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完美主義的假象 輕松一點，才能看見真我，看見愛情，看見他從前食不知味的生活之美。 你怎樣形容你自己？ 為自己下定義，是世上最難的事之一。下得差了你不甘愿，說得太好，則他人不同意。我相信有不少人，會指著自己對別人說：“啊，沒辦法，我是個完美主義者……”也許這個定義是比較完美的定義。 其實，“完美主義者”這五個字，听來悅耳，想來模糊，細究起來大有玄机。想想你身邊的“完美主義者”吧。他們本身未必完美，但對周遭常常十分挑剔，對情人、親人的要求相當嚴厲，對某些自以為是的主觀往往固執而不求變化与成長。更有些人，對大環境与自身處境永遠憤世嫉俗，給跟他相處的人許多壓力。 在工作上，如果他企圖表現得像個完美主義者，那么我們必須嘉許他是社會進步的原動力，雖然他未必真的有效率。在愛情中，如果你的他或她是個完美主義者，你則可能在“好還要更好”的無形鞭子驅策下，成為精神上或肉体上的苦力。 輕松一點，才能看見愛情 有些自認為是完美主義者的情人，一起床之后想的就是如何使對方在各种細節上合乎自己的理想，即使已經有了八十分，他會更進一步渴求對方達到一百分。 有些抱持完美主義的女人會認為，我這一生完美的第一次都給了你，你當然得事事体貼我的心意，至少要自動和我有默契，一點額外的念頭都不可以有。有些自認為是完美主義者的男人，天經地義地認為，我養你，你就得毫無怨言地做東做西。我快樂，你就會快樂，是開天辟地以來不變的兩性真理。 有些抱持完美主義的父母，在乎孩子完美的成績，也許他們念書時也讓自己的爸媽傷透腦筋，但期待著基因突變，篤信后天教育的重大功能，孩子沒考一百分，每少一分就打一下手心。動不動就說：“我這么含辛茹苦養你，就是為了……” 也有些擁抱著完美的人，相信如果他們找不到“錢多事少离家近，還要睡到自然醒”的工作，就是天地不仁，上帝對不起他們。 你還要當完美主義者嗎？ 你認識這樣的完美主義者嗎？ 我對完美主義其實是推崇備至的，我相信如果我們能對許多細節斤斤計較，那么我們的捷運就會安全無虞，而醫療過程也可以少一些冤魂，房子不會輕易倒塌，弱勢族群也能夠浸沐在溫暖的空气中。在這個世界上，自詡完美主義者的人真的很多，可是他們的完美主義卻用錯了方向，計較錯了地方，徒然在人際關系和感情關系，以及自己的人生中制造困惑。 如果我遇到一個喜歡我的男人，用“我是個完美主義者”自我介紹的話，我想我會客觀一點繼續觀察：他是要求自己完美，還是要求我完美？ 如果答案是后者，我會逃之夭夭。 如果答案是前者，而他也值得欣賞的話，我會希望他輕松一點。 輕松一點，才能真正看見真我，看見愛情，看見他從前食不知味的生活之美。 禮物君 晚餐約會的真正目的是“追求喂食”，很多動物都有這樣的行為，想要和雌性動物交配的雄性動物，會先提供食物或其他的禮物；企鵝如此，人猿如此，蝎子如此，螢火虫如此，人類也如此。 ——黛安·艾克曼《愛之旅》 很多女人都有同樣的經驗，渴望在生日或情人節時收到情人的禮物，但嘴里卻說，沒有也沒關系，只要你真心就好。沒收到禮物時，心里卻一陣酸楚。 做了母親的女人，也還是會在母親節的時候回答問她要什么的愣儿子，說：“別浪費錢了，只要你听話，(只要你健康，只要你活得好）就好。”万一儿子真的听信她的話，一點表示也沒有，還選擇在母親節的那個“永恒的星期日”和女友一起看電影，母親很可能會暗自飲。禮物是女人最矛盾的心結 禮物是女人最矛盾的心結。 我看過一個可以在一天賺進數十万元的女企業家，為了一束千元的花感動得落淚，只因卡片上的“知名不具”可能是她心目中的愛人；也看過一個分明不勢利也強調自己不虛榮的女人，在發現男人送的生日禮物實在有點寒酸。小气，或者根本不适合她之后，把這個送得不好的生日禮物當成分手的理由。 從現實一面思考，我是不是可以下一個推斷呢？禮物會使愛情更有吸引力，也會使男人在女人眼中更具魅力？ 從生物本能上來說，我想是的。