1
這個世界不符合我的夢想。
自從在一本小說中看到這句話，我就總是在心中默念，我從來沒說出來過，但我在心中卻反覆咀嚼了上千遍。
這個世界不符合我的夢想，可我又不知道我的夢想到底是什麼，什麼樣的世界才符合我的夢想？我想不出。
我站在三十三層樓的頂端，望著這個繁華世界，到處高樓林立，街上的行人車輛都渺小得像一行行的螞蟻。高樓上的北風異常凜冽，吹散我的長髮，讓它們飄動如絲帶，我感覺不到冷，也許冰冷的感覺才符合我現在的心情。
我已經眾叛親離。
如果說死亡的方式，那我的夢想就是從這麼高的地方飛下去，在臨死之前享受那臨空飛翔的感覺，然後砰的一聲，血肉橫飛，讓自己的死像點燃的煙花一般絢爛，在別人也許覺得恐怖，在我，卻只覺得美麗。
如果我要實現這個夢想，那倒很容易，我只要向前走幾步，然後臨空一躍，我就會體驗到那美妙的飛翔感覺，和那死亡的殘忍美麗。
站在三十三層的頂端，我顯得太過渺小，下面大街上依然人來人往，車如水流，沒有人發現我，我也不希望他們發現。我只是覺得很孤單，孤單是我從出生以來就注定的命運，因為我從來不會覺得溫暖。
我現在還不想去實現這個夢想，因為這個夢想隨時都可以去實現，遲早都可以去做，而且只能做一次的事情，我並不焦急。
我想像如果我跳下去的後果，這個世界當然照樣運轉，依舊繁華，最多在樓下的街道上添上一抹血紅，但也馬上會被沖洗乾淨，驚起幾聲尖叫，引來一陣圍觀，也會馬上消散，歸於往時。
也許會在本市的晚報上登出一則小小的新聞：某日某地，一個外企年輕女子墜樓身亡，經警方調查，初步認定為自殺。
誰會為我的死悲傷？
我想到母親的眼淚，除了她，我不知道還會有誰。也許他會悲傷，會為我滴落幾滴淚水，但也不會長久，不到幾天，就會把我忘記，好像拋棄舊日的時光。
我忽然覺得自己太過渺小無足輕重，活著沒人把你當回事，死了，也無人流下幾滴眼淚，發出幾聲歎息。
2
我乘電梯從33層樓上一直往下，臉上的表情落寞，電梯走走停停，不斷的有人進來出去，我藏在最裡面的著落裡，沒有人看我一眼。
我的頭有點點暈眩，像小時侯的暈車。
我走出電梯，街上陰雨綿綿，我任它們打濕我的頭髮，看著街上花花綠綠的傘在路上飄動，我忽然很希望有人跟我搭訕，如果是男人，無論我認不認識，我會毫不猶豫的讓他牽起我的手。
我不知我該去哪裡，街上人越多，我越感覺心靈的寂寞。我想去酒吧，但我害怕那裡的喧囂，我想去書店，我又懼怕那裡面的寂靜。我想回家，可我不知我還有家可回，我忽然淚流滿面。
手機就在這個時候響起，但我不想去接。手機鈴聲固執的響起，那是一首王菲的《彼岸花》。看見的熄滅了，消失的記住了，我站在海角天涯，聽見土壤萌芽，等待曇花再開，把芬芳留給年華……
淒美纏綿的旋律，傷心冷漠的歌詞。我最喜歡的歌，每次聽到，都彷彿看到自己站在傷心的彼岸，對著某個華麗的世界遙遙想望。
我的淚水已經被寒風凍干。可是鈴聲卻依然響亮，我終於掏出手機看了一下，是媽媽來的電話。
我輕輕按下接通鍵，把手機放在耳邊卻不說話，聽筒裡傳來媽媽焦急的聲音。
「雲，你在哪裡？」
我不說話。眼淚卻無聲的流了下來。
「雲，你快回家吧，昨天是媽媽不對，媽媽不該說話那麼重，你原諒媽媽，只要你回來，媽媽向你道歉好不好？」
