. 16歲本應該是一個充滿陽光、快樂的花季雨季，但她似乎離我很遠很遠，遠到以至於我常常覺得覺得她不屬於我。
我本應該屬於那活躍的運動場，而不應該屬於這寂寞的小屋。我多渴望空閒之時，約上幾個朋友，去感受自然，而不是看著天空發呆。
我喜歡很多運動，跳水、桌球、賽車都是我的最愛，但我僅僅只能喜愛它們，卻不能親自參於其中，一切皆因小時那場突如其來的變故——小兒麻痺症。是它奪去我的健康，同時也奪去很多其它本應屬於我的東西。疾病雖然奪去我的健康，但它永遠不能奪去我繼續活下去的希望和勇氣，我一直努力地說服自己活下去，一直努力地告訴自己，在這個世界上我不是最痛苦的人，告訴自己，我是幸運的幸福的。
疾病曾把我推到了鬼門關，但我僥倖的逃過了那一劫難，這個世上還有很多愛我的人，或許是我不捨得離開他們。
命運捉弄了我，卻給了我大筆的財富來補償對我的不公，這筆財富無論我怎麼用都取之不竭用之不盡。因為它是我的親人、朋友以及所有愛我的人給我的真心的愛。
小時的我，曾經有過一段令人難以忘懷的快樂時光，上學時，有愛我的老師、同學，其餘時間有愛我的親人和朋友陪我一起度過。我的每一天都是在眾人愛的包裹裡度過的，沒有煩惱、沒有悲傷，有的只是快樂和幸福，甚至我曾經一度的忘記了身體的缺陷。一切都是那麼美好，那麼溫暖。
那時我常這樣想：假如時間能夠停止該有多好啊！我就能永遠生活在眾人的愛之中，那將是多麼幸福的事啊！我知道這種童話般的事情是不可能發生在現實生活中的。時光仍然在無情的流逝，我依舊不斷地長大。眨眼間我已經16歲了，爸媽為了讓我接受更好的教育，把家從鄉下搬到縣城，讓我在縣城中最好的中學上學。
換了一個新的全新環境，感覺有一些不適應，我看到的一張張都是陌生的面孔。不過還好，同學們大部分對我很熱情，沒有瞧不起我，還有些同學主動和我交朋友，我覺得我來這裡上學是非常正確的選擇，我很幸運，也很感謝爸媽。
但好景不長，便發生了一件不愉快的事。記得那天，一位同學從我的身邊跑過時，差點把我撞倒，多虧同桌拉了我一把，我當時樣子一定很狼狽，但他並沒有停下來向我道歉。
當他再次經過時，依舊沒有給我道歉的意思，只是輕蔑地看我一眼。從他的眼裡看到的全是鄙視，絲毫沒有愧疚的意思。
事後，有同學告訴我，撞我的同學在班裡很橫。說心裡話，我並沒有把這件事過於放在心上，我一直認為這是個意外。
在以後的日子裡，雖然還是會遇到一些不愉快的事，但我和同學們之間並沒有發生太大的磨擦。對於那些不愉快的事情，我多數的處理態度就是能忍則忍，也許正是因為我表現出的軟弱，為日後遭人嘲諷埋下了禍根。
在城裡上學的這一年，我感到很快樂。當然了，快樂的時光總會讓人覺得過的飛快。
春節以後，中考便向我一步步逼近了。八年寒窗苦在此一舉。可偏偏這時出了一件讓我很難堪的事，這件事使我本來不錯的成績一落千丈，結果連普通高中都沒考上。
現在想起來我還是很後悔，更多的是愧疚，我覺得我對不起爸爸，每天上學都是爸爸背著我上樓下樓。每次都必須背著我上48級台階，我能感覺出他平穩下的顫抖。
一天上下樓四次，有時甚至6次，如果每年上學的時間為8個月，每月30天，那麼爸爸每年都要背著我上11520級台階。
我也對不起媽媽，媽媽身體本來就經常不舒服，自從我來城裡上學以後，她不得不每天和爸爸一起去距縣城十幾里的鄉下教書，每天要來回奔波兩次。
我更對不起所有愛我的人。
這一切的一切都是中考前兩個星期發生的那件事造成的。
