四周黑乎乎的，沒有一點聲響。我一個人在黑暗中忐忑不安的摸索著，不知道自己在向哪走。
「又是這個莫名其妙的夢。」我埋怨著，停下腳步，視線努力的在黑暗中搜尋著，想要找到哪怕一絲能確定自己的位置的標記。
「你在找東西嗎？」一個稚嫩的聲音突然從背後傳過來。
我一個激靈跳了出去，戰戰兢兢的向傳出聲音的方向看過去，那聲音的主人是一個看起來5、6歲的小孩子。一身小男生的打扮，頭上戴著一頂鴨舌帽，看不清臉，所以無法判斷是男孩還是女孩，「是，是你在和我說話？」我疑惑的四處觀望著，他是從哪冒出來的，什麼時候跑到我身後的？
「你在找東西嗎？」他再次問到。
看來的確是在和我說話了，這裡除了我沒有第三個人了，至少我沒看到有其他人。
「我，我在找路，在找離開這裡的路。」我回答。
「你要去哪啊？」
「我要去要去，」他這個問題我根本無法回答，「這裡是什麼地方，怎麼這麼黑？你一個人不害怕嗎？」
「是嗎，那你要快點想起來要去的地方，再見了。」那孩子對我揮了揮手，轉身要走。
「等，等一下，你還沒告訴我」
「你在這裡幹什麼？不是對你說不要出來的嗎？」我剛要去追那孩子，背後又突然傳來了姐姐的聲音，當我回頭看到她再轉回來去找剛才那個孩子的時候，已經什麼都看不到了。
「這倒霉的夢！」我懊惱的咒罵著，然後轉身看著魔女，「你又是什麼時候來的？」難道這黑暗中都是人嗎？
「不聽我的話，你應該已經做好了接受懲罰的準備了吧。哼哼」魔女奸笑著撲了過來。
「別，啊！救命啊！」
「救命啊，救命救命！」
睜開眼，看到的是自己的雙手在空中胡亂抓著，「呵呵，我這兩天是怎麼了。」起身，搖搖頭，無奈的自嘲著，「做夢都能做出連續劇來。」
盡情的伸展了下全身的懶勁，抬眼瞄了下牆上的鐘，就快9點了。我這一覺睡了差不多11個小時，沒想到我也頹廢了。
從報道到現在已經過了一個星期。大一的新生正在軍訓，而我以「低血壓，貧血」的理由找醫生開了個證明，免軍訓。不要小看這些小毛病，這些不算病的病如果同時出現在一個身體上也是很要命的。現在雖然號稱是金秋時節，可這天氣跟盛夏沒多大區別，我在外面呆個半小時肯定昏倒。另外，還有像什麼不能做劇烈運動，不能做耐力運動，不能猛起猛坐，早上醒了以後不能馬上起床等等煩瑣的事情實在很煩人。聽家裡人說我從小就這樣，醫生也找不出什麼毛病來，最後以體質問題勉強下了診斷。後來在一位老中醫那看，喝了兩年的藥湯，總算是不用擔心正常的生活了，只要不做過於激烈的事情一般不會有事，還是中醫厲害啊！
那天會暈到也是一連串事件造成的連鎖反應，連連遭受精神打擊，被無良的姐姐餓了一頓，做了很消耗體力的事情，沒睡好，被撞了個正著，坐在地上猛的起身，又流鼻血，不到24個小時在我身上發生了這麼多事情，我那天要是沒暈才不正常呢。
老老實實的在床了坐了幾分鐘，等到腦袋稍微清醒些才敢下床。「唉∼，我這副樣子哪有一點像男生。」
開學到現在，我都沒跟自己的老師見過面，就連自己班級在哪也不知道，更不要提認識新同學了。()嗯，說到新同學，聞達好像是跟我是一個系的。呵呵，我這也算是來上學的嗎？到正式上課的時候我再去，那感覺估計跟插班生沒什麼區別。
明明可以在旁邊觀摩的嘛，真是的，弄成現在這個樣子！魔女究竟使了什麼手段，我這麼明顯的虛告病假不但沒有人來問，還同意我拿軍訓學分，有錢能使磨推鬼這話一點也沒錯。有必要這麼張揚嗎？給別人留下了不好的印象最終倒霉的還是我自己。
本來是下定決心要在大學裡交到朋友的，不知道缺席軍訓會不會使我跟大家產生隔閡希望不會像高中時那樣。
洗澡，刷牙，換上乾淨的衣服，從冰箱裡取出魔女準備的早餐。我來了以後魔女就從她的研究生公寓搬來跟我一起住了，雖然她一直在拿我取樂，可再也沒對我做那種事情，這到是讓我感到很意外，看來她是真的認識到我長大了。只是高興之餘又會覺得失落，身體出現的變化，給我留下了很深的陰影，比起長大，我寧願讓魔女繼續那麼對我唔，我不會有被虐傾向吧！
