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熱熱的淚水順著眼角不停流淌。我心裡答道，我哪裡有愛人？我的「愛人」根本不愛我習慣欺騙我，我的「愛人」是別人的丈夫。
一個冰涼的異物強行鑽進我的身體，它很冷酷地鑽得很深，繼而陣陣難忍的疼痛遍佈全身。這種疼痛撕咬著我的身體和靈魂，我恨不得立刻死去。
我的心都要碎了，眼淚汩汩地順著眼角流下去。
我好痛。我到底做錯了什麼，為什麼要讓我承受這種殘酷的折磨和懲罰？
我一個人孤苦伶仃地來承受這種疼痛，同時還殺死了我的孩子。他是與我血脈相連的骨肉啊，就這樣被我絕情殺死了。他將不會看到春天的陽光，不會看到他年輕的母親。生命對於他來說成為永遠包裹在蛋殼裡的秘密。
這一切錯和痛，像一座巨大的冰山壓迫我至滅頂，令我幾乎窒息……
記不清自己是怎麼走出醫院，怎麼騎著自行車回到家裡的。
只因為跟心裡的痛苦相比，身體的痛苦已經變得微不足道。身體的痛苦可以漸漸痊癒，而心裡的痛苦卻是一道永遠的傷痕。
躺在我窄小的床上，呆呆望著白色的天花板，我想了很多很多。對杜凌峰的感情越來越複雜難辨。我越來越覺得，我不能主動跟他分手，不能放棄這段感情。假如我主動放棄，那我為他受的這些罪，不就白受了嘛？我為他付出的感情和……很珍貴的東西，不就白白付出了嗎？
不管是出於或多或少的依戀，還是出於暗暗萌生的報復念頭，我都不能離開他，絕對不能！我必須要求他離婚，必須等到他為我離婚的那天。哪怕到時候我不跟他結婚，眼下我也不能退卻。
想到這裡忽然想給杜凌峰打個電話，撥通他的號碼，聽見電話那端吵嚷得很。
「凌風，」我嗓音沙啞地說道，「剛才我去過醫院了，剛剛回來。」
「啊？你自己去了？你去醫院幹嘛了？不是已經檢查過一次了嗎？」
「這次不是檢查。－－－－－－我做了。」
「啊？真的嗎還夕，你自己去做了？不是說好明天陪你去嗎？為什麼不等我呢？」
「是啊，你工作這麼忙，我想了想還是自己去吧。所以我，自己去做了。」
「啊？這樣啊，哎，還夕呀，你真讓我心疼啊，怎麼不等我陪你去呢？哎，讓你受苦了呀，還夕……」
他的語氣裡有關心的成分，可我明明聽到一絲如釋重負的欣喜。不知道是我的錯覺還是確有其事。
心裡忽然湧起一股對他的厭惡，以前從沒有過的，一種很深的厭惡。
我記得在我剛知道他是個已婚男人的時候，悲傷大過了一切，而現在，不知道從哪裡湧來了越來越多的厭惡。
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看來我打算得沒錯，我不應該退出，不應該放棄。我要是白白退出的話，那就太便宜這個可惡的男人了。－－－－－－雖然，我對杜凌峰是有感情的，可是此時也必須用「可惡」這個詞。
我必須堅持跟他交往下去，一直等到他離婚的那天。不管這條路多麼艱難漫長，我不應該退縮。否則，我就太對不起自己了。