我奶奶姓黎，父親姓王，母親姓朱，有時候覺得。我像極了紅燈記裡的李鐵梅，我竟然跟著奶奶姓，原因很簡單，父母都不孝不仁，奶奶說，願我長大了做個好姑娘，她自認為活了一輩子，雖然沒什麼大本事，卻是個規矩守婦道也能吃苦的女子。
我從出生就目睹著父母之間的隔閡，他們每天工作之外的業餘愛好就是吵架，比說話次數都多，奶奶起初還會罵他們，當著孩子的面兒，也不知道收斂一下。可本性難移，漸漸的，奶奶也不管了。
直到他們都離開，母親改嫁，父親到邊遠山區支教。前者是水性楊花，後者是負氣出走，我和奶奶相依為命，在那個很陳舊破敗傳了不止幾十次要拆遷卻始終屹立不倒的小區裡。度過了我艱難的童年和少年時光。
我很小就自立自強了。因為奶奶的那點低保根本不夠我們開銷。她要吃藥，我要上學，所以都拿出去之後，剩下的十幾塊錢，卻要擔負一個月的吃喝，雖然是八十年代末期，但也太少了。
我上學的時候，認識了莫談霖，他特別聰明，長的也好看，難得家境也乾淨，書香門第，父母爺爺在藝術圈都很有威望，老師最喜歡這樣出身好人也好的學生，他總是最有光環的那一個，文藝活動上，他朗誦或者唱歌，還把爺爺親自題字的書法墨寶拿來，送給學校，引得一眾校領導跟孫子一樣鼓掌，笑得都能看到後槽牙了。
他最先有的那種越野的自行車，不像現在的，後面沒有後座，那時候的山地車，也有後座呢，我最先發現自己對他有些情愫時，就因為我很想坐在後面，跟他去兜風。
可我知道，他那樣的男孩，怎麼會瞧上我，我這樣窮，沒爹沒媽，開家長會是我最發愁的事兒，奶奶身體不好來不了，我總是自己坐在家長的位置，那一幕，在我心上，成了一根刺般疼痛。
我以為他都知道，結果，我沒想到，他竟然跟我表白了，他很悶騷，表白的話都說的稀奇，「我想、我想陪著你長大。」
我們就因為這句話，在一起了。
他連我的手都不敢簽，我坐在後面，也不敢摟著他的腰，想想那個場面，覺得傻乎乎的。
我們是同歲，不同班，我記得從我十歲，到十四歲，我們都是一起度過的，他給我好吃的，我會跟奶奶一起吃，其實如果不是因為後來他母親找到了我們家，說讓我離開他，不要耽誤了他兒子的前程，我們也許現在，就在一起了吧。
不，不會，如果我沒有被強、暴，我們才能在一起，可我不再是乾淨的黎艷惜了，我根本不敢想，我這樣的女子，會給他帶來多大的污點。
我們的愛情，始於懵懂和美好，結束於蒼涼和骯髒。
後來，十五歲，我淪落風塵，我是鶯歌燕舞年紀最小的姑娘，媽咪為了防止掃黃出事，將我的年紀虛報了三歲，我就變成了十八。
我什麼都不會，但是媽咪教我琴棋書畫歌舞詩詞，她說要把我打造成李師師或者陳圓圓那樣的妓、女，讓全世界的男人都衝冠一怒為紅顏。
於是，我真的成了莞城第一名、妓，而我的名字依然是黎艷惜，我沒有取藝名，我覺得，沒那個必要。
這個頭銜，給了我許多罵名，也給了我許多艷羨，我時至今日，都不知道該哭還是該笑。
我記得最初淪落風塵，每天都在媽咪的介紹下陪許多男人，我因為被強、暴過，就覺得反正也這樣了，帶著幾分自暴自棄的味道，我也不拒絕，過得像個行屍走肉，甚至還要更慘。
我賺了很多錢，也因為這出眾的美貌和年輕，從一個風月的新人，變成了這個圈子裡站在最高處的女子，不只是莞城，包括周邊的阜城、宣城、鳳城，甚至其他省市的人，都聽過我的大名，更誇張一點，我曾在網上看過一張帖子，將我、京都的頭牌梁海玲、司靈、以及香港的一個女子並稱為中國四名妓。
而且我覺得，世人的確無聊，底下的回復，竟然多達幾十萬條，其中刺痛了眼睛的，就是我曾經的客人，他說，「沒錯，我只要一上黎艷惜，簡直願意死在最後的高氵朝裡，攢了幾年的私房錢，就上了她兩次，太貴了，一個妓、女而已，又值又不值。」女斤雜號。
我笑著關上電腦，站起身，繼續我商女不知亡國恨的日子。
再次遇到莫談霖，有點戲劇，我是他的病人，他是我的主治醫師，其實不能說再次遇到，我們一直都遇著，他隔三差五就出現在我的視線裡，我只是從不願過去跟他說句話，我記得他還來鶯歌燕舞找過我，甩出了三萬塊，要買我陪他一次，他那日氣得眼眸通紅，只因看了我坐在一個男人大腿上，笑得放蕩。
我被媽咪帶過去，他把三萬塊擺在茶几上，拳頭攥得緊緊的，他是個特別會隱藏情緒的男人，也很深沉，幾乎沒什麼能讓他發怒，除了我，這一點，我一直引以為傲。
我笑著走過去，騎在他身上，他很快就有了反映，這個發現讓我挺詫異的，我湊在他耳邊，笑嘻嘻的，「不會還是處、男吧？」
他的臉驀然紅了紅，卻還故作鎮定，「處不處，你莫非接客人還有這方面的條件？」
我這便知道了，他一定還是。
