一直在哨台上站著，什麼也不做，那樣子自己不會累，因為在我看不見的地方，有人在看著，我是一個軍人。
「彭浩源！回值班室來，出警了！」
對講機裡傳來譚進軍的聲音，我脫下腰帶，直奔通訊室，這場警我必須去。
「譚班長！我去，讓我出去透透氣！」
「好！你小心點！」
穿上戰鬥服我就是軍人，上了車我什麼都不會想，只有遠方的警情。
拿起東西，我奔向了車庫，譚進軍已經拉響了電鈴，他們都出來了。
到了火災現場，報警人匆忙的跑過來，告訴我，裡面有液化氣罐，正在猛烈燃燒，閥已經壞了。
兄弟們已經按戰鬥分工展開，警戒組已經到位，每一次任務都有警察真槍實彈在警戒著。
「指導員！我上去了！」
「好！注意安全！」
儘管我是通訊員，但很多次我都是戰鬥員，這裡的人喜歡新兵敢沖火場。
五樓之上一個房間內時不時噴出火蛇，烈焰讓我無法靠近。帶著空氣呼吸器，烈焰逼退了我。
但我還是闖了進去，直到被火烤著，再一次退了出來，如果有意外，只在那一秒之間。
反正心裡現在也好不到那去，如果這是注定的意外，就讓我穿著軍裝去見他。
帕爾昝的一句話點醒了我，我不能讓他失望，我是他驕傲的舅舅。
兄弟們已經將水帶鋪設好，就等著我進去了，只是溫度太高，我還是無法靠近。
「快！把我打濕！」
兄弟們抱著水槍，將我身上淋的透透的，感覺渾身冰冷，一股腦兒衝了進去。
用濕手套將液化氣罐捂滅，氣體「呲呲」的往外洩露著，提著那個燒的通紅的液化氣罐，我就往樓下跑。
跑到門口的時候，兄弟們將水打開，給液化氣罐降降溫，儘管水淋在上面溫度降了不少，但還是感到手上傳來的灼熱。
兩三分鐘的時間，我就將液化氣罐送到了樓下，找個安全的地方準備處理。
在場的市民無不歡呼，好像過年一樣，他們呼喊著「消防兵真是好樣的……」
看到這的時候，淚水順著臉上的水珠一起流了下來，穿著濕衣服坐到了車上，很冷。
換下車裡備的一些衣服，感覺稍微好一點，但還是止不住的發抖，彷彿剛掉到水裡。
拿手使勁的搓著臉，讓自己稍微清醒一點，這樣的感覺陪伴自己很久了，一次比一次強烈，我就像一個「癮君子」，不斷的發著抖。
如果說我自私，因為我還有人的感情，還有對家人的牽掛，給我點時間，我會好起來，繼續戰鬥。
可腦子裡甩不掉的是他的身影，他怎麼就這樣沒了？這絕對是姐姐跟我開的玩笑，我不相信這是真的。
他不是要看我的軍裝嗎？現在我就穿上了，他不能看不見的，我熬了那麼久，為他熬了這麼久，他怎麼能看不見？
不能再這樣下去了，我會把自己逼死的，怎麼才能回到以前。按著自己的心臟，它太疼了，難道這就是我要為自己付出的代價？
不知道什麼時候回到中隊，時間對於我已經沒有任何意義了，當聽到他離我而去的那一刻起，生命再也沒有意義了。
堅持了那麼久，我只想回去能給他買好多玩具，好好的陪著他，彌補自己以前的一些過錯，可是卻再也沒有意義了，他已經不在了。
「彭小子！你今天又玩水了？」
譚進軍早就知道了我的一切，他知道我只要坐在那一兩個小時不動就肯定是「生病」了。
我沒有理會他，我想安靜會，對於我這種行為，譚進軍無奈的搖搖頭沒有說我。
現在我就是把這個地方砸了，他不會說什麼，梁澤海也不會說什麼，因為我們已經合成了一體。
讓我再想想他，最後一次想想他，自己到底為什麼而來當了兵，為什麼而堅持到了現在，是不是這一切都該結束了。
才九個月，我就和他陰陽相隔，難道這一切都是天意嗎？天意真的不可違？
我怎麼回去面對姐姐那張充滿哀傷的臉，絕對不行，每次打電話，我恨自己給不了她安慰，但我答應她不出任何狀況。
只是心漸漸被剜了去，很痛，忍不住的痛。只有在直勾勾小小的房間裡，我才是一個家的成員，出去了，就什麼事都沒有了，我是軍人。
「譚班長，我求你把我打暈吧！我受不了了！我真的撐不下去了！」
「你這傻孩子，你要我怎麼下的去手，我要是可以把你打暈，誰來把我打暈！看著你很難受，不知道該怎麼說，能理解你的心情，因為我也有過。咱穿上了這身衣服，就應該放棄個人感情，這一步你必須走，也必須熬過去，想想你家人還在家等著你呢！」