把飯菜端到臥室的書桌上，然後拉開窗簾，打開電視，打開魔女買來的給我打發時間的筆記本。這就是我現在每天起床後的例行公事了。外人肯定覺得我現在的生活狀態很悠閒、很愜意，實際上我的感覺是無聊透了，我現在就是在虛度光陰！頹廢跟愜意在某些時候可以劃等號的。
有錢就是好啊，想要什麼都能買，我什麼時候也能像魔女這樣不用為錢財發愁呢？等待機器啟動的時間順手拿起牛奶，「嘶~，好涼。」
我只玩過一個網絡遊戲，思考再三以後還是決定使用女生角色，畢竟我外表是個女生。玩了幾天就厭倦了，我不明白為什麼有那麼多人會沉迷在這種無聊的東西裡。遊戲的內容是什麼我沒弄明白，倒是深刻的記住了一個問題「你是女生還是男生？」好像很多男角色都喜歡問這個問題，有一次被人問到，我說自己是女生，結果那個人當即回了我兩個字－－人妖？這算什麼？這兩個字嚴重的刺激了我，於是決定再也不碰網絡遊戲！
我也沒qq之類的聊天軟件，用那東西得填寫性別，被人罵「人妖」後，我實在不知道自己該怎麼填。填女，上次就是這麼被罵的。填男，絕對還是被罵人妖，畢竟在外人看來我就是個女生。
我上網就是看看新聞，天氣預報，然後再去陳阿姨所在的醫院在網上開辦的專門給我這樣的人提供心理幫助的網頁。這個網頁是跟醫院的主頁脫離的，知道這個地址的都是跟我一樣為自己的性別煩惱的人。箇中原由不用解釋了吧，我們這類人被人發現了還能正常生活嗎？我們是一群不為世人接受的異類，不管我們生活的多麼痛苦，人們也不會對我們有同情心的，在世人看來我們是一群骯髒的噁心的怪物，沒人會同情怪物！可人都需要交流，需要溝通，需要找個地方，找個人排解下心中的壓力。像我們這樣的特殊人想要找人訴說的願望就更加強烈，我們需要理解，需要鼓勵，既然我們想要的這些從正常人那得不到，就只能我們彼此鼓勵，互相幫助了。
這個網頁是三年前開通的，那個時候社會上關於「變性人」的新聞被炒的沸沸揚揚，什麼變性人參加體育運動的爭議，參加選美的爭議等等，類似的新聞經常能看到。相信很多人也是那個時候才知道這個世界上原來還有不知道自己的性別的人，還有對自己的性別不滿意跑去變性的人。遺憾的是，雖然那段時間這類新聞很多，可是很多的媒體只是跟風報道，純粹炒做，甚至是抱著以此來提高自己的知名度的完全功利的目的從事報道。熱鬧過後唯一的社會價值就是讓更多的人知道了我們的存在，可是我們被歧視的命運沒有什麼好轉的跡象，即使有人能夠理解我們也是鳳毛麟角，只能說是聊勝於無罷了。我們依然要偷偷摸摸的過日子。不管醫院是真的想要為我們這些人做些好事也好，還是它也只是想利用這個網頁吸引更多的人去它那做手術，至少我們總算有了一個不用偽裝，不用顧忌的說話的地方了。
我們國家有多少跟我類似的人呢？不知道，從沒有任何一個官方或者民間的組織公佈過這方面的數據。也許我們這樣的人很少，可多少才算多呢？有位美國醫生說過「兩性畸形」的比率大概為萬分之一，中國有據可查的人口是13億，這是個很簡單的數學題。更何況很多「兩性畸形」孩子是沒有戶口的，因為父母不知道孩子的性別，派出所也不知道該怎麼登記，只有等到孩子的性別明確以後才能去補報戶口。很多肉眼能夠看出來的「兩性畸形」的孩子如果出生在偏遠地區，幾乎沒有活下來的可能。運氣好的，出生在家庭素養較好的家庭中的孩子在還沒記事以前可以通過手術解決問題。不管是「夭折」了還是很小的時候手術了，至少他們都不會為自己的性別感到迷茫、痛苦。最慘的就是我這種情況，出生的時候看不出來，以某個性別生活了十幾年後突然發現一切都弄錯了，必須得把原來的生活方式完全推翻。身體好辦，手術台上一躺，睡上幾個小時以後什麼問題都沒了，可是心理怎麼辦？我算是不幸中的萬幸，家庭條件很好，家裡人也都接受過高等教育，我有錢去手術，有心理醫生給我做專門的輔導。那些做不起手術，或者做了手術沒有得到任何心理輔導，完全靠自己去適應的人所承受的痛苦，即使我這樣有體驗的人都不能想像，正常的人就更不可能會瞭解了。