黛安·艾克曼在她的杰作《愛之旅》中，曾經以甲虫為例。她說，財富很重要，雌性動物總想要慷慨的雄性動物為伴，才能保護和養育其子女。 就好像新几內亞有一种造園鳥，雌鳥會選擇最多才多藝的雄性，也就是收集最多的裝飾品、設計最豪華的巢穴、表現最佳舞蹈的雄性造園鳥。沒有這些天賦的就是沒人要的蠢材。因此雄鳥得用樹枝、青苔、羊齒植物和葉子來建造奇觀，有的巢穴本身就高達九英尺，接著它們又用蘭花、蝸牛殼、蝴蝶翅膀、花朵、天堂鳥絢麗的羽毛、种子、蕈類、甲虫殼，甚至它們能在人類居所附近找到的手鍋、牙刷、散彈、槍子、彈匣來裝飾它們的愛巢。 為了裝飾房子，雄鳥陷人瘋狂，因為花朵可能會枯萎，所以每天都要辛勤采集花卉，体力不可或缺；各种顏色的搭配也考驗著它們的美學。 當雌鳥被吸引到它的華宅時，它還會匍匐在雌鳥身邊，用它的尖嘴指向各种精心杰作，邊舞邊叫……不過，這個真實的大自然故事下場并不是很好，追求是雄鳥的一切，它辛苦了半天并不是要把巢穴分給雌鳥，雌鳥受孕后它就開始追求其他异性，雌鳥接受了杰出雄鳥的精子后，就默默飛离，自己建造不起眼的巢穴，在其中自行養護子女。 這個故事听起來很像不久前在社會版上流行的富家子弟DNA案生物版。一個女人會愛上看來會給她很多禮物的金龜婿，在大部分男子眼中看來是自取其辱的罪惡，但在生物界看來是如此理所當然，而在人類世界則因為多了愛情之名而有了很多有趣的复雜關系。 男人，為什么要舍不得你們的禮物？ 現代的愛情，不知該說是日趨現實，還是日趨原始，很多有點經濟能力的男人，學會了用禮物來彌補自己在感情上的虧欠。 他沒空到，就以鮮花奉到；富商有外遇，太太得到珠寶；他遲到，會問你要什么東西彌補。 有些女人，沒有得到愛情，到底還是得到一籮筐的禮物，只能安慰自己，并不是人財兩失。据我調查，奇妙的是，一個女人如果失去了愛情，還能保留著一些看得見的、“有价值的”愛情禮物（至于何謂有价值，那就因人而异了），通常她們就不會把那個負心的情人恨之入骨。 她們會想，他還是愛過我的。 女人最恨的是讓她們感到賠了夫人又折兵的男人。近年來許多名人案掀起軒然大波，實在都是基于這樣的不甘。這才讓女人覺得屈辱。 如果這是事實，男人，為什么要舍不得你們的禮物？ 如果這是事實，女人，為什么不承認你喜歡一個會送禮物的圣誕老公公，為什么要口是心非地說你只要真心，不要禮物？ 幸福的首要條件 一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，學會找一個尊重她的男人，那么不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的“安多感”。 問一個沒有什么戀愛經驗的女人，她的理想伴侶要有什么條件，你會發現，她們可以開出各式各樣的條件。比如：溫柔、体貼、有責任感、愛我、孝順、有錢、有男子气概，或沒有不良嗜好、可以養家糊口、學歷好、身材高挑；有的還希望要有很好的職業：醫生、律師，也有人喜歡軍人…… 談過戀愛或是踏入婚姻的人就會知道，這些條件再好，一對佳偶還是可以在年久失修后變成一對怨偶；當時愛得死去活來，過不了几年，可能恨得水深火熱。溫柔体貼可能只是一時的假象。 有責任感的人可能要求你更有責任感，他總會覺得他所負的責任比你的責任沉重而且重要得多。 愛你的人，可能用錯誤的方式愛你，你就好像一塊密無孔隙的石頭，永遠吸收不了他的愛。有些人的愛像台風過后的流水，在滋潤你的同時也會帶來砂石，砂石淤積，愛就被嫉妒所占据。 你因為他太孝順而決定托付終身，在不久的將來，你离開他的理由，和你愛他的理由往往相同，因為他太孝順了，勢必覺得你受到輕視，你只有黯然离開，把他送還給他的媽媽。 有錢歸有錢，你可能用不到，不然，就是卷入了一個大家族。我認識一個女人，她本來有美貌有才華，經濟上也自給自足，只因為戀愛失敗，為賭一口气相親嫁給了一個富家子。沒想到，沒撈到什么享受，反而換來一身勞役。家有家規，她每一天從早上忙到晚上十二點，全年三百六十五天無休，年薪還是看公公高興才有。