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龍騰世紀 第逢二百五八章 重逢一 文 / 仇若涵

    狐狸精愛情醫院,在我的打理下,越來越好。

    我不再擴大規模,而是把所有的工作都用來抓醫院管理上。

    所有的工作都從實際出發,多為病人員工考慮。

    總部各科室分工合理,井然有序,各時空分院欣欣向榮,業績明顯。

    妲已沒有走,依然在千方百計的維持著她的媚術醫院。

    但是我已不再擔心她,她早已不是我的對手。

    她的媚術愛情醫院風雨飄搖,病人上了一次當不會上第二次當,她自已不停的砸自已的招牌。

    每天上班,工作是我最大的成就,下班後,兩個孩子是我最大的幸福。

    隨著醫院的名氣越來越大,全國各個城市的愛情病人都慕名前來就醫,愛情醫院前所未有的繁榮,工作沒來沒有想到錢,但是錢卻如流水一樣嘩嘩的湧進來。

    我掙了很多錢,可以輕而易舉的給爸媽給孩子買東西。買最好的最貴的,我成了一個女強人,完全有能力獨自把孩子養大,送他們讀好的大學,去想去的國家留學。

    我想,這沒有任何問題。

    有時候和著西施素貞她們去逛街。

    我有了從來未有過的那麼多錢,我可以血洗整條女裝街,買lv,hermers,就像打批發一樣。

    但是我卻索然無味。

    我懶洋洋的倚在她們的肩頭,像極了當年的百媚。

    是的,我越來越像百媚。

    就像她當年,看到一個酷似安公子地背影會極快的脫離我肩頭。而現在的我,只要看到一個穿黑衣服地清瘦高大的背影。

    我就淚水塊堤。

    是地,我像百媚。可是我卻比百媚更不如,當年的百媚至少還有著一個希望。有一天,總有一天會找到,而我,連一個希望都沒有。

    他死了,魂飛魄散。重生了也不會再相見。

    這個世界沒有了他,天上,地下,做人,做鬼,做仙都沒了可能。

    心裡的大片的缺空,既使時間過去,也沒有人能填補。

    我仍然想念著他,比起五年前。更加刻骨銘心,更加不能自已。

    淚水總是在深夜,不再受抑制的奪眶而出。

    我流了五年地淚。夜夜哭濕枕巾。

    白天眼睛會發紅髮痛,但是沒有瞎。

    我想。也許有一天。真的會瞎掉吧。

    深夜是軟弱無助的,清晨卻依然按時起來。給老人孩子做了早餐,然後自已開車去上班。

    穿著米色的職業套裝,頭髮燙成大波浪捲,踩著高跟鞋,從自已的車上下來,背起包,到醫院去。

    每個部門的員工都笑著跟我打招呼,能力和業績可以說明任何問題,我用我的實力贏得了他們的尊敬,他們發自肺腑的忠心耿耿地待我。

    秦川是新地保衛科科長,器械科另外招聘了科長。

    范蠡成了行政副院長,白蛇成了業務副院長。

    醫院職位分明,權責明晰,以金字塔格式,又全部對院長負責,一切井井有條。我到自已的辦公室,秘書給我沏上熱茶,我開始一天的工作。

    有電話響來,我接起。

    是門診部地新員工。

    告訴我,有個病人不知道該怎麼辦。

    我想了想,對她道,你帶他到我辦公室來。

    等在那裡,一會門響,我一聲請進。

    習慣性的抬起頭來。

    萌萌?向萌萌?

    五年後,她竟然成了我們愛情醫院地愛情病人.你請坐。

    我望著她。她坐在我對面。她望我一眼,對我道,醫生,能不能幫我地忙?

    她已經不認得我。

    是啊,五年的時間,滄海桑田,發生了多事,她怎麼還認得我,見了兩次面地人罷了,不但是她,就連我自已,有時無意看到五年前的自已,留著長直髮,穿著休閒裝扮,嘻哈笑著的年輕女子,我也懷疑不是我自已。

    我像兩個人,生命被割裂開來,快樂和幸福已經隨著那個人遠去,我變得自已都不認得自已,更何況是她。

    醫生,我現在很痛苦。我不知該怎麼辦?

    她無助的望著我,眼中有淚,聲音輕輕怯怯,樣子張惶無助。

    你有什麼需要我幫忙的,你儘管直說,我是這家醫院的院長,只要得的是真正的愛情病,我會盡量幫你的。

    我向她懶懶道來,整個人窩在沙發椅上望著她。

    比起五年前,她也變化了不少。如果說五年前,她是一朵開得正好的白玉蘭花,清純美麗,而現在,就像到了春末夏初,花朵都凋殘,沒了新鮮和生機。

    還記得五年前,和著百媚一起去找她的樣子。百媚打扮得入時漂亮,卻內心惶然,害怕自已勝不了,當時見到的那個女孩,穿著白色勾花的開衫毛衣,藍色仔褲和運動鞋,長長的黑直髮,在前面帶路,在陽光下蹦蹦跳跳,無憂無慮,不,是相當快樂,為了初戀而傻傻的快樂著。

    可是現在,她穿著一件黑色的大衣,看不出穿了多久,頭髮燙成那種厚劉海蓬鬆的大卷髮,整個頭爆炸在那裡,臉龐也仍然清秀著,可是這個髮型,因為久缺打理的緣故,實在是醜化了她。

    更何況,她本來也只是一個最多算得上清秀的孩子。

    醫生,我想離開我老公,可是卻又說不出口,我不知該怎麼辦?