有心理輔導又能怎麼樣呢？最終要完成轉變的還是自己，誰也幫不了你。
我把空空的餐具推到一邊，關上電腦，從桌上的抽紙中抽出幾張邊擦著嘴邊踱到窗前，極度鬱悶的看著外面「陽光普照」的世界。今天最高溫度34度，這意味著我不得不再把自己關在房間裡一天。「真是的，昨天還預報說今天會有雨的。」憤憤的把手裡的餐巾紙丟進紙嘍，再把最外面的那層比較薄的白色紗質窗簾拉上，爬上床準備繼續睡覺。自從上次的「開門」事件以後，我不得不把習慣改了，在房間裡也會穿的整整齊齊的，穿睡衣也是不行的，雖然我也帶了居家服，可這是酒店，每天兩次的客房打掃，雖說來的都是女服務員，可是在外人面前還是穿的整齊些好。這裡是我家的酒店，我可不想讓人說「華威老闆的小女兒是個邋遢的人」，生在這樣的家庭，也有很多無奈的。窗簾嘛，只有起床以後到吃完早餐以前我會把它們拉開，讓房間裡進些陽光消消毒，其他時間都會把最外面的這層拉上。
「學生住酒店，算怎麼回事嘛！」我嘟囔著，「尤其是還得跟魔女住在一起，而這房間又只有一張床。」這不是床夠不夠大的問題，這張床睡兩個人還是綽綽有餘的。也不是我不好意思，四年了，我對女生的身體熟悉到不能再熟悉了，何況，她還是我姐姐，沒什麼不好意思的。問題是那個人是完全把我當作玩具的，一個活人被當成了玩具，那種痛苦是不可言喻的，那是精神跟**的雙重折磨。
我拿過電視遙控器靠坐在床頭漫無目的的搜索節目，現在的電視是越來越不能看了，無聊的，低俗的節目太多，除了記錄片、時事和關注民生的節目還能看，其他的都是在浪費電視資源。
「無聊！」果斷的關上電視，從枕頭下抽出陳阿姨給我的東西－－一本介紹自我心理調節方法的書、一本名為《心理學的故事》的心理學入門讀物，一本陳阿姨自己整理的資料，裡面是一些生活方面的指導，像什麼化妝的技巧、穿衣搭配的原則、女性社交禮儀、和異**往的注意事項等等，與生活息息相關的事情都涉及到了。除此以外還有和我類似的個案，這裡面有一些是在陳阿姨那接受輔導的人的，也有一些陳阿姨的同事給她的，還有些從網絡上搜到的，當然了，這些案例中是沒有當事人的信息的，就連就診時間都沒寫，這樣做並不違反職業道德。比起其他兩本書我對這個東西更感興趣，而且這個對我來說也是最實用的，我是指這裡面的案例，關於那些生活常識我多少還是知道些的，再怎麼說我也是做了四年女生的人了。也許從那些人的經歷中我能夠得到啟發，順利的解決自己的問題呢。說一百個一千個道理，都不如舉一個具體的例子。
我記得昨天看到了第六個案例，也就是第171頁，就是這裡了。我把書翻到昨天看到的地方接著往下看：
案例六
某位真性兩性畸形患者，因為外型更接近女性，被家人作為女孩撫養，本人意願是做女孩，但是根據檢查結果，醫生建議做男孩更有利與他的健康。遵循尊重患者意願和為患者健康負責的精神，醫生建議該患者在手術前先進行至少半年的心理輔導，並且安排半年的男性生**驗最終患者接受醫生的建議患者目前心理狀態良好。
「這人怎麼這麼沒有立場啊，只半年時間就讓他改變了自己的初衷。」我嘟囔著，對這個沒有立場的傢伙極為不滿，「可能是他當時的年齡還很小吧，性別意識並不是特別強烈。看看陳阿姨是怎麼說的吧。」