直到她离開了這個家，她才發現，自己的投資報酬率算錯了。最委屈的是，她發現自己從未愛過那個沒什么出息的紈褥子弟，還為他生儿育女。 有男子气概的人，可能生性暴躁，或者凶殘。當初他迷人的地方，想來變成一种致命的吸引力。 沒有不良嗜好，听起來是個基本條件，但是如果除了沒有不良嗜好之外，他就沒什么好說的，你极可能會發現他是一個無趣的人，跟他一起過日子，好像永遠在喝一碗沒有加任何調味料的粥，連個配飯的小菜也沒有。 如果你挑的是職業，挑醫生，挑律師，挑有為的商人，難免會有一种“悔教夫婿覓封侯”的感慨。他會忙得沒有時間陪你，愛情品質常不如你的想象。當然，以上都是往坏處想，你也可以往好處想，他如果沒有時間陪你，你可能獲得更多的自由。但在還沒認識他之前，你本來就有不受約束的自由，婚姻或愛情，并不只是用來爭取自由的。 一個好情人的基本品性 我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什么？我認為，一個好情人的基本品性，是尊重。一個女人，學會找一個尊重她的男人，那么不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的“安全感”。 他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。會尊重，才懂得信任。 很多男人害怕“女權主義者”，可能在他們的腦海里，女權主義者等于母老虎。我們現在不要談什么“主義”，也不要談任何無趣的意識形態問題，白話一點來說，他必須是一個不會重男輕女的人，才不會把你視為工具。他必須是一個把你和他自己放在同一個天平上的人，他應該認為，你不比他重要，但也不比他不重要，懂得尊重你的人生目標，以及生活樂趣。你快樂，他就會開心；他開心，不能造成你不快樂。 有些女人以為大男人主義者可以提供一個安全的羽翼，可以保護你，其實會保護女人的男人，不該以“大男人主義”來混淆稱呼；“大男人主義”是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過后，恢复本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。 一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人。這個時代講究溝通，要做良胜溝通，必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。 幸福的基本條件，其實很簡單，是尊重。同樣，一個男人要讓自己的愛情開出燦爛的桃花、結出甜美的果實，他也一樣要找到一個懂得尊重別人、尊重自己的女人。沒有了尊重，一切的理想條件，都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管，如果缺乏支撐屋頂的梁木，愛情便脆弱得不堪一擊，更別提遮風蔽雨。 若你真的想要試驗他對你的愛，老實說，問他愛不愛你，不如問他有關“生男生女”的問題。你比較能夠了解他是不是你的理想對象，你在不在他眼里，他會不會尊重你。 如果你自己就有觀念上的問題，那么“反省”一下吧，他為什么要把你看得比他要緊？你為什么值得他看重？連你自己都沒有辦法對自己平等啊。 你怎么蓋感情的房子？ 我們不必害怕自己是否會加入逐漸變大的“不幸福”的一群，要問的是，我們把感情的房子蓋成什么樣子？是監獄，是陋屋，還是舒适的家居？還有，感情的房子蓋在哪里——感情關系是建立在“成長”上，還是建立在“監控”上？ “听過那么多可怕的外遇事件，每年逐漸提高的离婚率，還有跟感情有關的凶殺新聞……電視節目上那么多离婚者傾吐的心聲又都离奇可怕，我想我已經得了婚姻恐懼症……現在連談戀愛都害怕……” 有一次喝下午茶時，听到鄰桌的上班族女郎這么說。 我常常听到二十多歲，剛走出校門，進人所謂适婚年齡的女孩這么感慨著。