    她老公。現在要離開,當時不是愛安海波愛得死去活來嗎?

    想離開就離開,為什麼說不知該怎麼辦?

    我疑惑。百媚走的時候,把杭州的房子車子存折公司全部留給了安海波。他但凡有點本事,認認真真的,應該在杭州也會過得很好。

    我是被生活逼得沒了辦法,不得不離開。因為在一起下去,兩個人沒有前途。會捆綁在一起死掉地。可是我還愛他,他現在也不能沒有我,他什麼都沒有了。他只有我了。

    我一愣,什麼都沒有了,短短幾年,就敗光了幾百萬的家業?

    可是看到萌萌週身的打扮,也不覺得她像在說假話,地確是的啊,一個女人只要過得稍微好一點。也會有心情收拾打扮自已,不會讓自已頂著這樣地髮型出來的。

    你說到底怎麼回事,我不是很明白。

    她已經在那裡哭。痛苦無助。

    我伏在桌子上看著她,心裡實在是奇怪。不過。心裡也暗暗爽了一把,安公子當年不要百媚。這樣傷害她,有今天,也算罪有應得。

    你說吧,你不說清楚,我們醫院也不知道怎麼幫你,為什麼說再在一起,兩個人都會死?

    他?他現在失業在家,公司破產,房子車子全部抵了賬,出去找工,銷售做了一陣,我們在外面租了房子,本來就過得很辛苦了,他老媽又得病死去了,他參加喪事回來,以前的工作因為幾天沒回,公司開除他,他自已也不想找工,就成天呆在家裡,我一個人支撐著兩個人,兩年了,他卻沒有半點起色,仍然只知呆在家裡發呆,我勸他,也勸不醒,我看不到希望,我原來是很愛他的,也不在乎他有多少錢,可是我不能忍受一個男人沒有夢想,沒有未來,彷彿就這樣坐在家裡等死一樣,工作也不出去找,昨天和他大吵一架出門,他家裡人一直不認可我,我們關係不好,他媽媽死了,我也沒去,本來就一肚子委屈,他現在又這樣對我,我真的再也受不了了。

    她邊說邊哭,泣不成聲。

    我望著她,對她道,他家裡人為什麼不接受你?

    想叔叔阿姨還真是念著百媚地好。

    我老公本來是有個老婆的。我當時和他戀愛時,他瞞了我,後來事情鬧大後,我才知道,他跟我說,他跟她沒有感情,是她老婆追的他,他當時沒有認得我,他老婆對他很好,他一感動就接受了,其實他從小到大,一直喜歡我這種,很純的,他老婆很漂亮,但是不是他喜歡的類型。再後來,他們離了婚,我畢業後和他結了婚,他家裡人根本不承認我,我們兩個人只是偷偷拿了證,雖然在他公司,在我老家熱熱鬧鬧辦了,但是還是有遺憾。我知道很多人都討厭小三,我也沒想過我會成為小三,我是不知情的,當時事情鬧大後,我跟所有人都說了,由他自已選,他最後選了我,我沒有做錯,我也一直是愛他的,到現在我也還愛著他,可是卻一直得不到他家裡人的承認。生活真的很無奈,他前妻幾乎把所有地財產都留給了他,在杭州有房有車有公司,算是很不錯了,可是他好像很不會做生意,又不肯安穩的守業,喜歡投機,一年下來,就把所有的產業都敗光了。我們地房子車子都抵了債,那時候,我已經畢了業,原打算不工作的,看著他破了產,為了養活兩個人,只能去一傢俬企做文員,一個月拿八百塊。

    他也開始另外找工作,做銷售。但是兩年下來,他一家公司做不多久,就急著跳,說要自已創業,沒了本金,想空手套白狼,總是失敗,到最後,再加上他媽媽死去,他整個人好像廢了,成天呆在家裡,我只有八百塊錢一個月,他也不作聲,兩個人每天只吃兩頓,交著六百塊地房租,我沒有手機,坐公交都逃票,你能想像那種生活嗎?

    這種生活我也堅持了一年,我從朋友那裡借錢,能借到地都去借了,希望他能為了我振作起來,可是他沒有。兩個人也不再**。他成了一個會呼吸會吃飯的死人,其它什麼都不做,我們一年沒**了。我天天在床上哭,一個晚上一個晚上睡不著。看不到希望,心被絕望割著,昨天說了他一通,跟他說,再這樣下去。我跟別地男人跑了,他就狠狠打了我一巴掌,叫我滾。我跑了出來。在武林廣場撿到你們醫院的傳單,就進來了,醫生,你們真地能治各種愛情病嗎,幫幫我,我聽說你們醫院有個發展科,請幫助他重新振作。把事業創起來好嗎?