我的心中酸痛，媽媽還是愛我的，她真的錯了嗎？可是她向她女兒道歉。滾，你給我滾，永遠都不要回來。我想起昨天媽媽那憤怒的話語，像一瓢水，把我的心澆得透涼，像一把火，把我的心燒得枯焦。
我輕輕合上手機，卻蹲在地上痛哭出聲。
「你不回家，卻在這裡哭什麼哭？你還有理了嗎？你知不知道媽媽有多焦急？」不知過了多久，我聽到這個聲音，我抬起頭來，看到姐姐那張冷若冰霜的臉，和她眼睛裡噴射出來的惱恨火焰。
更滑稽的是，她的背後就站著林峰，他正用一種嘲弄的目光看著自己，有些得意，有些幸災樂禍。
我發現我確實做了一件愚蠢的事情。
電話鈴聲再次響起，聽到那曲《你好毒》的鈴聲我就知道是誰。是肖瑰，那個彷彿長著毒刺的女人。她是我的上司，長得五官端正，可是組合在一起後卻顯得那麼彆扭難看，也許她其實挺美麗，只是因為我討厭她，所以她看起來才顯得那麼的面目可憎。她處處與我做對，嫉妒我的美麗，忌恨我的才華，羨慕我的風情，所以總是看我不順眼，但我就像一棵有刺的荊棘，想要打伏我，自己就不得不受傷。於是我經常看到，雖然她佔了上風，卻總是氣得忍不住哭泣。她又不能把我連根拔走，雖然她常常嚷嚷，地球離了誰也照樣轉。我當然知道這句話是顛撲不破的真理，但我也知道，她離了我卻玩不轉，這也是真實。
我掛斷電話不鬆手，直到聽到關機的聲音。
3
看著林峰那嘲弄的眼神，我感到無比羞辱，我喜歡羞辱男人，尤其是那些表面人模狗樣，內心卻骯髒齷齪的男人，被這樣的男人羞辱，我感覺很無奈。
他是姐姐的男朋友，可總是對我言語挑逗，動手動腳，我一眼就看穿了他內心的無恥，可他的臉皮厚得勝過長城的城牆。竟然說他的無恥都源於我的美麗，誰叫我這麼美麗得讓他心動呢？就連我性感的穿著也成了罪證。
那天我明知道姐姐就在門外，可是我還是讓他吻了我的臉，因為我知道姐姐那麼愚蠢的女人，不讓她親眼看見，是不會相信任何人的勸說的，她已經被愛情沖昏了頭腦。但她的愚蠢顯然還出乎我的意料，她看到那一幕，不是罵這個男人，而是一個耳光打向了我，與她流著相同血液幾十年的親妹妹，而且我以前對她的所有勸說，對他的所有壞話都成了罪證，成了奪人所愛的手段。
我成了吃不到葡萄才說葡萄酸的女人，而她卻馬上就原諒了那個臭男人，因為他相信他的甜蜜謊言，並說我是一個放蕩成性的女人。
被自己的姐姐說成放蕩成性，我除了忍住眼淚不知還能做什麼。憑什麼說我放蕩成性？不就是讀高中的時候與一個男生戀愛嗎？
有一次，我跟那個男生在公園裡接吻，被我爸爸看到，他不由分說走上來就是一腳踢向我，當時我聽到啪的一聲脆響，以為自己的小腿骨已經斷折，我當時痛得蹲了下來，淚如泉湧，腿上的痛比起心中的痛來真是算不得什麼。
與自己喜歡的人接吻，這到底有什麼錯？原來多年的寵愛，比不上他們那點可憐的面子。為了此事，我一年沒有跟爸爸說話，直到他去逝前。
我依然我行我素，甚至更加大膽放肆，我就是要告訴他們，告訴全世界的人，我有資格愛與被愛。能夠自由自在的愛與享受被愛，這是我對這個世界的夢想之一。
人天生雙唇就是用來接吻，用來享受愛的滋味的，難道只是為了冬天的時候被凍得開裂？
