿到嶄新信用卡時，我快樂得像中到樂透彩券一樣。 沒有經過失去，也体會不到這种飄飄然的樂趣呀。從那個失竊事件之后，我真正開始懂得一點點快樂的哲學。 我感謝那個小偷讓我明白這件事，雖然，我一點也不想再失竊第二次。我也感激自己給予自己一個出走的机會，不以金錢做唯一衡量標准的話，我得到的絕對比失去的多。 要我來寫宜蘭，我很樂意，可是你得先明醋呀，我不是“標准”的宜蘭人。 我百分之百肯定，宜蘭的美麗与清新值得流連，我也慶幸擁有宜蘭清淨水質養出來的好皮膚，更未忘記宜蘭人臉上“古意”的微笑，但我絕不是個怀舊的人，也不是一個希望在衣錦之后還鄉的人，在我人生“向前走”的路程中，我從不曾強調自己的鄉土特質。我那么愛城市。 即使在一群來自宜蘭的文人之中，我想我也是個异類。我的風格不鄉土也不清高，更非纖柔婉約纖毫必寫，我熱愛觀察城市繁复而華麗的眾生相，雖不致五谷不分，但絕對四体不勤，我對都會環境充滿認同感——我眷戀紐約、巴黎、東京，以及台北，且篤信王爾德為都會的辯護： “都會生活滋養人類文明并使文明更完美——莎士比亞到倫敦之前，不過只能寫出一些拙劣而譏諷嘲罵的文章。” 我十四歲只身离開宜蘭，情愿住在一間連洗澡也要排長隊的破宿舍里。當時似乎冥冥中已有一個聲音在叮嚀我：“走吧，走出小圈圈，你活著不是為了要沉浸在說長道短与柴米油鹽的人生中，像他們（指我從小到大的鄰居們）的日子，你過下去鐵定會發瘋！”我還記得年幼的自己踏入平快火車的那一剎那，看著清淨無塵的遠方山嵐，淚水不斷落下，但嘴角仍堅硬的抿成一條直線。那年我十四歲，老習慣被我媽罵“跟人都未親像哩”，也明白跟別人都不像并不是一件坏事。 我從小最喜歡的一句話，是“燕雀焉知鴻鵠之志”，所以當時自命不凡得令人討厭，也据順理成章了。小鎮女儿必須溫柔敦厚、言行合儀，是當地女性最大的要求——我想現在也差不多。因為以前我們念的“女子國小”（全省唯一只有女生的小學，現改名為宜蘭國小），“中山國小”（全省唯一只有男生的小學）至今似仍屹立不倒，家長們依舊主張“嚴男女之防”，你從這儿可以看見，宜蘭市人（据我統計，民風保守仍以宣蘭市最嚴重）的道德標准有多高呀。 由于道德標准太高，所以人言可畏，宜蘭的女人一离婚就“死”定了，而丈夫打老婆則沒什么了不起，大家不管三七二十一勸合而不勸离；小鎮女儿只要帶了任何一個男同學回家，左鄰右舍一定會問佳期，若和任一男子在鬧區并肩走，二十分鐘后鐵定有人向你家中報告，三十歲若還嫁不出去，每個人都會自告奮勇為你做媒婆；若只生女不生男，九族同感遺憾——我非胡言亂語，這都是我身旁發生的事。有一位親戚，她的媳婦已近四十歲，生了三個女儿，翁姑日日自責無顏面對祖先，于是趨簽問神回來，要儿子每日上三次香，往東方三大拜。一年后果真一舉得男，一家四口抱頭痛哭，好像得了奧運金牌，我啼笑皆非的看著這幕戲，到底沒法像諸親朋好友一樣發出“有志者事竟成”的賀喜。 我的親友們都有堅強的政治狂熱，每逢選舉必去開票所當義務查票員，但深愛民主的人未必支持個人意志的自由。 小鎮父母只希望儿女成為公務員，因公務人員乃最高尚的職業。我初中畢業后拒考師專，被家人視為大逆不道——“一個女人怎么可以放棄當小學老師的机會呢？”我弟弟大學畢業，被一大群親友押著報名高普考，懦弱的他不敢明白拒絕，只好陽奉陰違拿了錢而沒報名，然后根本不敢回家，他們不敢告訴我，因為怕我為他撐腰，我不知道，為什么人們可以理所當然把自己的希望架在儿女身上，他明明可以恣意長成林中的紅檜，而你偏偏要他變成小小的盆景，只因如此較好擺布。 人情味有時意味著人情糾葛与世俗壓力，加人飲水冷暖自知，你也許怀念夜不閉戶的年代，但我，敬而遠之。 我大部分的國中同學在二十五歲前已生了兩三個孩子，在宜蘭享天倫之樂，而我感覺蹈蹈獨行也很不錯。我知道我不是坏孩子，只是我不愿隨家鄉父老一起走老路。十四歲以前，我看過大多為爭一點家財而閱牆的兄弟，以及打打鬧鬧互丟菜刀仍長相“撕”守的小鎮夫妻，我愿保持真誠待人，平實過日的小鎮人优良傳統，但不認為一切“Good Old Time”都無懈可擊。 我那么愛瘋狂得華麗的都市，并可以從都市的疏离感中体會個人主義的甜美滋味，我也那么愛我的出生地，愛那天光云影，愛落在我家庭院中的椰子葉，那是我小時看天空最好的枕席，雨聲蛙聲蟬聲与陽光則是想像力的溫床，落在田畝中的山嵐使人煩憂消散，我愛無聲胜有聲的宜蘭。 ------------------ 一鳴掃描，雪儿校對 |
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