我躲在淋浴間裡哭泣，水沖下來的聲音掩蓋了我的哭泣聲，也沖走了臉上的淚水。可沖不掉我想哭的感覺。
是的。是一種感覺，說不清自己為什麼要哭。這是和他那麼久以來第一次在恩愛後想到哭。不是感覺屈辱，也不是感覺不到他的愛，只是，我不知道自己到底是怎麼了，有一種很深很深的孤獨感讓我感到恐懼，讓我感到無力。
一直以來他都是我想嫁的男人，那麼相信愛情的我，是相信幸福，相信永遠的。
我相信和他之間的緣分，從小時候的牽手開始。那麼多年的愛情，讓我覺得自己是瞭解他的。可是現在的我抱著自己在浴缸裡流淚。我還愛他嗎？
覺得自己對他瞭解的很多，對他所有的好和不好都已經可以習慣，都能夠寬容。貪睡，吸煙，工作、看電視、打遊戲的時候討厭說話、討厭被打擾，這是很多男人都有的生活習慣。我不能說這是缺點，放在生活中這就是個人的生活習慣。我不能來強迫他改變，即使強迫了，也許最後的結果只能是你多了個愛嘮叨的習慣。
覺得自己可以習慣這一切，可很多時候，我在努力的寬容，其實卻在和自己生悶氣。氣他說愛我、卻又可以不陪我，氣他就是不能感受到我的寂寞，氣他只顧著自己的習慣，氣他最後還說我板著臉無理取鬧。
話在不知不覺中少了，吵架成了冷戰，你看看我，我看看你，無言。我們是相愛的，可是我們變的不知道該怎麼來愛了，一次次無言的冷戰，又不停的和好，到底哪一次會在不知不覺中成了最後一次？
我不知道我們之間究竟是怎麼了，不是我不愛他了，也不是他不愛我了。可是我們需要不停的冷戰，和好來讓自己知道，我們是相愛的。是我們不知道該怎麼愛了，還是我們都懶得好好的去愛了？
我不知道是不是每個人的愛情都會這樣，相愛著並痛著？
不知道自己是不是會漸漸的不相信愛情，漸漸的不愛他？
是不是所有的愛情都會陷入萬劫不復的深淵？
還是，長大本來就是這樣？