對於姐姐的愚蠢我只能憤怒，可是媽媽的那句滾，才真的讓我傷心。這一句滾，撕開了二十多年的所有溫情，破碎了二十多年的所有關愛。原來在媽媽的眼中，我也是這樣一個放蕩的人，總以為縱然全世界的人背叛了我，也至少還有媽媽會對我不離不棄，總以為縱然全世界的人都誤解了我，也至少還有媽媽對我理解包容，總以為全世界的人對我說滾，媽媽也會把我攬在懷裡，緊緊擁抱。
原來連媽媽都是那麼的不可信，我不知道誰的愛才是可信的。她是那樣的偏心姐姐，可我就像把頭埋在沙堆上的鴕鳥，不願意相信這個事實。
「你真以為你還小嗎？你太不懂事了。」姐姐說。
我忽然不再恨她，不，其實我從來沒有恨過她。她是一個如此愚蠢的女人，因為愚蠢而顯得那麼可憐。她的長相是平淡無奇的，根本不像我的姐妹，但也許一個女人，只有愚蠢和平淡才能享受幸福，所以她總能抓住幸福，而我卻從來也沒有得到過。
「你回去吧，告訴媽，就說當沒有生我這個女兒。」
「你混蛋，你這樣傷媽媽的心，你像話嗎？」姐姐憤怒的說。
「真是不孝。」我聽到林峰說，這話讓我無比氣憤，我怕忍不住扇他的臉，所以我只有站起來，無聲的往前走，我聽到林峰再次嘲弄的聲音，但同時我還聽到姐姐哭了。
4
我獨自一人坐在公園裡的石椅上，石椅冰冷，寒意侵入我的肌膚。天空下著細雨，打濕了我的長髮，旁邊的樹枝沙沙而響，彷彿一個女人的嗚咽。
我拿出手機，給白寫短信：我愛你，真想讓你把我抱在懷裡，吻我的嘴唇。
我的嘴唇哆嗦，被冷雨凍得蒼白了顏色，想著白那溫暖的懷抱，那溫暖的唇，我忽然失去了發短信的勇氣，但我的心是如此的空落，我只有到他的身上去取一點點溫暖。於是我把所有的字跡都刪去，只給他發了一個空白。
等了許久，並沒有短信回復，沒有一句話，甚至沒有一個問號，我的心一片空虛，就好像那個空白的短信。
原來想一個人會讓心如此的空落。思念可以填滿你的腦袋，卻會抽空你的心。
雨越下越大，把我渾身澆透，我任冰冷的雨點像豆子一樣打在我的身上，似乎這樣，可以減輕心裡的痛楚。
白有一個相戀六年的女友，那個女孩從十七歲就跟著他，她是個無父無母的孤兒，把他當作自己的天地，總是一副溫柔楚楚的樣子。白說她跟了我這麼多年，我得對她負責任。他的話裡不僅僅有責任，也有愛，深沉的愛，我一眼就能看出來。
是的，她跟了他六年，所以他要愛她，對她負責，可是我卻愛了他十六年，誰又能給我回報？能對我負責？
當初他是一個農村小孩，我在寒暑假的時候，從城裡到鄉下外婆家去住，跟著他一起去放牛割草，每件事都是那麼新奇，每件事都那麼充滿樂趣。我們光著身子一起在清澈的小溪中嬉戲，互相用水打仗，我們到領村的梨林裡去偷梨，沉甸甸的梨子兜滿了我翻捲上來的裙子，我們在冬天的荒野裡點燃篝火，烤紅薯吃。
那些香甜的滋味，到現在仍然有無窮回味，我那時長得又高又大，他卻又瘦又小，我常常欺負他，夏天的晚上，我們坐在村頭一堆圓木上看星得，我把光著的腳放到他的臉上，他狠狠的在我腳底板上掐了一下，那種痛的感覺似乎現在還沒有消失，我一腳把他踢得滾到了地上，於是哈哈大笑。但當別人欺負我的時候，他卻猛得像一頭老虎，會揍得人滿地找牙。
所有村子裡的人都開我和他的玩笑，說我是他的婆娘，我們也都欣然答應，不像別的小孩，對於這樣的玩笑總是那樣憤怒。