    她充滿希望的望著我。

    我聽著她的故事,心裡想,由此看來。安公子根本就不是做生意地料,看來當年。劉志安是誇大了事實。看在我們的面子上多誇了他幾句,至於後來地創業。多半都是百媚一個人在打理。

    一個沒有生意頭腦,不會經商的人,給他再多錢也沒用的。

    醫生,如果你們不能幫他,我們估計有一天會分開。

    我皺皺眉,對她道,不知你到底怎麼想的,你到底是想和他永遠在一起,而是想分手又下不了面子?

    她望了望我,含淚道,其實我最想離開他,自已難過,更怕他會受不了,也許會自殺。

    你不愛他了?你說過你曾經很愛他的。

    曾經真地很愛很愛,可是我再也受不了了,我需要一份穩定的生活,他太動盪了,乍貧乍富,我受不了折騰,我想變得知性優雅,姐姐,像你這樣,我想有名牌包包,而不是拿著這個多年前買的包,一直背著,哪怕破了舊了,也一直不敢丟,因為沒有錢買新的。我想過得幸福好一點,而不是辛苦打工,受著老闆同事的欺負,卻天天掙扎在貧困線上,養著自已稀里糊塗的男人,看不到希望,年紀輕輕不能打扮自已,不能享受生活,活活得要被生活折騰死。

    我不想再過下去了,如果再這樣下去,我遲早有一天會自殺的,我已經很多次想到自殺的樣子。真的,醫生,所以請你幫幫我。我愛他,現在還愛著,但是愛當不了飯吃,生活是殘酷地,由其是在杭州,這個到處都是有錢人的城市。

    我點點頭,對她道,他同意你離開嗎?

    他昨天叫我滾,其實我想他肯定不同意不願意的,因為他只有我了。沒了我,他估計都會餓死。所以我害怕,我一旦離開他,他會出事,所以才到你們醫院來,我希望你們醫院能夠救我也救他。

    如果他還愛你,他到外面地工地上去找活幹,你還會跟著他嗎?

    我記得當年,在家庭會議上,這個女孩,曾經執著又認真的說,我愛他,哪怕他是民工,上街拉板車,我也願意跟著他。

    我閒閒地望著她。

    她不再哭泣,哽在那裡,彷彿在思索什麼。

    你願意嗎?你是否曾經在深愛地時候發過這樣的誓言?

    其實我地問話已經露了馬腳,但是她沒有看出來,大概是太沉浸在自已的往事裡。

    許久。她搖了搖頭。

    對我說道,生活是殘酷的,我是說過這樣的話,但那時是幼稚不懂事,那是五年前了,我沒入社會,不知生活艱辛,我此生此世,再也不會為了愛去瘋狂去沒有理智了,我以後會找個有錢又能幹的男人,至少永遠不會失業沉淪,頹唐不振,我現在的夢想,只要過普通正常的生活,不要有太多錢,但是不要為吃不飽飯痛苦。

    這個女孩變了,或者不是壞事,生活總是教會我們許多現實的東西。

    但是百媚,百媚不會這樣說,不管說她有沒有能力,她就是沒有能力讓安公子致富,她也不會說這樣的話,這樣的話沒錯,要求也不高,但是仍然現實得讓人寒心。

    這是個男人沒用女人就要跑掉的社會。

    醫生我現在很痛苦,心裡很難過,有沒有什麼愛情藥可以讓我不再那麼難受。

    你回吧,一個月後仍然像今天一樣痛苦再來。萌萌莫名其妙,甚至有著憤怒,大睜著眼睛望著我問為什麼。

    不為什麼,我想,你並不需要我們幫助,你的難過擔心愧疚只是暫時的,正如你所說,生活教會了你許多,她也會繼續教你怎麼做的。

    她茫然,對我道,你們醫院是騙人的。

    我搖搖頭,小姐,如果一個月後,你還沒有離開他,你到我們醫院來,我們醫院幫你,現在請回吧。

    她恨恨的轉身離去。

    我之所以沒有馬上幫她,不是我要報復私仇,而是她根本不需要我們幫忙,這個女孩已沒了愛情,她自已已經下了決心,她只是想要人支持她,她需要拋棄得心安理得,又怎麼可能?當然也不需要什麼愛情止痛片,忘記糖漿之類。

    如果一個月後,她還念著往日的感情,沒有離開安公子,我們看在愛情的份上,也許會考慮幫她,對於非愛情病人,本醫院一概拒絕在外。

    發展科是可以教安海波東山再起,但是發展科只願意幫助真心相愛患難與共的愛人。如果今天是安公子來,像劉志安當年一樣,沒有錢,仍然和萌萌很相愛,我會幫忙的,哪怕曾經他是這樣傷了百媚,我公私分明,但是問題是,並不是如此。

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