「我沒有家人！我沒有家人！我為家人熬了那麼久，可他們得到了什麼！以後我都不在有家，沒有！」
一頓狂亂的咆哮，我衝出了房間，來到了地下室，這個健身房留著我的汗，留著我的軍人本色，我不會忘記在這裡我是怎麼過來的。
但眼前我看到的是心被無情的捅著，割著，沒有什麼能形容這種感覺，一切都成了破碎，再也粘不起來的破碎。
只要想到姐姐，想到爸媽現在的情景，我就恨不得飛回去，回到他們身邊。現在她們一定很需要我，媽媽很久沒有哭了，只是我一打電話回去她就老淚縱橫。
這樣的犧牲未免太大了，只要家人好我什麼都不顧，個人的榮辱算什麼，我都接受。只要我能對得起這身衣服，對的起這裡的人民，我也對得起自己。
想想這些日子自己的變化，從剛當兵時的一個小混混到一名戰士，我承擔了，也放棄了。沒人想到這裡給我的是一種什麼歷練，有人說不人道，是虐待。
但我熬過來來了，對於國家和民族，這點虐待算什麼？沒有經過千錘百煉的鋼不是好鋼，這都是一名軍人需要承受的，承受不了只能說自己是鐵不是鋼。
當我為家人承擔著這一切的時候，再也看不見他們的笑容，我還留著幹什麼？也許這時候我該自私一點了，這個地方我不能再待下去了。
只是我不甘心，自己承受了那麼多，就這樣離開，我真的不甘心。這裡這麼多人，沒有一個是我放下的，如果譚進軍知道我這樣他會打死我的，我是個熊兵。
也許我可以離開這，離開譚進軍，進入戰鬥班，接受最苦的訓練。進最危險的一線，他說的，我會是一名優秀的戰鬥員。
拳頭不斷的跟沙袋發生碰撞，腦子越是亂，迸發的力量越是強大。我不知道自己現在該想什麼，該做什麼，要我堅強，我拿什麼堅強？
我將失信於一個孩子，拿著我最值得炫耀的東西欺騙了他，而且永遠沒有彌補的機會。在他短暫的7年時間裡，我沒有做到一個舅舅樣子，只有一個長不大的孩子。
當我覺悟的時候，已經是在新疆，當我為短暫的離別而堅韌的時候，換來的確實他已經不再，擊潰了我所有的信念。如果現在不是這身軍裝還讓我有點理智，我不知道自己會變什麼樣子。
原本我以為自己忘記了愛恨，沒想到愛的越深恨的越深，為什麼這樣對我？為什麼跟我開這樣的玩笑？這都是為什麼？
自己的身體漸漸支撐不住了，那個沙袋已經不適合我發洩了，我將目標轉移到那堵牆上，如果沒人來將我打暈，我就自己把自己打暈。
沒想到這一步要自己熬過去，成魔與成神就在我的一念之間。現在許多老兵都躲著我走，在這段時間他們沒有在找我事，因為身上的那種殺氣更加強烈了。
我放縱了自己，避開了所有人，除了譚進軍知道，沒人知道。
我想譚進軍私下也跟那些老兵溝通了不少,要不就憑我這個小小的新兵，他們把我滅n回了，心裡我都知道。
只是內心的那種痛苦，那種愧疚讓我永遠無法掩蓋，曾經是為了家裡忍耐到了現在，而現在我該為什麼而忍耐？
我骨子裡已經具備了軍人的氣質，這麼多日子的磨練，我已經完全轉型為軍人，但畢竟是人，我還有我自己的喜怒哀樂。
當我是一名軍人的時候，我不會去想小家的事，照樣在各種現場奔走著。誰都不知道我心裡到底隱藏著什麼，只是能從我眼神中看出來，這個時候的我一定不好受。
中隊所有的人，包括那些兄弟都開導我，不管是十幾年的老兵還是剛來的新兵，他們都知道我心裡隱藏著怎樣的傷痛。
每天和他們在一起的時候，每個人說的最多的就是這句
「彭浩源啊！你要看開點吶！家裡有事畢竟我們是軍人，不能想那麼多，現在這情形你又不是不知道，堅強點啊！」
心裡感激著這些人，但是堅強談何容易，奈以生存的是我的家人，如果我連這點感情都沒有，我還當什麼兵，保什麼家，衛什麼國。
當初是誰跟我說，這點折磨都受不了，國家指望我有什麼用，人民指望我有什麼用。
我該放棄自己的小家，因為這身衣服我必須承擔起一份責任，如果需要，我會用自己的命換他人的命，生的時候我沒好好保護他，我希望死的時候能完成自己的承諾。
現在我只是需要一點點振作起來，即使心在滴血，任何事情都難不倒我，因為我是姐姐的弟弟，我不會讓她失望，永遠不會。
我算軟弱嗎？不！我熬了很久才熬到現在，每一天都是一種煎熬。