外婆逝世後，我沒有再去那個小小的鄉村，但我還寫過幾封信給他，他都沒有回。後來他考上大學，來到我所在的城市工作，他對我已經陌生，我卻還想著小時候的溫情，原來這麼多年，我還沒有忘記他，原來從小我就已經懂得了愛情。我以為那只是小時侯的遊戲，原來我真的愛他，一直到現在。
後來我問他為什麼不回我的信，他找了很久，從一本舊筆記本的封殼裡拿出一張泛黃的紙，那是他對我的回信：親愛的雲姐姐。
我只比他大幾個月，他卻叫我雲姐姐。原來他回我的信，卻不知如何把它投遞給我，那封信便一直放在口袋中，有一次丟在地上，被人撿到，於是信的內容在鄉村傳唱。
想起那些往事，是多麼的讓人溫暖，如果時光能永遠停留在那個時候，我希望永遠都不要長大。在這冰冷的雨水中，如果我能躺在他溫暖的懷抱裡，我寧願明天就死去。
5
想不到白真的會出現，就在我將要凍昏過去的時候。我想我是幸福的，不管他愛不愛我，他都關心我，有了這一刻，我可以無憾而死。
他把我抱在懷中，回到他的住處，他幫我放滿熱水，叫我泡一個澡。我泡在浴缸中，讓溫暖的水親吻著我的肌膚，我忽然變得容光煥發。
我出來的時候，白一臉溫柔，他看著我問：「為什麼要這樣？為什麼要這樣折磨自己？你知不知道，你這樣很讓人擔心？」
我看著他，都是為了你，我不折磨自己的身體，心卻無時無刻不在受著折磨。我抱住他，把頭輕輕的伏在他的肩上，他輕輕的拍著我的背，像慈愛的父親安慰受傷的女兒。真希望他能輕輕捧起我的臉，吻我的嘴唇。
我曾經主動過，他每次都是拒絕，我說他不親吻，真是浪費了天生一雙用來親吻的嘴唇，他笑著說只要還有一個人享受，就不算浪費啊。
不算浪費啊。被別的女人親吻，還不如浪費，他不知道他的回答有多麼傷我的心，就連他的微笑，也彷彿一把刀，割得我鮮血淋漓。
他從不肯對我過分親密，我不相信他就真的那麼循規蹈矩，但我理解他的心情。我明白男人和女人是不同的，女人靈肉從不會分離，**是要付出靈魂的，女人願意把身體給誰，是因為她的靈魂早已經給了誰，而男人可以把靈肉分開，所以他們會願意和所有漂亮的女孩上床，除了他愛卻負不了責任的人。因為他們想保住靈魂最後的獨立。
「如果我死了，你會不會哭？」我輕輕的問。
「不會。」他的回答出乎我的意料之外，想不到他會如此絕情，我的心好像剝落的牆灰，紛紛碎裂，正想一把推開他，他卻緊緊攬住了我，低頭輕聲說：「但我會流血。所以你不要死，除非你希望我流血。」
我當然不會死，可是我那得不到他溫暖的心，卻將會死去。我緊緊抱住他，彷彿要把自己融化到他的身體裡。
「吻我一次好嗎？」我輕聲企求，我就像一棵即將枯萎的小草，而他的吻便是雨露，我需要他的滋潤，否則我將乾枯。
他猶豫了一下，終於低頭迎上我的唇。都說我的唇性感迷人，我卻知道自己的唇是冰冷的，有著死亡的氣息。我看到他似乎哆嗦了一下，就好像吻到一團冰冷的鋼鐵。
外面有響動的聲音，是她的女朋友回來了，他不顧我死死箍住他脖子的手，把我用力推開，用最迷人的微笑迎上了那個女孩。
「梅，你回來了？」
梅點點頭，臉上是溫柔的笑容。
「雲，你也在啊？呀，你的臉怎麼這麼蒼白？是不是感冒了？我幫你煮碗熱薑湯吧。」
白過去拉住梅的手，「謝謝你梅，你先休息一下吧。」
「我不累，你們聊，我馬上就好。」梅匆匆放下手上的提包，圍了圍裙，走進廚房。