雖然這么說，她們還是一邊矛盾著，一邊掙扎著，一邊瘋狂地談著戀愛，一邊渴望著結婚進行曲在耳邊響起，一邊害怕著在這個社會上已經太多了的悲劇發生在她們身上。 怕什么呢？反正怕也沒用。你當然可以學聰明一點，找到一個“穩當”的對象，你幸福的机率固然會比一戀愛就像吸食安非他命的人大。但是人是會變的，只有變才是人生不變的真理，即使你找到一個百分之百的好男人，也不能防那個“万一”。 天天擔心著“万一”，不但是傻瓜，而且是個歇斯底里的傻瓜。越擔心，你最害怕的事就越會來臨。沒有人受得了一個每天疑神疑鬼的人。 在感情中疑神疑鬼的人，一定是操控性很強的人；操控性很強的人，通常是沒有自信又把自己看得太重要的人。 不需因為懼怕而喪失美好的渴望 有人在婚姻和愛情中的操控欲确實是有些病態的，老一輩的男人中，存在著不許老婆擦口紅、穿漂亮衣服的男人，因為他們認為這樣是招蜂引蝶；也有不許在家里帶孩子帶了多年澗得發瘋的太太出去找工作試試看的丈夫，因為他們怕太太學坏；老一輩，也有許多女人不許男人稱許別的女人一句，多看漂亮女人一眼，控制他的荷包控制到近乎嚴酷的地步……用這种方法維持下去的婚姻，好像把房子蓋成不透風的監獄。 房子像監獄，住在里頭的人絕對渴望自由，八成想越獄，只看他有沒有膽量而已。 年輕一代，正在談戀愛的人，已經比較“開明”且“理性”。但他們常用另一种方式實施愛情“監管”——寸步不离，每天黏在一起，你穿的衣服要和我一樣，你對這個人那個人的看法也要和我一樣，每個小時Call你一次，一通電話找不到情人，就忽忽欲狂。 在剛開始談戀愛時，每個人都會同意彼此有同樣的新度，但日子久了，有一方不想這么黏下去，問題就發生了；另一方就會百般怀疑，你是不是不愛我了？ 我們不必害怕自己是否會加人逐漸變大的“不幸福”的一群，要問的是，我們把感情的房子蓋成什么樣子？是監獄，是陋屋，還是舒适的家居？還有，感情的房子蓋在哪里一一感情關系是建立在“成長”上，還是建立在“監控”上？是以德服人，還是以力服人？以力服人，終究得不到真心。 每個人都期待著一份至死不渝的感情。但要明白，感情如房子，建造時偷工減料就會成危樓，年久失修莫名其妙就會長出壁癌，有時因原來施工不良就會漏水，有時一場大台風會吹破玻璃，有時也可能遇上地震來摧殘，如果沒有防火逃生設備也不足以應變……還有，所有的房子都一樣，即使是監獄，也總有一扇可以進出的門。 不需因為懼怕而喪失美好的渴望，想想怎樣蓋房子的問題倒是真的。 “多交几個”的神話 愛情与時間都不是這么好調配的。多交几個，几乎是個愛情神話，能身体力行且應付得很优秀的人，實在不多。 也許是因為年輕時候糊涂定終身吃過虧，還是遺憾當時社會不開放苦無机會，現代的父母在孩子情竇初開時總會告訴他們：“多交几個看看，不要太快決定啦。” 對一下子就陷人初戀的男女而言，‘多交几個”是神話，他們眼睛里的世界只容得下對方，哪里肯多去“走走看看”？也不許對方走走看看。 父母或過來人的說法看似開明，其實講了也是自講，其中也藏著雙重標准。多交几個，談何容易？ 對痴情男女來說，此种講法，簡直淫蕩。 對博愛的人來說，他多交几個，更加不能決定。決定一人，誤了他人，說不定還全部誤了。 多交几個，是對自己的儿女講，万一發現儿女的交往對象也有“多交几個”的想法，各种形容諸如“水性楊花”、“花花公子”、“紈褥褥實子弟”、“不要臉的東西”都會出籠，做爸媽的常比儿女還生气。 這种說法，原來是不能“以此類推”的。 現實中，多交几個也是期望過高的“理想”，因為它与人性中的嫉妒為敵，也与我們多數人心中都有的罪惡感為敵。能夠讓几個情人和平共存，不起沖突，到你要決定与誰長相廝守再決定的人并不多。 當然，我也看過女人精明而靈巧地周旋在眾多護花使者中，最后在瀕臨三十歲大關時才擇良木而栖的“佳例”。但這個女人自小是戀愛高手，觀念上又沒有那么多包袱，才練就一身爐火純青的武藝。初出茅廬就想多交几個，哪那么容易？一定會被身邊“玩弄感情”的聲音或內在“從一而終”的純情渴望弄得痛苦万分。 