記得那陣子，班時突然出現一股「搬手腕」的狂潮。這是力量的比拚，也是在臨考前對強大學習壓力的一種發洩。我比較喜歡觀看這種比賽,很羨慕他們。
一次，我看了在我左邊「搬手腕」的兩個同學的比賽後，便摘下眼鏡，趴在桌子上準備休息一會兒。
突然，有人拍拍我的肩膀頭，說：「咱倆『搬！」我抬起頭來，戴上眼鏡一看，拍我的是我班比較有「名氣」的。我開始以為他只是在開玩笑，記得當時我還笑了笑，沒有說什麼。可他卻有點得寸進尺，繼續說：「不敢？」還大笑了幾聲。當時，我周圍的一些同學聽見後，有很多目光向我望來，雖然沒有人笑，但我還是覺得無地自容，幸好上課鈴響了，才幫我解決了我的尷尬境地。
我當時氣得要命，剩下的幾節課，我什麼也沒聽進去，只覺得腦子裡一片空白。
晚上，我失眠了，想了很多很多，心裡很亂，我不知道該怎麼辦？當時，我就暗暗的決定不再上學了。
第二天，我向老師請了一天假，爸爸媽媽問我怎麼了，我說頭痛，想在家休息一天。我不敢對父母說我在學校受欺負，因為他們已經很痛苦了，我不想再讓他們傷心，我怕看到他們為我傷心難過的樣子，我寧願自己承擔所有的痛一切的苦，寧願自己嘗遍所有的苦。
在家的那天，腦子裡很亂。我想過用一個粗暴的方式來解決，找朋友教訓他，讓他知道我也不是好欺負的，但經過一番思想鬥爭之後，我放棄了這個想法。
找朋友揍他比較容易，可是我妹妹也在那所學校上學，我怕他以後找我妹妹的麻煩，更重要的是動用暴力只能使我心中暫時好受一點兒，並不能解決任何問題。
為了隱瞞這件事情不讓爸媽知道，我同樣不能告訴老師。
就在這時，我想到了一個女孩——靜。
我和她是在同一個考場認識的，後來她認我做她的哥哥。我想把這件事告訴她，因為同齡人思想相近，我相信她會幫助我的。
我給她寫了一封信，很快她便回信了。安慰我、鼓勵我。其中一些話讓我很感動。
「剛開學時，我就在靠窗戶邊的位置上坐，那時只要在上課之前往外看，就看見一位父親背著一個男孩上教室，我心裡就產生了一種莫明的感動！我不知道為什麼，也許是那位父親的愛，也許是那個男孩的堅強。我曾問過自己，如果他是我認識的人該多好呢！我想和他交流談心！如果他是悲觀的，那麼我會用我全部的腦筋開導他，打開他的心門，讓他看到世界的美好！如果他是樂觀的，那麼更好，像我一樣，我們會成為朋友。沒有想到，我們還真的有緣，上天不僅讓我認識你，而且還讓我成為你的妹妹！我很高興！真的！」
看了靜的信我有些許感動……
靜的同桌磊看了我給她的信後，也給我寫了信，有段是這樣寫的——「你的父母千辛萬苦地送你來上學，就是為了想讓你好好學習，可是現在你卻不想上，這不是傷他們的心嗎？」
磊的話，說出了一個我本想逃避卻又不得不正視的一個現實。是啊！我不能讓父母傷心，我聽從了二位妹妹的勸阻（靜也曾對我說過這番話，可我當時還正在氣頭上，沒有聽從她的話）。
我說出這兩位和我沒有任何血緣關係的妹妹，只是覺得那些不尊重我們殘疾人的人應該向她們學習，雖然我們不是健全人，但我們也是人，需要尊重，我希望所有的人善待殘疾人，讓世界充滿愛，讓愛賜於我們活下去的信念和力量。
我想對所有像我兩位妹妹一樣關心、幫助我們殘疾人的好心人們說一聲：「謝謝你們！謝謝！」我也想對欺辱殘疾人的人說句：「謝謝！也許你們的欺辱能使我們更堅強！」
這件事情直接導致了我退學加入網絡寫手陣營的原因。或許你們會說張海迪等等多麼多麼堅強勇敢，或許你們會說我是如何的懦弱云云，但我只想說，有些傷害，是無法忘記的，有些傷害，是痛徹心扉的。n