白向我微微一笑：「雲，你先坐一下，我去幫幫忙。」
廚房裡傳來他們低聲的交談，還有輕輕的快樂的笑聲，我的心就像被針在刺般的疼痛，堵得讓我都無法再呼吸，原來別人的愛是可以讓人窒息的。我那本就受傷的心再次裂開，鮮血噴湧而出，堵都堵不住。
我強忍住眼淚，輕輕拉開門，輕輕的走了出去，外面依然下著雨，風很大，能夠把我的眼淚瞬間就吹乾。
我終於發現，我的夢想其實很簡單，就是像梅一樣，有一個自己所愛的男人愛著自己，兩人在一起過幸福而平淡的生活，他陪我聊天，陪我吃飯，陪我睡覺。兩人在一起，即使不用任何語言，只要相視一笑，便知道對方心裡的所思所想，能夠欣然挽起衣袖，為他洗衣做飯，不覺得累卻會倍感幸福，委屈或者幸福的時候都能靠在他寬厚的肩膀上，盡情的哭泣或者安心的睡覺。原來這樣簡單的夢想，也是那麼的難以實現，對於我，現在已經成了奢望，我愛的人不愛我，我還能夠愛上別的人嗎？
我已經喪失了再去愛一個人的能力了。
6
曾經有一個男人很愛我，他是一個樸實無華的人，有才華，有毅力，有奮鬥目標，我喜歡他，但不愛他，所以我拒絕了他，但他百折不撓。
有一次我們幾個人在一起吃飯，一個女子說我真獨立，我說不是我願意獨立，而是我不得不獨立，女人天性是喜歡被人養的，我只是沒有找到能夠讓我依賴的人來養我。
他在旁邊回答，我來養你吧。我是你可以依賴的。
我微笑不回答，那個女孩子說：「你養得她起嗎？她的一條裙子就上萬元，一瓶香水數千元，你一年的薪水能夠買幾條裙子？能夠買幾瓶香水？」
他的臉因為激動而脹紅，因為羞辱而蒼白，看著我的眼睛，我回視卻不說話。彷彿那女孩的話就是我所要說的。其實如果是我真正愛的人養著我，我可以穿幾十元一條的粗布裙子，可以噴幾十元一瓶的香水，但我不愛他，所以無論他有沒有錢，他都養不起我。
「原來你也是這樣的人，只看到錢？難道錢能代表一切嗎？你要嫁的是人，不是錢。」他憤怒的咆哮。
我還是不說話，他不是我愛的人，他無論說什麼我都不必回答，他誤解我更好，可以讓他死心，也可以成為他發憤圖強的動力。
我獨自坐在酒吧，已經不知喝了多少杯酒。一個男人走過來，我看著很面熟，但我醉眼朦朧，已經認不出他是誰。
「你醉酒的樣子，有無限的風情。」
這句話我記得曾經聽誰說過。我醉酒的樣子真的有無限的風情嗎？我只記得白看見我醉酒的時候，曾經輕輕的皺了皺眉。那輕輕的一皺，彷彿一根針刺痛了我的心。比罵我更讓我傷懷。其實我自己都討厭我醉酒的樣子，但是他不明白，我喝的每一滴酒都是因為他，所以我依然要喝，因為我沒有他。
我沒有他，所以我只能喝酒。
我的意識慢慢清醒，發現自己睡在一張床上，這是一張酒店裡的床，白色的床單，白色的枕頭，白色的燈光。一個男人伏在我的身上，在我模糊的視線將要清晰的時候，我閉上了眼睛，想像這個男人就是白，但想像欺騙不了自己，縱然只是片刻間的溫暖也依然沒有。
如果不是白，那麼伏在身上的男人無論是誰，又有什麼區別？我的心很平淡，我睜開眼睛，看見他竟然是林峰。
終於讓他得逞了。他似乎不但垂涎我的姿色，還有著要羞辱我的決心，也許他覺得我給過他許多羞辱，對於他這種內心骯髒，心胸狹窄，表面上卻風光體面的男人，自尊心有著變態的強烈。報復心比火更熾熱。