我心裡百感交集，我回頭看了一眼那三萬，「一年的工資吧，別在我這裡糟蹋了。」
我故意將唇貼在他胸口上，伸出一點舌尖去舔，他的身子倏然緊繃起來，底下支起了一個帳篷，我克制住自己想笑的衝動，魅惑得朝他眨眨眼，「錢你拿走，等我下班了，咱們車上來一次如何？給處男開苞，我榮幸之至。」
他的臉色變得更難看，狠狠將我推開，我的頭撞在沙發上，幸好是軟的，不然這一下，我非得腦震盪不可。
他幾乎被我氣得全身都在顫抖，將那錢拿起來，狠狠扔在我身上，「黎艷惜，你真下賤！我最後悔，竟然還不死心，現在我清楚的看到了，我懂了，怪不得你要離開我，你就是這麼愛慕虛榮放蕩不堪！」
他轉身便走了，我捂著那三沓錢，就那麼哭了，連媽咪都納罕，從來無所謂的我，也會有眼淚。
是，我有，我也有我的脆弱和驕傲，只是在這樣的風塵裡，我又給誰看。
我很想安定下來，從我進了這個圈子那天起，我就有這個念頭，我挑了一個似乎很規矩的男人，他在那裡當保安隊長，我私下觀察過，他挺正經的，並沒有像其他的保安，和小姐服務生勾肩搭背試圖揩油佔便宜，有幾次下大雨，他還把自己的傘給了我，結果轉天他就請假了，被淋感冒了，很多事，都在我心上一點一點積壓，我們在一起了，沒多久就同居，結果他開始打我，他很暴力，可能是在外面長久不得志的緣故，那個年代，研究生並不多，大學都並非普及，可他也只是個保安隊長，一個月賺得，還不如我陪酒一晚上的多，他罵我妓、女，說我不要臉，我忍了兩個多月，就離開了。
而這時，我發現自己懷孕了。
我只好打掉，接著，就診斷出了艾滋病。
我覺得我是個被上帝遺忘的女子，他將我投胎在這個世上，卻疏忽了我，把給我的愛，給了別人，我在黑暗的角落裡掙扎著，祈盼黎明能將我拯救，可似乎全世界都瞧不起我，我就繼續自甘墮落。
如果不是莫談霖，我現在也許就死了，所以即使我們那一次分開，他再沒來找我，還很快就聯繫了出國，我也沒有將他的孩子打掉。
對，我又懷孕了，是他的孩子。
我得知這個消息，很想去告訴他，但他沒有聯繫我，我不能主動低頭，我對他，特別倔強，他不是愛我麼，等了我那麼久，在我做了妓、女還不離不棄的，怎麼吵了一次架就不聞不問了呢。
我恨他，也怪他，他那句話太傷我的心了，我覺得全天下的人都看不起我，他也不能，因為他愛我。
我很怕這個孩子會保不住，因為我的艾滋病剛好，我還不清楚，潛伏期是不是會復發，我就找了大夫，做了許多檢查，排除了他畸形的可能、也排除了他有什麼胎帶毛病的可能、最終，我選擇了留下。
這是我做的最大膽的決定，我明知，他未必肯認，甚至，未必會知道，我不會讓我這樣一個妓女生下他的孩子最後鬧得世人知道，我怕他抬不起頭。
他離開阜城到法國那天，我不是沒有去，我就挺著五個月的肚子，站在人流攢動的候機廳的角落裡，望著他，他站在安檢口，拖著一個巨大的銀色行李箱，穿著黑色的衣服，不停的看著手機的時間，不停的朝門口張望，我知道他在找我，可我不能過去，他不肯低頭，我也不肯。
我們都在對方先妥協，可我們的性子，卻注定了我們的人生。
越來越遠，越來越遠。
是我固執麼，並非。
世間太多情侶，不都是因為誤解而分開麼，何況，他說的對，我本來就是妓、女，我本來就配不上他。
他走進登機口，我就蹲在那裡，徹底嚎啕大哭，周圍人看著我，都是奇怪的目光，我不在乎，我這輩子，經歷了太多人不屑的嘲諷的嫌棄的和艷羨的目光，都有，我早已百毒不侵，可也早就遍體鱗傷，我摯愛的男人離開了，我更加無所忌憚，死都不再讓我恐懼，我還怕什麼目光。
四個月後，我生下了孩子，男孩，五斤四兩，白白嫩嫩的，在襁褓裡，我就覺得像莫談霖，很像，尤其是眼睛，都是冷冷的，可望著我的時候，又泛著柔情。
我特別慶幸自己生下了這個孩子，以後我想念他的時候，都有個寄托了。
為了孩子，我不可能再回去做那種事，而我的那點積蓄，縱然幾年內夠用，但生下孩子，就是個無底洞，什麼都用錢，我自己一個人帶著，實在太難了。
這個時候，陳浩，也就是我現在的丈夫，闖進了我的生命，給了我希望。
他不在乎我的過去，不在乎我有了孩子，更不在乎，我心裡愛著別人，我從沒說過，但他也知道，我愛的就是孩子的父親，我們心照不宣，最終就這樣塵埃落定。
現在我的生活，就是每天抱著孩子，坐在簷下，靜靜的數著時光，等陳浩下班，然後一起吃飯，平淡溫馨、細水長流，只是偶爾忍不住回想，想那些風花雪月紙醉金迷的日子、想莫談霖過得好不好、想鳶鳶，然後就發現，那時縱然煎熬，和現在有些枯燥的日子相比，卻也是我此生最大的勇敢了——
不知道，那時陪我的人，都還好不好；不知道，我曾愛過你，是否仍舊記得那青蔥的時光。