愛情与時間不是這么容易調配 也看過男人周旋于眾女子之間，直到某一天，才被其中一個女人真愛感動，跪下來求婚的例子。他說“玩過了，才知道誰對我是情真意切”，浪子（從一個女人換過一個女人的男人，總被冠上這种帶著負面作用的尊稱）回頭。有人真的收山了，有人則在蟄居几年后，又不自覺地被第三者的真情再度感動了。 我看過更多的是荒謬劇：兩三個女人發現自己都在和同一個男人交往，義憤填膺地聯合起來把男人叫出來談判，好像特洛伊戰爭前三個女神在爭金苹果、听听牧羊男孩認為誰比較美一樣。男主角本來也只是想“多交几個看看哪個适合當老婆”，沒想到下場比“木馬屠城記”還慘。 報紙上更多的是一個女人和兩三個男人有來往，‘凍窗事發”后，不甘損失的男人（有時根本也說不出自己損失什么）去縱火、尋仇、破坏人家的車、打斷情敵的狗腿。仔細想想，我們的社會還是把“多交几個比較看看”視為“只能說不能做”的事情。你多相几次親，不會惹人非議，自己也還可以心安理得；真的同時多交往几個的話，麻煩出現的机率，還真的比下雨的机率高得多。 愛情与時間都不是這么好調配的。多交几個，几乎是個愛情神話，能身体力行且應付得很优秀的人，實在不多。 但是，如果我有一天為人尊長，看到晚輩第一次戀愛就談得心花怒放，我想我還是會對他嚷嚷：“多交几個看看……” 雖然他們一定听不進去。 新時代相親游戲 我并不反對相親，但我反對“速配”。感覺年紀到了，赶快找個人來嫁娶，跟上街買衣服而不試穿并沒什么不同。 一切都在复古，是不是因為人們已經想不到新把戲？ 相親，曾是我們父母賴以為“婚”的方式。 并非很久以前，年輕人棄之如破鞋，長輩們想為你“介紹介紹”，你總會嘟著嘴，想：“哼，你們看不起我，以為我找不到啊？”感覺自已被看低了。特別是當長輩推介的對象屬“忠厚老實”或“很重視交通安全”的類型時，很多人都會覺得自己像在實驗室里被亂配种的動植物。 “簡直像一只貴賓狗被土狗強奸了！”我的一位女友曾以如此豪語批評她母親為她湊合的相親。以文言文來說，她的心中充滿“燕雀焉知鴻鵠之志”的失落感和質疑。“我真的有這么差嗎？” 可是這些年來，“相親”游戲又以新的精神借尸還魂。電視里流行各种不同形態的相親，街頭巷尾也盛行著各种“介紹”工作，有的有价，有的無价，積极為适婚或超越适婚年齡的男女謀求未來的福利。 相親并不等于“速配” 我的一位朋友就熱中于此道。她是一位能于的家庭主婦，自己談了N次戀愛，覓得良緣之后，不甘在家無聊，開始玩起為友人相親的游戲，為自己的生活增添色彩。一涉水才發現，水中逾越平均婚齡的珍貴魚類還真多，品种及個性都很稀有。 幫年過三十的优秀青年才俊們相親，更可能發現眾生相。她手上的角色有現職的律師、醫生、哈佛碩士博士，從小到大第一志愿的男生，貌美如花卻沒交過男友的三十歲女子，銜著金湯匙長大的嬌嬌男与嬌嬌女……我問她，湊合了百對之后，是否發現他們有什么共同點？ 她笑道，不論男女，不論貧富，這些人都希望對方能有錢最好，現在的“青年才俊”也希望女方有好背景好財力。 在新時代的相親游戲中，規則已經變很多了。朋友介紹比父母介紹有信服力，凡未婚者開的條件都是洋洋洒洒。“世間難尋”，她說。 有趣的是，有人第一次見面就情投意合地跑到飯店開房間，第二周因吵架開打，三個月后“鼻青眼腫”還是結了婚，完全跌破介紹人的眼鏡。 有人平常嘰里叭啦，但只要一遇到心儀男子，吃兩個小時飯也會做作賢淑，不講一句話。 有的個人收人甚高，卻舍不得比女方先掏出皮夾付相親飯的錢。 有人堅持有多少看多少，總認為下一個會更好。 她說，介紹過一百對，已成功四對，不知道自己是在積德還是在造孽，只不過“很好玩”就是了。 我并不反對相親，但我反對“速配”。感覺年紀到了，赶快找個人來嫁娶，跟上街買衣服而不試穿并沒有什么不同；只肯花少少時間，看順眼了，買得起就買了，難保那式樣耐看多久。還有，它洗后會不會縮水？ ------------------ 轉自書香門第 |
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