他看到我睜開眼來，無比得意的笑著，「你真美麗，身材這麼好，真是風情無限。」
「你也不賴。」我笑著說。我知道他這時希望看到我羞辱憤怒的臉，但我偏不，雖然我心中噁心得想吐，覺得身子骯髒得像一個丟在垃圾堆裡的破麻袋，怎麼洗也洗不乾淨。
我穿好衣服，看見他在西服口袋裡找錢包，他顯然還沒有羞辱夠我，還要給我最後的一擊，但我先他一步已經出擊。我輕輕從口袋裡把一千元丟在他的面前，然後笑著問：「夠了嗎？」
他愕然，不明白我是什麼意思，但瞬間他就明白過來，血色從他的脖子湧向他的臉。
我不顧他的臉色，輕輕一笑：「應該夠了，其實你根本不值這麼多，一身的臭味。」說完，我瀟灑的轉身離去，帶上門直奔電梯，不給他任何反擊的機會。
我忽然忍不住大笑，能夠羞辱這種人模狗樣的男人，總會讓我無比快樂。電梯上空無一人，我不知道這是酒店的幾樓，電梯一直往下，我忽然蹲在地上痛哭失聲。
7
我走在大街上，手機鈴聲不斷的響起。還是那首《彼岸花》，憂傷的旋律聽得我心中焦痛。彼岸沒有燈塔，我依然張望著，天黑刷白了頭髮，緊握著我火把，他來我對自己說，我不害怕，我很愛他。
我拿起手機，是白打來的，我不知道我的心是因此而高興，還是因此在滴血。
我想起了彼岸花，那血紅的顏色，倔強的生在忘川河畔，縱然被人詛咒畏懼，也依然故我的燦爛。雖然有花無葉，有葉無花，兩個相愛的人，卻只能以這樣慘烈的方式生生世世的分離，可是他們畢竟相愛，縱然開放在彼岸，卻至少能彼此想望。
彼岸花有很多美麗的傳說，關於由來，就是說兩個叫做彼和岸的人因為偷私相會而觸犯了天條，被罰下詛咒，詛咒他們永世相愛卻永不得見。我想他們也許並不恨這個詛咒，與其不相愛也因此不痛苦，他們一定寧可相愛。雖然不能在一起的痛苦讓人難以承受，但想到彼岸有一個愛著自己的人，這又何嘗不是一種幸福？何況這種幸福還是生生世世的。
還有一個傳說，是說兩個相愛的男女，男的先死了，不肯喝孟婆湯，因為他不想忘記前世的約定，但他輪迴轉世後卻並不再認識女子，那女子死後不甘心，便在孟婆處等待男子的到來，一等二十年，結果男子來後，不理她的呼喚，揚手喝下孟婆湯，輪迴去了。孟婆對傷心欲絕的女子說：愛情是什麼？不過一碗水，有今生沒來世，你縱然還記得，如果他已經忘記，那又還有什麼用？
婚姻是兩個人的努力，而愛情只是一個人的堅持。為愛堅強，受傷的始終是自己。我的人生，就像那絢爛火紅的彼岸花，美麗了別人，傷害了自己。但至少我的彼岸還有他，雖然他不會想念我，但我至少還有一個人可以思念。
我接通電話，輕輕的喂了一聲。
「你在哪裡？昨天為什麼不聲不響的走掉？打你電話又一直不接。」
「我在街上走路。」
「是嗎？天這麼冷，到街上去幹什麼？我很擔心你。」他的聲音總是那麼溫和，雖然聽不出有焦灼的感覺，但我知道，他的擔心是真實的。
「因為在你的家裡，看著你們的幸福，我會更加的冷。」我輕輕說。
他無語，沉默了一會才說：「你好好保重。我掛了，哪天再去看你。」他輕輕掛斷了電話，我仍把手機放在耳邊，固執的以為裡面還會傳來他的聲音。真希望他的聲音永遠在耳邊響起，不會停息，真希望他再跟我多說幾句，不要掛斷。但有什麼涵義呢？他終究不是我的，縱然只是想望，我也不是他的彼岸。
8
我走進公司，幾個要好的姐妹都跑過來擁抱我。