這是個幸運的孩子，出生在農村，能夠活著本身就是非常幸運的。當時患者的年齡還沒完全到確立性別意識的年齡，所以要糾正他對自己性別的判定相對比較容易。如果他再長大一些，想要改變他的想法就非常困難了。不過，這件事情究竟是好是壞還不能下定論，不排除他長大後又想做女孩的可能。我當時建議他的父母等到他成年以後讓他自己根據自己的意願做出決定，可惜他的父母沒有接受我的建議。這也能理解，這類患者基本在他還沒有性別意識的時候就進行矯正。但學術界也有人認為應該等到患者成年後，由他自己來決定自己的性別，因為有些病例表明，那些小時候還沒有性別意識之前接受矯正術的患者，長大後並不喜歡自己現有的性別。
果然是這樣，我說呢，我用了四年時間都還沒改變呢。我靠坐在床頭上－－我也放棄？姐姐說的對，我也許真的是太在意了，這四年來在性別上的模稜兩可，幾乎使我不知道該怎麼生活了。行為失常的事情也是越來越多，而且大有愈演愈烈的態勢，就連常識性的東西也會忘掉。接受現實去做個完完全全的女生，或者橫下心來去做手術，然後堂堂正正的做男生，不管選擇了哪邊我至少有了明確的努力方向，這種男生心女生身的生活狀態只會讓我變的更加莫名其妙，混亂的大腦怎麼可能有條理有邏輯的指揮身體呢。
我把書丟到一邊，蜷縮著躺下。男人心？我還有男人心嗎？我不是每天都在做只有女生才會做的事情嗎？我的男人心僅僅是不穿文胸，不穿短裙，不去公共浴室吧，我的男人心也許都體現在嘴上了竟在做什麼呢？這四年時間我一直是在過一天是一天的混日子嗎？我的人生目標呢？不知道，這些年我幾乎把所有的思考時間都用來分析自己的性別了。有時候想，做個女生其實也不錯，可是很快又會覺得自己的這個想法很齷齪也許，一切都該順其自然，陳阿姨不是也對我說過不用強迫自己否定什麼，也不用勉強自己承認什麼嗎。那麼我為什麼還要這麼冥頑不化的堅持呢，我在堅持什麼，又想要抓住什麼呢？是那所謂的男人的自尊嗎？
深深的歎了口氣，慢慢走到窗前，一把拉開窗簾，天空是蔚藍色的。藍色，是純潔的顏色，能滌蕩人的心靈的顏色，可也是悲傷跟寂寥的顏色。我究竟要何去何從，把自己弄成現在這樣幼稚，甚至可以說是瘋癲，這就是我這四年時間的努力成果嗎？我是想把自己變成一個連最基本的生活常識都沒有的人嗎？
時間正是學校放學的時候，路上有很多少男少女三三兩兩的結伴而行。17歲，17歲的女生都做什麼呢，17歲的男生又在做什麼？難道我要在渾渾噩噩中度過我人生中最精彩的時段嗎？
慢慢坐回床上，心亂如麻。我找不到自己的出路，明明只是個二選一的選擇題，明明知道自己該選哪一個，可就是下不了決心！是不敢選，還是不想選？陳阿姨會很失望吧，四年的時間我還是在這個問題上原地轉圈。還有媽媽，爸爸，好好的一個兒子突然間成了女兒，可這個女兒又是這麼的糟糕，他們的感受不比我輕鬆。姐姐和哥哥，他們又是怎麼想的呢？還好他們比我大的多，我身體發生變故的時候他們已經在外地上學了。如果他們只比我大兩三歲，他們會不會不知道該怎麼跟我相處呢？對於他們來說我究竟是弟弟還是妹妹？雖然所有的人都說希望我做個女生，可他們心裡真的這麼想嗎？
身體發生變故是在我13歲的時候，我很清楚的，其實對於男生我根本就沒有什麼確實的體會，我甚至都說不上來到底怎麼樣才能算是一個合格的男生。我這幾年的堅持又是為了什麼？因為我瞧不起女生？不是，性別不明的我根本就沒有資格瞧不起任何人。是因為害怕被別人揭穿身份？好像也不完全是，家裡對我的保護可以說是無微不至，雖然我一直躲躲閃閃，不敢和別人有過多的接觸，但是實際上這四年裡我根本就沒有遇到過任何關於我身份的質疑。
那，我到底是因為什麼呢？難道就是因為曾經是個男生的我沒有一個男生的真實感覺所以才會這麼堅持嗎？因為我總想著弄明白一個男生究竟是什麼樣的？一個男生卻不知道什麼是男生，總是很諷刺的，如果我就這麼乖乖認命，自尊心是不允許我這麼做的－－呵，好混亂啊，不知道我這種莫名其妙的自尊心是不是和男生一樣，聽說男生都喜歡死撐死撐啊，我是不是也在死撐呢