「你怎麼了？這麼憔悴。」我搖搖頭。看見肖瑰臉色鐵青的走過來，「你必須給我一個解釋。」她說。
姐妹們都緊張的看著她。我卻看都不看她一眼，從她身邊走過去，來到我的位置上。
肖瑰氣得臉都綠了，「劉雲，你給我站住，你什麼意思？不請假不打招呼，幾天不來上班，打你電話還不接，你還有沒有組織紀律觀念？公司有公司的章程，上班有上班的制度，這裡不是你家，可以想來就來，想走就走。你這種態度，你必須道歉，否則，別怪我不客氣。」
我想她就差點把那個滾字說出來了，但她知道我的性格，怕我真的走，我走了，我負責的那個項目就沒人主持，做不下去。
我想，就是我的家，現在也不是我想來就來，想走就走了。也許只因為那並不真正是我的家？而公司，雖然我不能想來就來，但至少我能夠想走就走。我已經受夠了，我終於可以大膽的讓那個我厭惡的，總是給我臉色的女人看一回我的臉色。
我曾經做過許多事情，她都至少要佔去一半的功勞，從不問我同不同意，有時甚至把所有的成果都據為己有，卻不顧我的憤怒，厚顏無恥。我想走已經不是一天兩天了，為了錢，為了生活而放棄自己的堅持，讓自己委屈，我覺得這不應該是我的生活狀態。
為了愛情也許我可以受點委屈，為了生活卻絕對不行。何況我現在已經沒了愛，沒了愛情，我又何須再看人的臉色？
我沒有解釋，「我想走就走，你還真攔不住我。」我淡淡的說。
我走到自己的辦公桌前，收拾自己的東西，桌上的東西大都是公司的，我自己的東西很簡單，不過一個小包。
「你真的要走？」姐妹們看著我，都有些不捨。
我點點頭，友情已經是我現在心中唯一溫暖的情愫。
「你……」肖瑰也想不到我會真的走，她有些愕然，氣得說不出話，「不行，你不能走，你負責的項目還沒有完成，你怎麼能如此不負責任？」
「那不是都是你負責的嗎？反正功勞到頭來永遠是你的，那我走了又有什麼關係？」我嘲弄的看著她。
「你……」她說不出話，她無言可答。
我輕輕的擦過她的肩，向門外走去。
「劉雲，你不能這樣，你太不負責了。我要去報告經理。」她在身後咆哮，但底氣明顯有些虛。
「去吧。別說經理，就是天王老子也留不住我。」我回頭向姐妹們招招手，「晚上我請客，慶祝我的三失。」我微笑著說，姐妹們都表情複雜的點頭。她們只知道我炒老闆的魷魚，卻並沒有聽懂我的話。真的是三失啊，失家，失業，**。至於失戀，本來就沒有，也無所謂失去了。
我終於能夠瀟灑一回，人生的委屈太多，有些事情自己無法改變，有些事情，我們卻能夠把握，別人愛不愛我，我毫無辦法，但我喜歡怎麼樣的生活，卻能夠自己去選擇。忍受一些不可抗拒的委曲已經夠了，幹嘛還要什麼委屈都忍受？
9
我喜歡什麼樣的生活？
什麼樣的生活才符合我的夢想？
我對愛情的夢想是相依相伴，不需要轟轟烈烈，只要能夠平淡的相守，我就會感覺幸福。對生活的夢想是在路上，永遠的努力與漂泊，我沒有看過《在路上》那本小說，因為只看到一個題目，就已經讓我無比嚮往，怦然心動。原來在路上的生活真是我最大的嚮往。對死亡的夢想是展翅飛翔，在美麗的夢幻中，飛向別一種世界。
第一個夢想已經破滅，今生也未必還能實現，因為我懷疑自己還能夠愛上一個人。後一種夢想人生只有一次實現的機會，不能輕易的去用。我現在只有去實現第二個夢想，這是我能夠實實在在把握的，只要能夠捨棄一些名利的羈絆，我就能去過我想要的生活。
走之前，我還是去見了媽媽一面，無論如何，她是愛我的，養我這麼大，我不能恨她。縱然那聲滾傷我太深。
她抱著我痛哭，很多年以來，我就已經不再在父母面前流淚，無論他們打或罵，無論他們傷心還是歡喜，我都是一張固執的面孔。
「是媽媽的錯，媽媽不該罵你叫你滾，那只是一時生氣，你回家來住吧。」她已經知道我辭了職，她的女兒就像一條孤苦無依的小魚，在一個池子裡游來游去，而現在，就連那淺淺的池子也即將乾枯。
「我想去旅行一段時間，散散心。媽，你不用擔心我。」我輕輕的說，看著她的眼淚，我曾經所有的痛都開始加倍，我只得安慰她，雖然有時候會希望別人能為自己傷心，因此證明自己在別人心中的重要，但看到親人為自己傷心，我的心還是會痛。
她哭著點點頭，她知道我曾經的夢想就是環遊世界，當然也希望我能夠去散散心，我對白那無望的愛情，其實也讓她感到絕望。我只是心性特立獨行，我只是行事無羈無絆，她應該明白，可是她叫我滾，也許她只希望她的女兒能夠循規蹈矩一些，能夠享受一下平淡的幸福生活。因為我不幸福，做母親的幸福又能有多少呢？
母親進了廚房，要給我做頓飯吃，我想這幾年大概不會再吃到她所做的飯菜了，有多久沒吃過母親做的菜了呢？彷彿已經很久很久。我靜靜的坐在客廳中，聽著母親在廚房裡炒菜的聲音。
姐姐和林峰走進來，姐姐雖然仍是面容冷漠，但我還是看得出，那層厚厚的冰霜已經開始溶化。
「聽說你辭職了？為什麼？」她問。
「沒為什麼，就不想幹了。」
「你就不能讓媽媽少操點心嗎？」
不能，我想，我心性就是不能讓人少操心的人，如果我像姐姐的性格，也許所有的煩惱都不會有了。生了我這個女兒，真是他們的不幸。
林峰第一次見我時臉上沒有出現那種嘲弄的表情，他的臉色是黑的，我不看他，但卻能感覺到他那惱恨的目光。
姐姐進廚房幫媽媽的忙，他低聲對我說：「你得意什麼？佔便宜的始終是我。你這麼漂亮，我能跟你上床，還有錢賺，這樣的好事到哪裡去找？我真希望天天都有這樣的艷福從天而降。」
我並不驚異於他的無恥，他的無恥我早就心知肚明。我努力才抑制住自己噁心想吐的感覺，我嘲弄的笑著。
「是呀，本以為你長得這麼高大，會有多行，原來卻那麼沒用，真是銀樣蠟槍頭。浪費我一千元了。」
「你……」
「別不知好歹，就你那樣的，下次倒貼也沒人要了，你以為你人模狗樣的真值一千元？」我想我可以去當演員，因為我那高高在上的感覺，一副粗俗貴婦人的嘴臉，那種嘲弄的眼神是那麼的逼真，氣得他夠嗆。
「滾！你這個臭婊子！小心我當別人的面說出來。」我一口唾沫吐在了他的臉上。
他狼狽而逃。他自然只有逃，他是有身份的人，整天在這個社會上人模狗樣的，可不敢跟我魚死網破。我那愚蠢的姐姐聽到動靜，出來用狐疑的眼睛看著我，然後追了出去。我想，無論林峰是個什麼樣的人，都無礙於她得到幸福，而前提就是，她是如此的愚蠢。
吃完飯，看著母親那滿是皺紋的臉，我想，有一天，我的臉上也會如此的佈滿皺紋，那不只是生活的蒼桑印記，其實也是生活幸福的刻痕。
我終於走在了流浪的路上，我知道，等待著我的將是艱辛的旅途，但也一定有美麗的風景。
一路都有美麗的風景觀賞，那也是我的夢想之一。